Родители школьников делятся на две категории: первые ненавидят родительские чаты, вторые — создают и ведут такие беседы. Именно между двумя этими лагерями чаще всего и случаются конфликты: вторые пинают первых («Отпишитесь, кто не сдал на подарки!»), первые огрызаются… А дальше все как в тумане — конфликты так лихо закручиваются, что дело порой доходит до криминала. Что вообще происходит с людьми? Разбираемся с юристом и психологом.

Что случилось?

Помните эту ужасную историю из Волгограда — папу ребенка избили, а затем он скончался в больнице из-за конфликта в родительском чате? А ведь проблема, из-за которой разгорелся спор, не стоила и гроша. Одна из мам написала в чате, что учительница просит детей выполнить задание по русскому языку в строго отведенный интервал — с 14:30 до 16:30. Некоторые родители справедливо возмутились: дети учатся очно, уроки заканчиваются только в 14:00, у многих просто не хватит времени на такую срочную домашку.

Мама, через которую учитель передавала задания, не согласилась с мнением родителей и сказала, что с тестом вполне можно справиться по дороге домой или на перемене. Один из родителей начал с ней дискуссию, в конце которой добавил: «Вопрос надо решать, а не сопли жевать». Эта фраза стала спусковым крючком: женщина обиделась, стала угрожать оппоненту расправой, затем позвала в чат своего мужа, который предложил обидчику жены «заранее взять больничный». Дальнейшее известно: родственники обиженной мамы нашли мужчину, нанесли ему несколько ударов кастетом, и тот скончался в реанимации. У мужчины осталась 12-летняя дочь — девочка жила с папой.

Казалось бы, кейс стал показательным, ситуация потрясла общественность, люди вроде бы начали задумываться о том, как, кому и что они пишут в чатах. Но массовое прозрение длилось недолго: меньше чем через месяц случилась еще одна похожая история. Теперь уже с применением огнестрельного оружия — и тоже из-за конфликта в родительском чате. Шестеро отцов школьников из Питера не смогли договориться в переписке, поэтому «забили стрелку», на которую приехали с оружием. В этом конфликте чудом никто не пострадал.

И это только две последние громких истории, а вообще же СМИ ежегодно пишут о конфликтах разной степени серьезности в родительских чатах. Что вообще происходит с людьми? Почему мы стали так легко обижаться, требовать извинений (и даже крови!) за какую-то ерунду и буквально на ровном месте? Как вообще жить в этой новой реальности, где можно пострадать из-за эмоционального высказывания в чате? Пытаемся разобраться вместе с юристом и психологом.

Родителям нужно научиться договариваться, а не подавлять чужие границы

Марина Гогуева, семейный психолог:

В родительских чатах мы общаемся примерно так же, как и в жизни. Если у человека низкая культура общения и он считает себя вправе делать другому человеку замечания, говорить «заткнись» и в грубой форме настаивать на своём, то и в переписке человек будет вести себя точно так же. Родительский чат не зло сам по себе. Ведь его создают живые люди. Но если они не умеют нормально коммуницировать в жизни, то не смогут этого сделать и в чате.

Плюс есть нюанс: в сети многие ведут себя более раскрепощенно, чем в жизни, потому что тут есть некоторая доля анонимности. Собеседник нас не видит, а значит, можно побыть не совсем тем, кем мы являемся в жизни, выступить так, как в офлайне у нас не получается: более дерзко, смело и так далее.

Важную роль при общении в родительских чатах играет ещё и то, что мы часто отвечаем на сообщения, когда нам это не очень-то удобно

Например, сидим на совещании или выполняем важные расчеты по работе, и вдруг в чате начинается дискуссия, в которую требуют включиться. Конечно, мы начинаем смотреть в экран и раздражаться. Хотя если бы это был телефонный звонок, то мы бы просто не взяли трубку.

Плюс в чате не всегда понятна интонация собеседника. Кто-то может написать ироничную реплику, не подразумевая никакой злости, а другому покажется, что его тем самым выставляют на смех.

Что делать, если я не согласен с человеком по ту сторону экрана?

Стратегия компромисса в родительских чатах изначально провальная. Ведь компромисс — это ни тебе, ни мне. Получается, будет целых две стороны, которые останутся недовольными. Поэтому в чатах лучше просто научиться договариваться. Не подавлять чьи-то границы и заставлять делать так, как нам хочется, а аргументированно излагать свою позицию, искать варианты, чтобы мнение каждого было учтено.

Давайте разберёмся на примере. В классе нужно выбрать цвет стен. Один родитель предлагает желтые, другой — зелёные. Как взрослые люди могут поступить в этой ситуации? Во-первых, необходимо понять: если родители и настоят на определенном цвете стен, вовсе не факт, что детям это будет комфортно. Во-вторых, важно поискать данные — скажем, существует ли цвет, который психологически помогает детям лучше воспринимать информацию. Ага, поиски показали такие-то результаты. Теперь можно сделать голосование (для этого лучше использовать специальные боты, чтобы референдум не превращался в обсуждение). И да, делать окончательный выбор, учитывая не только свое мнение, но и мнение ребенка.

Договориться спокойно не получилось — что тогда?

Во-первых, можно сделать скриншоты, чтобы потом все можно было обсудить не со слов участников конфликта, а на основании «документов». Во-вторых, нужно для себя понять — если разговор стал неприятным, почему я его продолжаю? Нужно задать себе вопрос: «Зачем я это делаю? Для чего трачу столько времени?» Если вам не так уж и принципиален вопрос, который вы обсуждаете, то можно написать: «Елена Петровна, моя позиция такова. В этом чате все выражают своё мнение. Мне кажется, что при дальнейшем обсуждении мы заходим в тупик».

