Вопрос. Девочка-подросток 12 лет не делает уроки и стала прогуливать школу — по 2–3 урока в неделю. Получает много двоек по разным предметам. Объясняли, разговаривали, что это ответственность и основная обязанность, что это как работа, что по закону каждый должен получить образование. Реакции нет. Отношение к оценкам безразличное, совсем не переживает.

Ответ. Системный семейный психотерапевт, преподаватель Московского института психоанализа Екатерина Кулагина:

Для того чтобы найти решение какой-либо проблемы, необходимо сначала понять, в чем истинная причина ее возникновения, а также оценить обстоятельства, спровоцировавшие ситуацию или сопутствующие ей. Из описания можно предположить, что прогулы возникли не слишком давно, а вот игнорирование уроков и двойки как будто уже не новость.

Девочке 12 лет, это 5–6-й класс. Можно предположить, что предпосылки к возникновению трудностей возникли при переходе в среднюю школу, не были решены своевременно и постепенно усугубляются.

При этом заинтересованность ребенка учебой явно считается в семье нормой, беседы об ответственности и обязательствах вашу дочь вроде бы не удивляют. Но, очевидно, вызывают у нее сопротивление, которое она внешне маскирует под равнодушие, но — осознанно или неосознанно — выражает свой протест игнорированием обозначенных правил.

Однако школьный возраст предполагает удовольствие от осознания предложенной ребенку «взрослой» позиции! Детям обычно нравится, когда значимые взрослые хвалят их за самостоятельность и ответственность, например, произносят что-то типа: «Какая ты у меня уже большая! Всё можешь сама! Мне уже даже и не нужно проверять и контролировать, ты и без меня всё делаешь прекрасно! Очень горжусь своей умницей!» Такие слова повышают статус ребенка в семье, подкрепляют у него ощущение собственной значимости, а это очень хорошая мотивация.

В каких случаях ребенок может добровольно, хотя и не всегда осознанно отказаться от такого подарка родителей?

Ребенок не верит родителям

• Например, мама хвалит дочку не регулярно, а только когда видит проблемы, т. е. пытается использовать похвалу как морковку для ослика. Ребенок быстро понимает, что родитель манипулирует похвалой, а не дарит ее искренне. Это обесценивает и саму похвалу, и веру в искренность родителей. А если родители неискренни в одном, то и в другом, скорее всего, обманут, — дети склонны к обобщениям.
• Или в других ситуациях, не связанных с учебой, мама обесценивает взрослую позицию ребенка: не пускает гулять одного, контролирует в мелочах, принижает значение или игнорирует сделанное ребенком, бросает фразы типа: «Давай лучше я сделаю, тут надо, чтобы нормально получилось!»
• А возможно, мама и вовсе не предлагает ребенку бонусов от позиции самостоятельности и ответственности, а показывает только ту ее часть, в которой существуют нагрузка и обязательства. Кто же захочет нести груз, от которого нет никаких реальных и сиюминутных преимуществ? Время и силы-то тратить приходится сейчас и, между прочим, отнимать их у таких приятных занятий, как переписка с подружками или просмотр видеороликов, а это для подростка важная часть жизни.

Во всех этих случаях слова мамы об ответственности воспринимаются ребенком скорее как издевка, насмешка: «Поманят взрослой позицией, а реально не дадут!» Обидно! Несправедливо! Бунт и пассивное сопротивление!

Ребенок «не тянет» предложенную ответственность

• Например, какие-то предметы даются девочке с трудом. Тогда идея прогулять ненавистный урок и тем самым отсрочить, а то и вовсе избежать унижения от осознания себя глупой и неспособной воспринимается ребенком как вполне рациональная.
• Или ребенку не нравится поведение тех или иных учителей на уроке. Увы и ах, но далеко не все школьные педагоги являются мастерами мотивации и поддержки. Зачастую в школах действует «советская» система стимулирования к деятельности: ребенка проще запугать, пристыдить, выставить на посмешище, чем увлечь процессом. Кому же понравится чувствовать себя «опущенным»? Вот и бежит девчонка прочь от таких педагогов.
• Не менее важную роль играет в этом возрасте и позиция ребенка среди сверстников. Если среди друзей и одноклассников принято «забивать» на учебу, то для поддержания статуса «своей» девочке комфортнее будет вести себя «как все», чтобы соответствовать мнению лидеров группы. И наоборот, если в классе одобряют исключительно отличников, а ребенок справляется только с получением четверок, то проще отказаться от борьбы за соответствие и встать в оппозицию — какой-никакой, а всё же статус.

Самая сложная для диагностики причина, обнаружить которую может, как правило, только психолог, — это значение школьных результатов ребенка в семейной системе.

• Например, в семье существуют разные позиции взрослых по поводу необходимости успехов в обучении: папа считает, что напрягаться в учебе не обязательно: «Не надо детей мучить!», «Жизнь сама научит!», «Я был двоечником — и ничего!», — а мама видит сакральный смысл в учебных достижениях. Тогда ребенок попадает в конфликт лояльностей. И чтобы остаться в согласии с каждым из родителей и не провоцировать конфликты между ними, пытается делать и то и другое: и учиться, и не учиться одновременно. Как в поговорке: «Дела не делай, а от дела не бегай!»
• Другой типичный сценарий — когда мама получает статус и значимую роль в семье исключительно за счет воспитания детей. Тогда взросление ребенка вроде бы будет целью, но фактически маме будет выгодно, чтобы она была необходима своим детям как можно дольше. И тогда ребенок неосознанно будет обслуживать программу любимой мамочки и создавать для нее новое и новое поле деятельности по коррекции и воспитанию чада.
• Ну и самый классический сценарий, когда коммуникация взрослых происходит только по поводу детей и их проблем, а вне этого контекста отношения остаются прохладными, а то и вовсе отсутствуют. В этом случае наличие проблем становится основой существования семьи как таковой, и миссия по их генерации взваливается системой на самого зависимого ее участника — на ребенка.

Что можно сделать

• В первом случае родителям необходимо в корне поменять свою коммуникацию с дочерью, давать больше поддержки и одобрения, а не ругать и критиковать.
• Во втором — понять ее трудности, включиться и предложить посильную помощь.
• А в третьем — менять отношения в семье в целом, договариваться «по-взрослому» со взрослыми и освободить ребенка от груза родительских недоговоренностей.
• В любом случае обращение к хорошему психологу, специализирующемуся на семейных процессах, в значительной мере упростит и ускорит как диагностику, так и решение образовавшейся ситуации.

Фото: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock / Fotodom