Иногда, когда учитель не находит общего языка с родителями кого-то из учеников, такие мамы или папы становятся изгоем микросоциума под названием «родители класса». Увы, эта ситуация — явление распространенное, хоть и непопулярное. Говорят и пишут о ней редко. Однако родителям, которые попадают под немилость учителя и всех, кто становится на его сторону, поддержка нужна ничуть не меньше, чем ребенку, оказавшемуся жертвой буллинга.

Оговорюсь сразу: все, что я напишу ниже, не относится ко всем учителям. В основном в школах работают психологически взрослые, целостные, устойчивые люди, чья цель — сотрудничество с родителями и учениками. Этот текст — о других учителях. Неуверенных в себе, напуганных перспективой утратить свой авторитет, незрелых психологически людях. Выбор быть учителем для них — это способ получить, в первую очередь, признание, почитание и власть. А дети для этого самый удобный материал.

Учителей принято бояться

Социум устроен довольно просто — люди делятся на стаи различные функциональные группы, почти в каждой группе есть лидер — авторитетное лицо, наделенное властью. Его боятся.

Страх перед авторитетной (родительской, учительской, директорской, президентской) фигурой у каждого из нас в крови. Наделяемые авторитетом и значимостью люди зачастую буквально демонизируются как всемогущие и непобедимые (о том, почему это происходит, можно писать бесконечно). Учитель тоже лидер группы, и у него тоже довольно много власти, присущей авторитетному лицу.

Изначально учителя боятся не дети, а родители, которые учат ребенка бояться учителя

Это происходит, потому что родители проецируют страх перед своими учителями/начальниками/родителями на собственных детей и начинают бояться, что несогласие с учителем, конфликт с ним, напрямую скажется на отношении учителя к ребенку. Учителя это знают, более того, воспринимают это как данность и норму. Каждый учитель — это вчерашний ученик, ребенок своих пап и мам, да еще и подчиненный строгого директора школы. Учитель прекрасно знает, что такое страх перед авторитетной фигурой, он его каждый день испытывает. Это неприятное чувство. И если обойтись с ним по-взрослому, то есть признать и прожить, не получается, хочется этот страх как-то нейтрализовать. За счет чего? Правильно — собственного авторитета, своей «огромной» значимости в глазах учеников и их родителей.

Если все винтики и гаечки этой системы крутятся в одну сторону, у нас получается двуслойный пирог:

• Первый слой — все чинно-мирно. Учатся дети, работает педагог. На день учителя, новый год и восьмое марта между рядами парт разливаются медовые потоки любви и сахарного восхищения.
• Второй слой — закулисье. Родители сплетничают об учителе, учителя о родителях, коллегах и руководстве школы (причем зачастую с родителями), ученики — о тех, других и третьих. Если кто-то кем-то недоволен, то злость, страх, обиды, чувство незащищенности и несправедливости не легализуются, а накапливаются здесь, в «сумраке». Места здесь много, копить можно годами. Иногда, правда, этот гнойник лопается. Причем там, где самое слабое место — в классе, среди детей. Дети обращают весь этот поток накопленного негатива либо на учителя (если хватает смелости), либо на родителя, либо друг на друга (чаще всего). Бывает, что ссорятся и родители. Как правило, один из них берет на себя роль защитника, другой — нападающего, жертва по традиции всем этим действом скрыто руководит.

Отвергают тех, кто пугающе смел

Но бывает так, что один-два винтика не желают крутиться «как все». У них есть свое мнение и они не боятся его высказывать. Эти родители могут быть не согласны с учителем, могут просить о чем-то, чего не осмеливаются делать остальные. Могут дать учителю понять, что первый человек, которого они готовы защищать в случае конфликта — это их ребенок и его интересы. (О том, как учителя игнорируют интересы детей в угоду своим, тоже, увы, можно писать бесконечно.)

Недопонимания и конфликты — это часть жизни. Они были и будут всегда. Все мы живые люди, можем где-то друг друга не понимать, расходиться во мнениях и прочее.

99% всех разногласий решаемы, когда основа конфликта — сотрудничество. Когда цель участников конфликта — решить проблему, а не доказать друг другу, кто тут правее и важнее

Психологически зрелый учитель, уверенный в том, что его авторитет и уважение к нему со стороны класса стабильны, легализует конфликт и разрешит подобную ситуацию напрямую с без особых усилий. (Если родитель в свою очередь тоже нацелен на разрешение конфликта через поиск решения проблемы, а не ради соревнования «кто умнее»).

Но, увы, если учитель психологически не дозрел, сотрудничать с ним сложно или даже невозможно. Более того, напуганный маленький человек в душе такого педагога в панике и страхе потерять свою власть над классом, начинает укреплять свой иллюзорный бастион всеми возможными «нелегальными» способами.

В ход идут:

То есть производится множество действий направленных на то, чтобы несогласный родитель оказался один против всего коллектива класса.

