Нам, родителям, порой не так просто отслеживать свои реакции и слова в отношении детей. Иногда мы говорим то, что ребенка ранит и обижает. Блогер «Мела» Юлия Рих предлагает чуть чаще обращать внимание на такие моменты и по возможности избегать их.

Хочется, конечно, сразу надеть белое пальто. Я — прекрасная мать, я отдаю ребенку все свое время и мысли, моя жизнь устроена сквозь призму материнства. Поэтому, когда он вырастет, то абсолютно точно будет мне руки целовать. Пальто можно сразу снять, потому что есть устойчивый мем: когда ребенок вырастет, ему всегда будет что рассказать психотерапевту. Тут без иллюзий.

• Много работала? — Мало уделяла ребеночку внимания.
• Сидела дома? — Стала курицей-домохозяйкой, неинтересной собственным детям.
• Управляла делами ребенка? — Властная.
• Давала свободу? — Пропустила важные моменты и события.
• Любила мужа больше детей? — Бессердечная мать.
• Выбирала детей и забросила личную жизнь? — Неинтересная, скучная женщина.
• Беспокоилась о мелочах, буллинге, школе, питании, друзьях, кружках? — Тревожная психопатка.
• Разговаривала о сексуальности с раннего возраста? — Слишком лезла в частную жизнь и не соблюдала границ.

Список этот бесконечен. Психологи зарабатывают состояния на разборах претензий взрослых к своим матерям. Токсичная мать — это всегда какая-то другая женщина. Чья-то знакомая, которую обсуждают друзья. Яна Рудковская, которая бьет в темной комнате своего сына тонким ремешком и считает это нормальным. Мама подруги, которая троллила ее за вес или внешность.

Это всегда не мы. Но если взять лупу и посмотреть на свои слова, поступки, оценки, можно найти токсичность в самых обычных ситуациях, которые мы считаем нормальными, а детям от них по-настоящему больно.

Рефлексия — прекрасный инструмент заземления. Некоторые очень прогрессивные умные женщины пишут: я была уверена, что я не такая, и вдруг из меня полезла моя собственная мать, буквально против моей воли, и я ужаснулась: что я делаю? Помните, как наши мамы (тогда не было принято уделять внимание таким мелочам) говорили:

• «Ну с твоей внешностью надо быть очень умной»
• «Ты — и психологом/врачом/учителем? Посмотри на себя, у тебя в жизни сплошные неудачи, чему ты можешь научить других!»
• «Только не этом платье, ты в нем толстая!»
• «Поступать в этот вуз? Со своими оценками и способностями не рассчитывай»
• «Какой торт! Посмотри на себя, ты уже ни во что не влезаешь!»

Сколько было убито надежд, обрублено крыльев и нанесено настоящих душевных ран. Я в свои 45 лет до сих пор помню, как отец вбивал гвозди в мою 18-летнюю голову по поводу учебы. Хотя, казалось бы, столько лет прошло. Но именно родители (и только они!) формируют наше представление о себе. Ту основу, на которой уверенно (или наоборот) мы стоим ногами своей самооценки.

Мы растем у них на глазах. Они видят наши первые шаги, наши первые сомнения, вопросы, комплексы, страхи. Только родители могут помочь ребенку поверить в себя. Всю остальную жизнь большая часть окружения — коллеги, руководители, знакомые и даже близкие друзья и партнеры (эпизодически и, возможно, не со зла) будут эту самооценку самоощущение разрушать.

Казалось бы, вот мы стали родителями. Начитанными, просвещенными, стремящимися в своем родительстве исправить ошибки, допущенные в нашем детстве. Но это не так просто. Может быть, в чуть менее жесткой форме, но мы по-прежнему являемся носителями ДНК российского воспитания. Мы боимся перехвалить, не так часто, как следует, восхищаемся детьми, поддерживаем осуждение со стороны педагогов и других взрослых. Токсично ли это?

Давайте прислушаемся к себе:

• «Сними это, пожалуйста, оно тебе совсем не идет» (девочке)
• «Какой футбол, ты же медленно бегаешь!» (мальчику)
• «Он все время сидит у компьютера, ему ничего не интересно» (ребенок находится при этом рядом и все слышит)
• «Посмотрите, какие у него жирные волосы, с этим надо что-то делать» (в магазине товаров для волос продавцу, указывая на стоящего рядом подростка)
• «Нет, ты туда не поступишь, не рассчитывай — это дорогой вуз для одаренных детей» (выпускнику)
• «Я тебя умоляю, причешись, мне стыдно идти рядом с тобой!»
• «У тебя воняют ноги, сними эти носки!»
• «Ты же не умственно отсталый, чтобы не запомнить четыре простых предложения!»
• «Где были твои мозги, как можно было забыть ключи!»
• «Ты же умная, воспитанная девочка! Как можно было завести себе таких друзей!»
• «Слушай, он так вымахал, у него уже волосы во всех местах» (есть вероятность, что ребенок это услышит)
• «Он вообще не читает!» (при этом маму читающей назвать никак нельзя)

Список можно продолжать. Это бытовые, как будто безобидные, фразы, из которых состоит жизнь обычной семьи. Ты готовишь еду, собираешься на работу, красишься, разговариваешь по телефону и походя роняешь это все на автомате. А ребенку обидно, хотя назвать тебя нелюбящей нельзя. А уж сравнивать с твоей матерью вообще безбожно!

Одна моя подруга рассказывала, как ее дочь годами корректировала свое питание после простой фразы отца: «Куда ты холодильник-то открыла?». И вся семья ничего не могла сделать с тем, что ребенок услышал, и как он это воспринял.

Если задать себе вопрос: токсичный ли я родитель по отношению к ребенку? Если быть честным с собой, а еще лучше, узнать у ребенка, что его ранит, или что ему не нравится в ваших отношениях (и не в 14, а уже в 9-10 лет), то, возможно, перед нами откроется бездна откровений.

Что совершенно неплохо, потому что осознать проблему — уже половина решения. А пребывать в неведении и уверенности в своей безгрешности — путь вниз.

Фото: Shutterstock / JACEK SKROK