Сегодня много говорят о «личных границах» в отношениях коллег, друзей, родственников. А как насчет мостов, которые соединяют людей? На эту тему рассуждает Мила Новиченкова, семейный консультант, игропрактик, создатель телеграм-канала «Открытое сердце» — и предлагает несложные игры, которые улучшат отношения родителей и подростков.

Я часто слышу от родителей, что подростки научились мастерски отстраивать свои границы и указывать родителям на их промахи и «ошибки» в воспитании. Популярный сегодня подход «родители неправильно любят, пусть научатся любить правильно — и все будет хорошо» имеет существенный недостаток: в вопросах взаимопонимания нельзя «исправить» только одну из сторон, ребенка или родителя. Но можно начать строить мосты.

Для этого я хочу предложить несколько несложных игр на взаимопонимание. Их цель — увидеть мир глазами друг друга. Родителю — увидеть себя глазами ребенка. Ребенку — посмотреть на себя глазами родителя.

Но для начала — немного важной теории, которая служит фундаментом для этих мостов.

Разделение на личность и поступки

Психологи разделяют личность человека и его поступки. Поступки и настроение меняются, но с личностью «всегда все ок». Возможно, вы слышали эту идею в другом виде: любить своего ребенка любым, какую бы оплошность он ни совершил.

Давайте используем дерево как метафору. Корни — это личность. Они прочно держатся за землю и укрыты от внешних невзгод. Ветви — поступки и настроение, они подвержены влиянию погоды.

Размолвки с близкими и другие временные неприятности не делают хорошего человека плохим. Если ребенок расстроен тем, что совершил какую-то оплошность, важно научить его воспринимать это так: не «я плохой», а «мне плохо». Это ключ к позитивной самооценке. Когда человек (ребенок или взрослый) возводит границы, он пытается защититься — в том числе от негатива внешнего мира. Используя как фундамент убеждение, что, независимо от поступков, с личностью ребенка всегда все ок, гораздо легче «наводить мосты».

Троянский конь или пиньята?

Серьезные попытки проникнуть внутрь границ подростка обычно терпят фиаско. Зайдите со стороны любопытства, интереса. Это главная познавательная эмоция человека. Подростки не исключение.

Вспомним троянского коня: любопытство открыло ворота неприступной Трои. Троянский конь, правда, считается образцом хитрости и коварства. Если вам не близок этот образ, используйте образ пиньяты. Пиньята — это смешная яркая лошадка из папье-маше, набитая конфетами. Ее разбивают на праздниках, чтобы узнать, что внутри.

Подойдут ли для пиньяты серьезные разговоры о важности аттестата и поступления в вуз? От этих тем мрачнеют не только дети, но и родители. Ради них не откроются границы. Что вызывает любопытство, так это игра. Удивите вашего подростка — предложите ему поиграть!

Как вовлечь подростка в игру

Вам понадобится смартфон или компьютер с доступом в интернет. Важно, чтобы у родителя и у подростка были свои отдельные устройства. Но прежде чем переходить к правилам, нужно подумать, как вовлечь подростка в игру.

Вашему предложению придется выдержать конкуренцию с его любимыми компьютерными играми. В зависимости от ситуации используйте один из вариантов:

• Просьба. Например: «Не мог (ла) бы ты уделить мне всего 15 минут? Мне рассказали о несложной игре про то, как улучшить взаимопонимание с подростком. Мне это очень важно. Хочу попробовать ее с тобой. Думаю, тебе понравится. Для игры нужен мобильный телефон — тебе даже не придется выпускать его из рук».
• Хитрость. Скажите, что ваша подруга-психолог попросила вас протестировать игру на взаимопонимание для родителей и подростков. Вы обещали помочь, но без сына/дочки ничего не получится. Может ли он (а) выделить 15 минут своего времени, чтобы выполнить просьбу подруги? Тем более что для игры нужен мобильный телефон.
• Предложение скоротать время в ожидании. Этот вариант подходит, если вам надо занять время в ожидании заказанных блюд в ресторане или пока вы едете куда-то далеко в транспорте или машине (при условии, что вы оба сидите и играющий родитель не за рулем).