Человек — существо социальное

Страх отвержения переживается каждым из нас крайне тяжело. А страх отвержения значимым лицом — еще тяжелее. Именно из страха быть отверженными, впасть в немилость к учителю и дети, и родители легко объединяются против общего «врага». Им, возможно, некомфортно внутри, они встречаются с тяжелыми, противоречивыми эмоциями и чувствами. Здесь и стыд, и страх, и азарт, и удовольствие от нахождения среди «избранных», и в то же время вина перед тем, кого записали в «изгои». И хотя общее ощущение неправильности происходящего доставляет внутреннюю тяжесть, тем не менее в ситуации «учитель против родителя» большинство родителей выбирают сторону учителя.

Некоторые выбирают сразу обе стороны, передавая туда сюда выгодно подретушированные информационные сообщения

Этим людям невыносимо быть между двух огней. Им проще верить, что так они помогают сторонам помириться, но с нелегальной и поэтому как-бы безопасной позиции. Официально они, как правило, «за учителя».

Оставайтесь собой и опирайтесь на свой внутренний ресурс

Родителю оказавшемуся в «изгоях» всегда тяжело. Он может не показывать этого на людях, но внутри бушует эмоциональный шторм. Быть изгоем стыдно, страшно и обидно. Возникает вопрос: «Что делать, как все это пережить?».

Ресурсом в этой ситуации может послужить осознавание того факта, что в этой ситуации вы оказались как раз потому, что человек по ту сторону баррикад напуган побольше вашего. Если бы учитель, объявивший вам партизанскую войну, не боялся решительности и уверенности, которые позволили вам рискнуть и высказать свое с ним несогласие, он не стал бы воевать при помощи закулисных интриг.

В пустое дерево камни не кидают

У вас есть то, чего нет у той группы лиц, которая объявляет вас чужаком. У вас есть мнение, индивидуальность и смелость о них заявить и от них не отказываться. В этой ситуации ваш ребенок видит, что его родитель имеет устойчивую внутреннюю опору, и учится у вас этому. Не прогибаясь под большинство, вы приобретаете статус смельчака и индивидуалиста. Да, таких не любят. Потому что завидуют, ибо себе такого позволить не могут!

А если вас сильно задело морально, и вам важно вернуть себе чувство принадлежности к социуму, попросите поддержки у друзей и семьи. Это очень хорошо помогает.

Чего не надо делать, если вы оказались в такой ситуации:

• Не надо настраивать ребенка против учителя. Ваши отношения с учителем не касаются его учеников, даже если один из них — ваши сын или дочь. Если вам стало известно, что учитель обсуждает вас с вашим ребенком, пресеките это — попросите учителя этого не делать. Если не помогло, подключайте вышестоящие инстанции. Если возникнет необходимость объяснить ребенку происходящее, говорите, как есть, но при этом не втягивайте его в конфликт. Говорите о себе и своих чувствах, не оскорбляйте учителя. Да хочется, но не надо.
• Ни в коем случае не обвиняйте ребенка в том, что ваши отношения испортились из-за него. В том, что у вас конфликт с учителем, нет вины вашего ребенка, даже если он плохо учится и «в тот день» вы пришли в школу из-за того, что он её поджег.
• Не пытайтесь перетягивать других родителей на свою сторону. Во-первых, они не перетянутся, потому что для этого им придется признать, что они были неправы, а это сложно. Во-вторых, им важно нравится лидеру стаи учителю, чтобы не оказаться на вашем месте.
• Не оправдывайтесь ни перед какой из сторон — если вы оправдываетесь, значит чувствуете себя виноватым. Оставайтесь при своем мнении, если уверены в его правильности.

Как вести себя с другими родителями

У меня здесь просится слово «никак». Я трижды переписывала абзац. Но решила, что все-таки напишу это своё «никак». Здоровайтесь, если вам хочется. Если не хочется, не делайте даже этого, не насилуйте себя. Ограничьтесь минимальным сухим общением. Или общайтесь как ни в чем не бывало. И не стоит демонстрировать, как вам плохо за порогом их уютного шалаша. Нормально вам. Вы, если уж на то пошло, не нравитесь им потому, что они а) боятся вас за то, что вы смелы, б) злятся на вас, что вы сделали то, чего не смогли сделать они. Вы не изгой, вы недосягаемая величина.

И последнее! Скажите честно, как вам комфортнее? Быть частью свиты учителя и делать все то, что обычно делают в этом случае: любить его, хвалить, почитать, благодарить за каждый шорох. Или же быть вне её и иметь возможность на свое мнение? В каком случае вам легче дышать? Для меня ответ очевиден.

Как вести себя с учителем

В школе у каждого своя функция: учитель дает знания, ученик берет, родитель наблюдает за процессом и, если надо, включается в него, чтобы процесс передачи информации от учителя к ученику шел гладко. Какими бы ни были ваши личные отношения, основных функций учителя, ученика и родителя никто не отменял. Поэтому продолжайте делать все, что считаете нужным, в рамках своей ответственности за ребенка — ученика. Если вы не будете подбрасывать дров в печь вашего с учителем конфликта, со временем он погаснет сам собой.

Если же ситуация задевает вас настолько, что справится с эмоциональным напряжением самостоятельно вы не можете, обратитесь за помощью к психологу.

---