Воспитание — это в том числе передача опыта и ценностей детям. Но иногда этот опыт превращается в установки, мешающие человеку жить, развиваться и строить отношения. Наш блогер, психолог Юлия Гусева, разбирает несколько таких посылов и объясняет, что такое интроекты и как они влияют на человека.

Интроекты — это послания, которые даются нам как данность, часто мы не понимаем, почему должно быть именно так. Это готовые аксиомы. Эти послания не всегда вредны. Например, такой интроект как «нужно мыть руки перед едой» вполне полезен. Но беда в том, что часть посланий мы принимаем без осмысления. Если родители говорили вам «Важно знать английский язык», давая адекватные объяснения, почему это важно, то вы приняли это послание, согласились с ним внутренне. В этом случае интроект стал вашей сущностью и не мешает вам жить. А если, скажем, родители всегда говорили «Надо учиться на одни пятерки!» и вы безоговорочно приняли это послание, то, возможно, теперь вы страдаете от синдрома отличника.

Что такое интроект? Это в первую очередь история про ответственность. Нравится нам или нет, но мы — авторы своей жизни. И как авторы мы несем ответственность за своё творение, то есть — за свою жизнь. А в случае, когда мы ориентируется на интроект, мы снимаем с себя ответственность. В определенной степени удобно, верно?

Есть ли выход из лабиринтов интроективных посланий? Конечно, есть!

• осознать, что инроект был в вас «вложен»;
• понять, кто, как и когда дал вам этот интроект;
• разобраться, чем, где и когда эта установка вам помогает, чем бывает полезна;
• Понять, когда интроективное послание вам мешает, какие препятствия создает в жизни;
• осознать и принять, что данное послание — это всего лишь мнение одного или нескольких людей и на самом деле может быть не только так, как вам говорили;
• сказать себе, что это послание не властно над вами, что вы будете ему следовать тогда, когда это уместно и когда вы этого хотите;
• признать свое право делать не так, как «говорит» вам интроект.

А еще задумайтесь, какие интроекты вы вкладываете в своих детей. Полезны ли они? Или лучше отказаться от некоторых? А теперь несколько примеров.

1. «Доешь все, что на тарелке!»

Так говорила мама или бабушка, а может, папа или дедушка. Кто-то взрослый. И добавляли что-то про войну и голод, блокаду или концентрационный лагерь. А вы такой маленький (или маленькая) сидите и слушаете про голод, которого не знали (и хорошо). И вам жутко стыдно за то, что вы не хотите есть этот суп, который была бы счастлива съесть тогда ваша бабушка.

Голода нет, а стыд, который был тогда, остался. И вот вы во взрослой жизни доедаете. Не хотите, но доедаете. Я хочу обратить внимание, что вас научили доедать. Вас не научили класть себе на тарелку столько, сколько вы хотите съесть. Вас не научили ощущать голод и сытость, прислушиваться к себе. Научили доедать.

И вы сейчас точно так же даете своим детям еду. Не предлагаете им положить себе самим столько, сколько нужно. Очень сложно, но важно начать меняться. Важно перед обедом понять, что и в каком количестве вы хотите съесть. И положить себе ровно столько, сколько нужно.

Доедать — это не только про еду. Это про то, что другой как будто лучше вас знает, что и в каком количестве вам нужно. Это про то, что себе вы доверяете меньше, чем другому.

2. «Надо завершать начатое!»

Так говорил вам кто-то из взрослых, когда вы готовы были бросить начатое. Хорошее вроде бы послание. С виду очень верное и правильное. Оно учит нас доводить дело до конца любой ценой.

Вы ненавидели скрипку всеми фибрами души, вы мечтали рисовать. Но нет, над вами дамокловым мечом висело «Если начал — закончи!». А когда вы получили ненавистный диплом об окончании музыкальной школы, оказалось, что в художественную школу вас уже не возьмут — поздно. И мечта о художественном училище пропала. Но зато вы закончили начатое.

