Каких только классификаций родителей не придумали за последние пару десятков лет. Мамы-тигрицы и мамы-слонихи, а еще дельфины, меду и вертолёты! Вот как раз о последних и рассуждает блогер «Мела», психолог, педагог и эксперт по детской безопасности Виктория Лобанова. Узнаете себя?

«Вертолёты» или защитники?

Почему нас так легко обвинить в «вертолётстве»

Если вы мама или папа, наверняка хоть раз слышали: «Да ты вертолётный родитель, отпусти уже ребенка!»

Сегодня вообще модно делить родителей на «вертолётов» (которые кружат над каждым шагом ребёнка) и «свободных» (которые дают полную самостоятельность). И, конечно, никто не хочет оказаться в первой категории. Это звучит как приговор: тревожная, параноидальная, мешаешь ребенку взрослеть.

Но за ярлыками часто теряется самое главное: детская безопасность. Ведь наша задача как родителей не в том, чтобы соответствовать чьим-то терминам, а в том, чтобы вырастить ребенка, который умеет быть одновременно и защищенным, и самостоятельным.

Безопасность ≠ гиперопека

Важно различать:

• защитить ребенка от реального вреда (травмы, насилия, опасных людей или ситуаций) — это ответственность родителей;
• оградить от любого дискомфорта (обидели словом, не взяли в игру, расстроился) — это уже крайность.

Небольшие трудности — важная часть взросления. Упал — поднялся. Обидели — научился сказать «стоп» или попросить помощи. Но вот бросить ребенка без поддержки в потенциально опасной ситуации — ошибка противоположного знака.

Проверка на «вертолётность»

5 вопросов для родителей, чтобы понять, где граница между заботой и гиперопекой. Задаем их самим себе и анализируем ответы.

1. Мое решение основано на здравом смысле или на страхе?
2. Я защищаю ребенка от опасности или просто от временного дискомфорта?
3. Даю ли я ребенку возможность практиковаться в самостоятельности?
4. Есть ли у ребенка поддержка и взрослый рядом, если ситуация вдруг выйдет из-под контроля?
5. Реалистично ли я оцениваю риски — не преувеличиваю и не закрываю глаза?

Реальные истории из практики

Одна мама боялась отпускать дочь ночевать к подруге: в детстве ее саму обижали взрослые. Вместо полного запрета она познакомилась с семьей подруги, обсудила правила безопасности — и девочка получила ценный опыт, а мама спокойствие.

Другой пример: десятилетняя девочка привыкла, что мама вмешивается в любой конфликт с детьми. В итоге у девочки не получалось заводить друзей — она не училась сама решать споры. Когда мама перестала «бросаться в бой» и стала учить дочь защищать свои границы словами, ситуация изменилась.

Вместо вывода

Родители не обязаны выбирать: «вертолёт» или «свободный». Это ложная дихотомия. Наша задача — быть защитниками, которые:

• трезво оценивают риски,
• учат ребенка самостоятельности,
• всегда остаются рядом, когда нужна опора.

И если кто-то скажет вам: «Ты слишком тревожная мама», — можно улыбнуться и ответить: «Да, я просто делаю свою работу — защищаю своего ребенка».

Иллюстрация: © Vectorium / Shutterstock / Fotodom