Игра помогает укрепить доверие, если все проходит искренне. Но если ребенок не захотел участвовать в этом добровольно и не помог ни один из способов выше; если вы чувствуете, что ваши отношения слишком натянуты или уже серьезно разрушены, то игра не состоится. При явных проблемах в отношениях работать над построением мостов, в том числе через игру, лучше с участием специалиста.

Правила игры

Каждому игроку нужно взять свой гаджет и сделать следующее:

• Шаг 1. Открыть поисковик. В любом интернет-браузере набрать в поиске слово «Дерево» и перейти в закладку «Картинки». На экране будет длинная лента фотографий деревьев.
• Шаг 2. Найти «свое» дерево. Каждый игрок скролит картинки, просматривает их и сохраняет себе ту, которая откликнется как «это дерево — я!». Не показывайте свое дерево подростку и не просите показать вам, что выбрал он. Сохраняйте интригу и интерес.
• Шаг 3. Описать образ словами. После того как каждый участник игры нашел «свое» дерево, в любом текстовом редакторе в телефоне напишите в виде списка несколько тезисов, почему это дерево — вы. По-прежнему не делитесь с подростком тем, что написали, и не спрашивайте у него, что получилось. Держим интригу, бережем «пиньяту».
• Шаг 4. По дереву для каждого! Вам нужно повторить шаги 2–3 и найти такое же дерево, вызывающее чувство «это мой ребенок!» и «это мой родитель!». Также нужно сохранить второе дерево и написать тезисно, почему это дерево — сын или дочка, почему это дерево — родитель.
• Шаг 5. Раскрываемся! Родитель первым показывает свое дерево и говорит, почему он ассоциирует с ним себя. Подросток показывает родителю свой выбор дерева для родителя и рассказывает по заранее написанным тезисам, почему выбрано такое дерево и как он видит родителя со своей точки зрения.

Затем вы меняетесь. Теперь уже подросток показывает свое личное дерево и рассказывает, как он видит себя сам. В ответ вы показываете дерево, рассказываете, каким вы видите подростка, и объясняете, почему выбрали именно такую картинку.

После этого родителю нужно поделиться с ребенком своими положительными чувствами от этого упражнения. Поблагодарите его за то, что он рассказал, за возможность увидеть, как в его глазах выглядите вы. Спросите: что он сам чувствовал во время игры? Что было для него важным, новым, удивительным?

А для подведения итога скажите: «Теперь я хочу тебе рассказать, в чем смысл образа дерева. Корни — это личность человека, его сущность и основа. Они под землей и защищены от ветра. Ветви и листья — это настроение и поведение человека. Они подвержены переменчивой погоде. Плохое настроение, размолвки, неприятности временны, как и погода. Неприятности случаются, но они не делают человека плохим и не меняют его сущность, его корни. Если что-то в жизни вызвало бурю, нужно сказать себе: „Это не я плохой, это мне плохо“. Что бы ни менялось вокруг, в твоем настроении и поведении, я всегда тебя очень люблю».

Важные предостережения

Игры на взаимопонимание открывают дверь в мир другого человека. Будьте осторожны. Несмотря на простую механику, игра выуживает глубинные вещи из подсознания. Сосредоточьтесь на позитивных качествах, достоинствах подростка. Задача — показать через картинку, каким прекрасным вы видите его/ее со стороны. Демонстрируйте принятие и поддержку. Скажите, как вам было важно увидеть себя глазами ребенка и как вам было важно услышать рассказ о себе.

Игра хорошо работает на укрепление отношений и на расширение понимания друг друга, если нет прямого конфликта с ребенком. Если конфликт уже есть, игру на восстановление отношений лучше проводить нейтральному семейному консультанту.

И поделитесь в комментариях, как прошла игра. Помогла ли она вам стать чуточку ближе?

Фото: Alena Ozerova / shutterstock / fotodom