Иногда подростки конфликтуют с родителями не из-за цвета волос или выбора вуза, а из-за фундаментальных вещей. Психолог Светлана Филяева объясняет, как быть, если родители посещают церковь, а ребёнок не разделяет их взгляды и не хочет идти у них на поводу.

Вопрос. Моя мама всё оправдывает религией, заставляет меня проходить религиозные таинства. Сейчас она учится в богословском институте, ведёт уроки в воскресной школе. Я не считаю себя верующей: верю, что есть высшие силы, но в учение — нет. Езжу в воскресную школу, только чтобы мама лучше ко мне относилась. Но это сильно сказывается на моём самочувствии: семь дней в неделю приходится вставать в семь часов. Что мне делать?

Ответ. Родители и дети далеко не всегда смотрят одинаково на одни и те же вещи, но это не мешает любить друг друга и оставаться семьёй. Главный совет — в семье нужно учиться договариваться, говорить о своих желаниях, учиться понимать другого и находить компромиссное решение.

Девушка много пишет, в чём она не согласна с мамой, но нет ни одного примера, пробовала ли она с ней поговорить и изменить ситуацию. Я дам несколько советов, как решать конфликтный вопрос в таком случае. Причём предметом конфликта может быть что угодно — бытовой случай или экзистенциальный вопросы веры.

1. Если причина конфликта слишком эмоциональна и вам сложно говорить друг с другом, то попробуйте писать друг другу письма. Когда мы пишем, то можем взвесить и выбрать слова, а наш адресат, прочитав письмо, может взять паузу и подумать, что ответить. Это снизит напряжение и вероятность поссориться вместо того, чтобы начать разговор о важном.
2. Не забывайте в общении с другими говорить про себя, свои желания, своё согласие или несогласие. Девочка пишет: «Езжу в воскресную школу, но только чтобы мама лучше ко мне относилась». Советую подросткам задать себе вопрос: часто ли я молчу и делаю то, что не нравится, только чтобы другие ко мне хорошо относились? Всегда нужно дать маме, члену семьи, другу возможность узнать себя, своё мнение. Часто другой человек может даже не подозревать о том, что мы чувствуем и думаем.
3. Спрашивайте себя: «А чего хочу я?». В письме много говорится о том, что девочке не нравится, но нет альтернативы — её желаний, интересов, увлечений. Составьте список того, чем бы хотелось заниматься в свободное от школы время. Рисовать, учить иностранный язык или просто погулять, покататься на велосипеде.

Можно устроить семейный совет и вместе найти компромисс, как разнообразить еженедельный график подростка, какие ещё занятия можно в него включить. Если мама доверяет кому-то из преподавателей в воскресной школе или духовных наставников, стоит посоветоваться с этим человеком, попробовать привлечь его к совместному обсуждению дел с мамой. Такой расширенный состав тоже поможет вам услышать друг друга.

Автору письма и всем подросткам, кто хочет лучше узнать себя и быть более успешным в коммуникации, советую прочитать две книги: «Чего ты по-настоящему хочешь?» Беверли Бэтчела и «Ты можешь больше, чем ты думаешь» Томаса Армстронга. В них не только рекомендации, но и много практических и творческих заданий для исследования и развития своей индивидуальности.