А сейчас? Вы начали убираться и через некоторое время почувствовали недомогание. Надо бы прилечь. Но нет, в вашей голове звучит голос: «Если начал — закончи!» Это почти что «умри, но сделай»! И вы делаете. Вы не идете на больничный, потому что должны завершить проект. Делаете, а потом падаете без сил, болеете. Но это будет потом, сейчас главное — завершить начатое. Почему так? Вас же учили хорошему. Учили доводить дело до конца. Да, вас учили хорошему и вам хотели добра.

Но акцент в этой истории не на вас, а на деле. Дело главное, не человек

Вас не научили дифференцировать главное и второстепенное. Вас не научили прислушиваться к себе, своим чувствам и желаниям, возможностям. Поэтому вы (на радость маме) окончили музыкальную школу. На третьем курсе вы поняли, что выбрали не тот институт, но надо же завершить! Вы получили диплом, потом много лет нелюбимой работы. Уборка, которую нужно доделать, потому, что начали.

3. «Семью надо сохранить любой ценой»

Слышали такие слова? Может быть, даже неоднократно? Очень часто молодые мужчины и женщины слышат такое послание от своих родителей. И выполняют, даже если испытывают желание расстаться с супругом.

Почему же эти люди следуют интроекту, хотя их чувства говорят о другом? Прислушаться к себе сложно. Мало того, существует много оттенков желаний. Чего хочется на самом деле? Развестись и жить одной или одному? Строить новые отношения? Все это — новое, непонятное, страшное. И, кстати, окружающие часто осуждают, задают некорректные вопросы. А интроект — простое и понятное послание. И вот вы выбираете сохранение семьи.

Кстати, следовать этим установкам — не всегда значит идти наперекор себе. Очень часто может быть и так, что ваши желания совпадают с какими-то интроективными посланиями. Важно понимать, что интроекты живут сами по себе, а вы — сами.

4. «Уже поздно начинать»

Вам может быть 20, 30, 40 или 50 и вы можете услышать, что в этом возрасте уже поздно начинать заниматься рисованием или музыкой, менять профессию или место жительства. Стоп. Обернитесь назад и потом посмотрите вперед. Сколько лет вы прожили, мечтая? А сколько еще впереди? Что вам мешает начать? То, что кто-то сказал: «Поздно?» А что вы говорите себе?

5. «Детям нужен отец»

Вот такой посыл. Вроде бы верный. Этот интроект часто становится причиной того, что женщина живет с мужем только ради детей. Только важно, что детям нужен отец, а не просто человек, который живет с ними в одной квартире. Если отец не интересуется детьми, не хочет проводить с ними время, постоянно ругается с их матерью, то вряд ли такой отец лучше соседа по площадке. А если отец любит детей, то факт, что он живет отдельно, не будет препятствием для полноценного общения.

6. «В семье все надо делать вместе»

А вот это мощный разрушитель молодых семей. Потому что пара, которая все и всегда делает вместе, становится единым целым. Но в этом случае слияние приводит к тому, что каждый сам по себе как будто перестает существовать.

Здоровые отношения — это такие отношения, в которых каждому из партнеров хорошо, но при этом им хорошо и отдельно друг от друга. Это отношения, в которых один партнер может встретиться с друзьями без своей половины. Кстати, само словосочетание «вторая половина» как раз про этот интроект. Половине жить не очень комфортно, правда?

Вернемся же к здоровым отношениям. Какие они? Они такие, где не обязательно все делается вместе. Где есть общий досуг, общие увлечения, общие друзья, но у каждого есть и что-то свое. И когда один партнер отказывается от желанного досуга в виде похода потому, что второму не хочется идти в поход, то это не совсем про здоровые отношения.

Очень важно в отношениях оставаться собой и уважать и принимать цельность и уникальность партнера. И будет вам крепкая семья!

Мы рассмотрели шесть интроектов. В реальности их в сотни раз больше. Вспомните те установки, которые «подарили» вам родители, учителя. Мешают они нам? Помогают?

Фото: CalypsoArt / Shutterstock / Fotodom