Про кризис трех лет и переходный возраст знают почти все. А вот изменения в поведении младших школьников часто списывают на адаптацию к учебе, новому коллективу, возросшей нагрузке. На самом деле, в первом классе дети часто переживают кризис семи лет. Мы поговорили о нем с детским психологом Верой Сафроновой и узнали, как родителям помочь ребенку и себе пережить очередной скачок роста.

Кризис 7 лет — это как?

Кризисы — этапы, необходимые для освоения новых навыков. Благодаря кризису 7 лет ребенок учится понимать себя, отделять свое мнение от мнение большинства, выстраивать границы, искать свое место в социуме. Это очередной этап сепарации от родителей: он происходит не так заметно, как в три года или в период подросткового возраста, но не менее важен.

Именно в семь лет ребенок учится играть по правилам, осознает, что есть не только желания, но и обязанности. А за невыполнением обязанностей могут следовать естественные последствия. И здесь большую роль играют родители: они должны дать столько свободы, чтобы ребенок эти взаимосвязи заметил и увидел. Если мама будет складывать каждый день все учебники и тетрадки в рюкзак, проверять пенал, точить карандаши, ребенок не научится делать это самостоятельно и, главное, не поймет, зачем ему это вообще нужно — поскольку не столкнется с последствиями.

Кризис 7 лет часто накладывается на период школьной адаптации. Порой одно запускает другое. И, конечно, как и другие кризисы, он не привязан к возрасту: у кого-то переходный этап может начаться в шесть лет, у кого-то — в восемь.

Итак, примерно к 6–8 годам начинается серьезная перестройка психики. Ребенок сталкивается с такими ситуациями и эмоциями, справиться с которыми старыми методами не получается. Связано это главным образом со сменой деятельности: раньше в приоритете была игровая, сейчас ее постепенно заменяет познавательная.

Но по щелчку это не происходит. Ребенок постепенно учится концентрироваться, логически и критически мыслить, фантазировать. Он ощущает происходящие изменения и старается — как может — адаптироваться. Вот как это может проявляться.

• Отказ от выполнения любых просьб. Родители о чем-то просят, а ребенок будто не слышит. А если слышит — игнорирует или отказывается делать.
• Дерзость. Ребенок перестает считать родителей главными авторитетами, стремится стать самостоятельнее, поступить по-своему.
• Эмоциональность. Ребенок может быстро разозлиться, плачет по пустякам, с большим трудом контролирует свои чувства.
• Сравнение себя с другими. Ребенок хочет занять свое место в коллективе, для него становится важным мнение ровесников: «Петя сказал, что я дурак. Я и правда дурак?»
• Кривлянье и подражание. Ребенку хочется казаться взрослым, он подражает родителям, учителям, кумирам (певцам, блогерам). Со стороны это выглядит комично, но для детей это важный этап: они примеряют разные повадки и стили общения, чтобы сформировать в дальнейшем собственные.
• Обман. Дети чаще начинают врать и наблюдать за реакцией родителей: поймут они или нет?

Кризис семи лет не у всех детей проявляется ярко. Если трехлетки, как правило, ведут себя одинаково: топают ногами, падают на пол, кричат «нет» на любое предложение родителя, — то последующие кризисы — в начальной школе и подростковом возрасте — могут переживаться уже менее заметно. Это не значит, что кризиса нет. Просто некоторые дети сдерживаются, не демонстрируют свои эмоции.

Поэтому родителям важно знать о возрастных кризисах и понимать, на каком примерно этапе находится сейчас ребенок, поддерживать его, больше разговаривать.

Почему ребенок врет

У младших школьников активно развивается абстрактное мышление: они думают и фантазируют не только о тех вещах, которые видят перед собой, но и о том, что видели давно или не видели вообще. Часто обман становится следствием развития этого типа мышления: дети придумывают то, чего на самом деле не было. И смотрят на реакцию взрослых.

В то же время младший школьник учится выстраивать логические связи, понимать причину и следствие. Это, как ни странно, тоже может приводить к обману: «Мама обещала, что мы сегодня пойдем в кино. Если я скажу, что домашку не задали, мы пойдем в кино раньше».

Попытки скрыть правду могут быть связаны и с последующим наказанием: чем больше родитель наказывает ребенка за обман, тем больше он будет врать — чтобы наказания избежать. Что же тогда делать родителям?

«Сначала надо выяснить правду. Вот ребенок говорит, что завтра не будет физкультуры (он знает, что если не возьмет форму, то и заниматься не будет). Вы можете посмотреть расписание и понять, что школьник обманывает. А дальше — когда вы точно знаете правду — вы просто разговариваете. Не ругаете и не пугаете наказанием! Сообщаете, что знаете правду, и спрашиваете, почему ребенку приходится в данной ситуации говорить неправду. Ваша задача — выяснить, какие эмоции и потребности стоят за этим враньем. Вы говорите не как с нашкодившим трехлетним малышом, а как со взрослым — для ребенка это важно», — объясняет Вера Сафронова.

Порой причиной обмана становятся отношения внутри семьи, слишком жесткие для ребенка границы, которые он в силу возраста хочет расширить, но родитель не позволяет. Тут разговоры не помогут — надо менять подход: давать больше свободы и постепенно убирать контроль.

Что делать родителям

Главное — принять тот факт, что ребенок взрослеет. Он осваивает новые для себя роли — друга, ученика, спортсмена, музыканта. Новую роль должен принять и родитель: если раньше главной его задачей была опека, то сейчас родитель нужен, чтобы поддерживать и помогать. Если не успеть вовремя сменить роль, плохо будет всем.

Родитель, продолжающий опекать и контролировать, не дает ребенку выстраивать границы и развиваться, проявлять самостоятельность, отвечать за свои поступки, видеть последствия. Самим мамам и папам тоже тяжело: если они хватаются за дела, с которыми ребенок может справиться сам, у них не остается сил и ресурсов на выстраивание отношений внутри семьи.

«Некоторые родители со вздохом говорят: «У нас школа». А я спрашиваю: «У кого — у вас?» Школа — у ребенка. Или: «Надо уроки сделать».

Но важно это разделять: есть уроки ребенка, а есть ваши — вы их 20–30 лет назад уже сделали

Родители тратят силы на контроль, ресурс истощается, появляются крики, одергивания, отношения с ребенком портятся. Таких ситуаций надо всеми силами избегать. А чтобы их избежать, надо вспомнить о смене ролей», — считает психолог.

Когда родитель отделяет себя от ребенка — занимается своей работой, хобби, личной жизнью, — у него появляются силы на проживание очередного кризиса. Мамы и папы, переключившись на роль помощника, готовы занять позицию взрослого и помочь маленькому человеку справиться с изменениями.

В этот период также важно искать новые точки взаимодействия с ребенком. После кризиса трех лет у родителей обычно вырабатывается определенная стратегия, которая помогает находить общий язык с дошкольником. В семь лет эти стратегии перестают работать — ребенок больше не видит в родителе целый мир. Мир для него теперь шире. Это и одноклассники, и друзья во дворе, и учителя в школе, и тренер на футболе. Мама и папа перестают быть единственными авторитетами. И это нормально.

Главное — если родитель поможет успешно преодолеть кризис, жить всем станет проще: дома появится самостоятельный, ответственный, стремящийся к познанию ребенок. И можно будет наконец выдохнуть. Пока этот ребенок не начнет превращаться в подростка.

Иллюстрации: Anton Vierietin / Shutterstock / Fotodom