Недавно понятие «семейное насилие» предложили приравнять к понятию «воспитание» — с такой идеей выступил Павел Пожигайло, первый замглавы комиссии Общественной палаты РФ по защите семьи, детей и традиционных семейных ценностей. Наш блогер Ксения Состина пытается разобраться, откуда у людей появляются такие мысли, и объясняет, почему даже невинный шлепок по попе — это родительская глупость, а отнюдь не способ воспитания.

Сразу скажу, для меня изначально все эти пункты объединяет одно — родительский страх. Чаще всего необдуманный, неосознаваемый, не замечаемый, существующий в разных видах и формах. Но обязательный. Потому что там, где насилие, обязательно рядом страх.

Чего боимся? Да почти всего. Любой родитель навскидку сразу озвучит десяток идей. Чем меньше думаем, тем больше боимся, тем чаще используем крик, шлепок, побои. Примерно так.

Теперь — аргументы сторонников домашнего насилия (а вот пусть оно называется так, как есть, а то слишком мягко все эти «шлепок» и прочее). Хочу рассмотреть самые популярные из тех, что видела в сети. Итак, в нашем обычном, пусть кризисном и запущенном мире, шлёпать, пороть и бить детей в процессе (или в качестве) воспитания надо потому что:

1. У нас, в России, ценности, а у них, в Европе, одни хамы нетрадиционные

«Вон они в Европе своей со своими псевдокультурными ценностями, с толерантностью своей либеральничают, детей не бьют, а дети им на шею сели, шантажируют, чуть что, мол, у меня права есть, я сейчас в суд подам, а растут у них сплошные хамы, да еще и нетрадиционные. Нет уж, у нас традиционные православные ценности, на Руси всегда детей пороли, и они нормальными людьми вырастали».

Такая вот каша. Сама читала. Слово даю. В том числе про прямую и «очевидную» связь с «не буду бить — вырастет „нетрадиционным“ человеком».

Разбираем кашу на составные ингредиенты: страх. Нет —клубок страхов: «Если мой ребёнок получит какие-то там права и сможет себя защитить по закону, как я смогу с ним справляться? Это страшно.

А ещё страшно, что меня осудят, как несостоятельного родителя» (работает в иерархической реальности, где воспитание строится по принципу: «кто сильней, у того и все права»).

«Если мне запретят шлёпать и бить, у меня не будет альтернативы, потому что я умею только так, как было принято „у нас“ (в стране, в семье, в роду, в окружении). Мой ребёнок вырастет ужасным человеком. Это страшно. А ещё я боюсь, что меня осудят, как не справившегося родителя».

«Если мой ребенок вырастет „нетрадиционным“, как я смогу это (и его самого) принять и понять? Это очень страшно. А ещё страшно, что меня осудят как плохого родителя».

Страх возможного результата воспитания «без битья» (то есть, без привычного и удобного алгоритма) и страх осуждения обществом, родными, друзьями, окружением.

Кстати, общественное осуждение — один из самых распространённых и «влиятельных» родительских кошмаров

Здесь в роли приглашённого монстра — старушка Европа. Страшное гиблое место. Так и видится в ней гниение, разложение и что-то такое сплошь нетрадиционное. Самое странное (или наоборот, закономерное), чаще всего боятся те, кто в Европе не был. Только из телевизора про неё слышал. Но выводы сделал верные. Потому что телевизор зря говорить не станет. В нём умные люди сидят, и они точно знают, что вопрос с защитой прав детей (а ещё инвалидов, женщин и т. д.) — зло. Да от одного слова «толерантность» судороги могут начаться. Вот и рождается спящим разумом «аргумент» под номером один.

Разобраться с ним можно. Но трудно. Для начала надо снизить накал эмоций. Потому что когда страшно (Европа же, ужас), мозги не работают.

Потом надо очень сильно захотеть. Захотеть разрушить родительские схемы, справиться со страхами, выйти на новый уровень самому и выпустить в мир ответственного, умного, свободного и уважающего себя и других человека. И после этого можно начинать медленно и осторожно разматывать клубок своих страхов. Вытянуть по одному, за ниточки, разобраться, подумать.

Понять, что от вашего с ребёнком взаимодействия требуется. Выстроить грамотную стратегию. Книжки умные почитать. Только не останавливаться. Всё время трудиться. Результат не гарантирован. Но шансы на то, что меняя себя, разбираясь со страхами, читая и думая, получится вырастить умного, доброго и любящего человека очень велики.

2.«Бью, чтобы человеком вырос»

Хорошо. Сразу вопрос: что значит «вырос человеком»? Какие именно характеристики и данные? И второй вопрос: как именно регулярное применение насилия влияет на формирование конкретных положительных человеческих качеств?

Пример: «Чтобы был скромным, работящим, старших уважал, родителей слушался и жил честно. Тогда — человек». Что сказать? Сработает.

Нет, уважения точно не будет. Будет страх перед тем, кто сильнее. Но никто же не требует лингвистической точности. «Боится — значит, уважает», да?

Честность тоже получится своеобразная. Не от морали и этики не краду, потому что органически не понимаю, как взять чужое, а просто боюсь: наказания, тюрьмы, боли, от страха не краду. Так и проживу жизнь воспитанный, запуганный, «честный» и «уважительный». Но если вдруг обстоятельства избавят меня от этого страха, ой, что будет! «Окаянные дни», к примеру, почитать можно. Там как раз про тех, кто был бит и боялся. А потом перестал. Кстати, и родителям достанется. Потому что подлинного уважения здесь нет. И любви тоже. Да и человеческого, откровенно говоря, мало.

