«Потому что я так сказала»: как правильно ссориться с семьёй

В семьях конфликты часто случаются из-за ерунды: кто-то не убрал за собой тарелку, раскидал носки, отказался надеть шапку. Начинаем вроде бы с шапки, а заканчиваем совместными упрёками и обвинениями. Почему так происходит и как этого избежать, рассказывает наш блогер Ксения Состина.

«Завтра пойдёшь в шапке!» — «Не хочу!» — «Пойдёшь в шапке, тебе сказано! Там минус, я тебя потом лечить не собираюсь!» Семейные ссоры, конфликты, разборки, скандалы, трения. С мужьями, женами, родителями, детьми. Кажется, без них не обходится даже самая гармоничная и счастливая семья. Потому что конфликт интересов, сложно найти компромисс, потому что все мы люди — живые и разные.

Но часто в ссорах случается «точка невозврата». Когда забывается причина и начинаются бои без правил, стремление побольнее ударить своего любимого мужа, жену, ребёнка, родителя. Ударить словом, воспоминанием, упрёком, укором.

Не обязательно оскорбить, можно просто припомнить десятки случаев, когда он ошибся, не сделал, не выполнил и вообще был неправ. В этот момент ссора заходит в тупик и результата у неё не будет. То есть будет, но в виде слёз, обид, хлопанья дверью и прочих милых радостей семейной жизни. А через какое-то время — снова ссора по тому же поводу. Ведь «тогда» ничего не решили.

На самом деле, результат должен быть иным, ведь изначально существовал какой-то вопрос, требующий решения

И именно решение, устраивающее в итоге все стороны, должно быть результатом «хорошего» конфликта. Я не беру во внимание серьёзные проблемы в семье, когда ссора начинается вообще без повода и сразу с оскорблений. Я говорю только о ситуациях «с шапкой». Когда надо поговорить, найти решение и придумать пути, помогающие ему следовать. И больше к этой проблеме не возвращаться никогда. Или вернуться, когда изменятся условия, и снова найти решение.

Читайте также

«Ты на кого булочку крошишь?». Научите ребёнка справляться с конфликтами

Казалось бы — так просто. Но (если, конечно, ваши близкие не совершенные упрямцы) всё может испортить та самая «точка невозврата». Откуда она вообще берётся? Сложно сказать. Может из детских воспоминаний, когда ударившись об угол стола, мы слышали слова бабушки, желающей нас скорее успокоить «Ах, какой плохой стол, обидел маленького, давай его тоже побьём, вот тебе, плохой стол». Может из неудачных попыток себя защитить, когда надо было стоять и молчать, потому что «старшие говорят», пусть они сто раз не правы, и вообще перешли на оскорбления. Да мало ли откуда! Важно то, что в момент ссоры мы находимся на очень тонком льду — мы уязвимы для любого неверного истолкованного взгляда и фразы, мы готовимся защищаться и «бить стол» при малейшей угрозе, мгновенно забыв о причине конфликта. И наши близкие часто чувствуют себя точно так же.

Одно неверное слово, один удар туда, где нам по личным причинам больно, — и вот нам уже не важна шапка, нам нужна победа

И за ценой мы не постоим. Мы будем упрекать, ехидничать, обижать, напоминать, делать как можно больнее, потому что больно сделали нам. Мы защищаемся, мстим, отвечаем ударом на удар. Хотя сами не знаем, в чем будет наша победа — припомнить больше грехов, причинить больше боли, найти более злые слова? Неважно. Точка невозврата пройдена, ссора катится по привычной колее.

«Не пойду я в шапке! Все нормальные родители на машинах детей в школу возят, без всяких шапок, одни мы, как нищеброды». Стоп. Здесь может быть болевая точка родителя — недостаточно большой заработок, недавний развод, ухудшившееся материальное положение. Специально или нечаянно ребёнок попадает в болевую точку. Дальше разговор о шапке будет забыт. Родитель ответит на свою боль. Причинив боль ребёнку: «У нормальных детей в дневнике одни пятёрки». Ссора прошла точку невозврата. То же самое случается, когда ссорятся взрослые.

Читайте также

5 психологических конфликтов, которые подстерегают вас во время изоляции

Что делать?

1. Разбираться со своими болевыми точками. Не в момент ссоры, а в тишине, покое, когда не больно и безопасно.

2. Научиться держать паузу: не реагировать сразу, привычно отвечая ударом на удар. Есть лишняя минутка — можно сказать, что вам это причинило боль и поговорить об этом. Нет — просто выдержать паузу, и пообещать себе позже разобраться с тем, почему в этом месте так больно и как вы можете себе помочь.

3. Всегда помнить о причине ссоры. Помнить, что ваша цель — найти конкретное решение конкретной задачи. Не обсудить поведение недельной давности, не припомнить потерянные ключи, а найти решение одной задачи: когда ты носишь или не носишь шапку. Потому что прямо сейчас нам важно, чтобы наш ребёнок не замёрз, а нашему ребёнку важно выглядеть уместно для своих одноклассников.

Мы должны обсудить все варианты, найти решение и знать, что оно работает — сын не снимет шапку за углом. Для этого мы сейчас разговариваем. Это — цель и смысл нашего обсуждения. Постоянно помнить это, даже если приходится балансировать на точке невозврата. Даже если близкий все время пытается свести всё к прежней понятной и удобной структуре ссоры. В этом случае стоит напоминать вслух о том, что именно мы обсуждаем. И что мы обсуждаем сейчас ТОЛЬКО это. Вначале получается плохо. Но с каждым разом — легче. Мы учимся грамотному диалогу в семье и учим этому своих детей.

Если, конечно, хотим семью, а не армию, где главный аргумент «Потому что я так сказал (а)!» Да, не всегда есть даже минутка на обсуждение, но когда она появляется — стоит учиться обсуждать проблемы. Мне кажется, это намного продуктивнее, чем старание быть вечным победителем в семейных боях без правил.

Иллюстрация: Shutterstock / GoodStudio