Не нужно бросаться неприятными фразами вроде «Мне не о чем с вами говорить!» или «Я выше этого! С дураками не спорю!» и так далее

Это никак не разрешит ситуацию, да и вас едва ли возвысит над остальными.

Если ситуация принимает неадекватные обороты, скажите: «Елена Петровна, я вижу, что у вас сейчас много эмоций. Если хотите, давайте встретимся в четверг после уроков и в присутствии классного руководителя лично всё обсудим». То есть тут важно сделать упор на несколько ключевых моментов. Первое — обращаться к человеку адресно. Это убирает пелену анонимности. Второе — обозначать свою открытость к обсуждению. Третье — не устраивать перепалку в чате. Если Елена Петровна начнёт уходить с темы, то это уже не наше дело. Ещё хороший вариант, который работает, — это предложить вынести спорную тему на обсуждение на родительском собрании в присутствии учителя. Чтобы общение имело те рамки, в которых все себя ведут более адекватно.

Я вижу, что один родитель наезжает на другого в чате. Нужно ли вмешиваться?

Если вас не просили вмешаться, то это будет скорее некорректно. Ведь мама или папа, на которых наезжают, взрослые люди, которые в состоянии за себя заступиться. Только если ситуация набирает очень серьёзные обороты, вы опять же можете предложить вынести этот разговор из общего чата на родительское собрание.

Как чувствовать себя в родительском чате комфортно?

Чтобы родительский чат не превратился в холиварный форум, должны существовать правила. Их нужно обговорить заранее. Например:

• Договориться, что в этом чате обсуждаются только конкретные темы, которые помогают решить конкретные вопросы.
• Отвечать только на заданные вопросы. Например, если учитель спрашивает: «Кто ещё не купил тетради для ОБЖ?» — не нужно писать: «Ивановы купили», «Сидоровы вообще самые первые купили». Отсюда ещё и правило, что нельзя пристыжать других родителей.
• Назначить администратора чата, который будет следить за соблюдением правил.
• Общаться со всеми вежливо и уважительно.
• Можно договориться, чтобы все выражали свою позицию только в одном сообщении, без дальнейшей полемики.
• И, конечно, было бы хорошо заранее договориться по поводу всяких картинок типа «С первым днем зимы!», «Это денежный хлебушек. Перешли его всем остальным, чтобы быть богатым!» и так далее. Человек может отправлять подобные стикеры от чистого сердца, но реакцию они, скорее всего, вызовут негативную, поэтому лучше сразу предложить не спамить в чате.

В нашей стране нет закона, защищающего от травли и буллинга

Максим Крупский, адвокат:

В действующем российском законодательстве отсутствуют специальные нормы, регулирующие отношения в социальных сетях. Ведь это один из видов интернет-площадки, на которые распространяются те же требования, что и на все интернет-пространство.

В онлайн-пространстве действуют правовые нормы, которыми регулируются обычные социальные отношения. Когда вы сталкиваетесь с нарушениями ваших прав в сети, с кибертравлей, необходимо понимать, что специального закона, защищающего граждан от травли или буллинга, в нашей стране нет ни для офлайна, ни для виртуального мира.

Наиболее подходящими статьями, по которым можно попробовать привлечь обидчика к ответственности, являются: ст. 5.61. КоАП РФ («Оскорбление»), ст. 128.1 УК РФ («Клевета»), ст. 137 УК РФ («Нарушение неприкосновенности частной жизни»). Кроме этого, можно также воспользоваться ст. 152 ГК РФ, предусматривающей возможность защиты чести и достоинства в судебном порядке.

Меня травят в чате. Что делать?

Ваши действия будут напрямую зависеть от того, в чем именно заключается нанесение вам обиды. Важно понимать, что не все действия, которые вас задевают, могут повлечь за собой ответственность по закону.

Например, не всякое грубое слово или резкая фраза, отпущенные в ваш адрес, будут являться оскорблением

В соответствии с ч. 1 ст. 5.61. КоАП РФ оскорблением является унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме. Другими словами, если написанное в ваш адрес сообщение не содержало, например, бранных слов или ненормативной лексики, привлечь человека к ответственности за оскорбление, скорее всего, не получится даже в том случае, если такое сообщение действительно вас обидело.

Если же адресованное вам сообщение действительно содержит признаки оскорбления, клеветы или нарушения вашей частной жизни, перечисленные в законе, вам следует обратиться в полицию с соответствующем заявлением о проведении проверки в отношении автора сообщения. В заявлении необходимо подробно изложить все обстоятельства переписки, свои контактные данные и имеющиеся у вас контактные данные обидчика. Но прежде всего вам необходимо зафиксировать факт передачи сообщения путем сохранения переписки, скриншота и тому подобного. Сделать это нужно как можно скорее, чтобы доказательства не были утрачены. Для того чтобы повысить шансы на успех и правильно оформить документы, лучше всего обратиться к профессиональному юристу или адвокату.

Куда обращаться, если ссора в родительском чате выходит за рамки переписки?

Все зависит от того, какие формы принимает конфликт за пределами чата. Вариантов поведения обидчика, равно как и ответных действий со стороны жертвы, довольно много. В любом случае необходимо понимать, что причинение вреда здоровью, угрозы, психологическое и физическое насилие могут являться поводом для обращения в правоохранительные органы, а эффективность защиты своих прав во многом зависит от правильно и своевременно собранных доказательств нарушения ваших прав.

Иллюстрации: paper_Owl / Shutterstock