Несчастное существо, слепленное из боли, страха и ненависти. Я бы много раз подумала, прежде чем такого «человека» воспитать из своего ребенка.

3.«Меня били, и я человеком вырос и родителям благодарен. Так что своего тоже бить буду»

Страх, снова страх: осознать, что мои родители вели себя неадекватно. Попытка оправдать маму и папу и «разумно» обосновать их поведение. Чтобы мир не рухнул, потому что как жить, если поймёшь, что твои родители были не правы? Были жестоки? Были отвратительны?

А ведь обвинение своих родителей со всех сторон табуируется и осуждается. В общем, с такими аргументами лучше всего к психотерапевту. Или книгу почитать Сьюзен Форвард «Токсичные родители». Только осторожно. Страшная очень книжечка.

4. «Нельзя воспитывать без битья»

Потому что «их ни в чем не убедишь, они маленькие и глупые, диалог тут невозможен». То есть вы, такие большие и умные, не можете найти способ (не обязательно диалог или убеждение, вы же большие и умные, у вас хвалёный жизненный опыт и вы вообще крутые) решить возникающие по ходу воспитания вопросы без применения физической силы? Чудно. А если всё же начать думать?

И отдельно про ситуации, которые любят приводить в пример защитники подзатыльников: «А если он вот прям щас у вас на глазах палец в розетку суёт (постоянно к газовой плите лезет, на дорогу убегает), при этом настолько мал, что человеческих слов, в принципе, не понимает? Разговоры разговаривать? Это смешно. Только врезать. Это он сразу поймёт, шелковый станет».

Тут сложно. Во-первых, конечно, не зря умные люди придумали заглушки для розеток, примочки для газовых плит, замки на пластиковые окна и привычку не ставить утюг и стаканы с кипятком на край стола, когда в доме ребёнок. Во-вторых, если требуется мгновенная реакция, тут уж реагирует кто во что горазд, согласно выписанному темпераменту. Но позже можно включить те самые мозги, которыми родитель отличается от существа 1-2-3 лет и продумать стратегию и свои действия в случае повторения или возникновения другой страшной ситуации.

Опять книжки почитать. По воспитанию, по психологии. Ведь когда человек машину водить учится — экзамен сдаёт, да не один. Когда стиральную машину покупает — инструкцию читает. А ребёнок? Видимо, значительно проще стиралки. Чего там читать? У всех и каждого есть точное и четкое представление что, зачем и почему я делаю. Есть? Чёткое? Честно? И результат, который хотелось бы получить, он тоже перед глазами есть? Или есть реакции на уровне собаки Павлова? Винегрет из своих обрывочных воспоминаний детства, прочитанных книг, увиденных фильмов, разговоров с друзьями, коллегами и знакомыми. Кто вообще о таком задумывается? Подумаешь — воспитать человека. Подумаешь…

Только думать почему-то и не приходится. Само как-то. В общем, на мой взгляд «сложные» ситуации с истериками в общественных местах и прочие «родительские страшилки» чаше всего вполне решаемы без применения насилия, если дать себе труд почитать, подумать и применять вполне простые советы из хороших книг. Хотя бы Ю. Б. Гиппенрейтер.

5. Религия

Вот это вот «пожалел розгу — испортил ребенка» и прочее. Впрочем, с религией вообще большие проблемы возникают, потому что декларируют любовь, а на деле — создают эффективные стратегии подчинения, подавления и манипулирования. Но каждый выбирает по себе, кто-то увидит про любовь, которая «долго терпит и милосердствует», а кто-то — про розгу. Так что «думайте сами, решайте сами»

6. «Бить, чтобы был лучше нас»

Очень жуткая игра: «Слушай меня, делай то, что я сказал, но не замечай, что я поступаю не так, как говорю. Я — могу. Ты — нет. Ты должен быть лучше меня. И я это в тебя, если надо, вобью». Не могу комментировать. Потому что страшно. И непонятно — как можно создать такую лицемерную ситуацию. И нормально в ней жить. И ждать реального доброго положительного результата. Как?

7. Чтобы ребёнок получал адекватный ответ на насилие и знал границы

Какой адекватный ответ надо давать на насилие? Он ударил кого-то в песочнице — я отлуплю его со словами «нельзя бить маленьких, нельзя бить слабых!» Неужели кто-то видит в этой ситуации логику и здравый смысл? Вообще, какое насилие должен учинить ребенок дошкольного возраста в адрес родителя, чтобы даже шлепок был адекватным ответом? Прошу заметить, шлепок в разы более крупного, физически здорового взрослого человека.

Надо обозначать границы. Нельзя путать уважение со вседозволенностью

Но адекватность ответа насилием на насилие вызывает большие сомнения. Не подавать пример своим поведением, не учить словами и умными (умными!) поступками, не применять свой мозг и опыт по назначению, а сразу, без особых усилий и раздумий, шлепнуть, отволочь в угол, дать по шее. И кто тут адекватен?

Кажется, всё. Больше не вспоминается. Тяжёлая тема, даже не знаю, почему. Может потому, что для меня уже и вопроса такого нет? И влезть в шкуру людей, которые искренне и с энтузиазмом ратуют за «бить детей» невыносимо трудно и страшно? Не знаю.

Иллюстрация: Shutterstock / jiris