Книг о воспитании детей очень много, выбрать одну или две бывает сложно, поэтому иногда стоит читать их краткие пересказы. Наш блогер Инна Пак подготовила краткий пересказ первой главы книги Элейн Мазлиш и Адель Фабер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили».

Я была отличной матерью  —  до рождения ребёнка, конечно же. Очень легко быть экспертом в области «почему у всех родителей проблемы с детьми», когда рассуждаешь с позиций теории. Потом я родила троих детей. Жизнь с реальными детьми, а не детьми твоей мечты —  очень отрезвляющий опыт, знаете ли. Каждое утро я просыпалась с мыслью: «Сегодня всё будет иначе!» Но волна возмущений «Почему у меня розовая чашка? Хочу синюю!», «Он меня ударил», «Каша выглядит мерзко», «Не смей мне указывать!» быстро ставила меня на место.

Случайно попав на курсы по психологии, я узнала несколько удивительных вещей:

• Между чувствами ребёнка и его поведением есть прямая связь.
• Если ребёнок ощущает себя нормально, его поведение будет хорошим.
• Нормальное самоощущение возможно, если родители принимают и признают право ребёнка на эмоции. Как правило, родители неосознанно отрицают это право в отношении ребёнка: «Нет, на самом деле ты не устал», «Ты грустный и недовольный, потому что устал», «Ну и зачем мы грустим?», «Прекрати реветь, мерзко уже».

После занятия я подумала: «Я  не такая. Я так не поступаю, я хорошая». А потом записала свои диалоги с детьми за три дня. Там было такое:

Вы видите? Я не только превращаю разговор в спор, что мешает коммуникации. Я раз за разом запрещаю ребёнку чувствовать то, что он чувствует. Я и ребёнок — не единое целое. Мне  холодно, ему жарко. Так бывает, не правда ли? Умение разделять свои эмоции от эмоций ребёнка помогло снизить число споров. Но стоило моей дочери сказать: «Я ненавижу бабушку» —  я сорвалась. Разве это поможет решить проблему, поможет ребёнку полюбить мою маму? Раздражение и злость возвращали меня на изначальную контрпродуктивную позицию.

«Мне не нравится мой брат, унесите его в роддом», «День рождения был полный отстой», «Идиотские брекеты, снимите», «Ненавижу своего тренера!»  — как бы вы на это отреагировали? Наверняка что-то вроде: «Ты что, это же твоя кровь!», «Ты что, ведь мы купили тебе шарики!», «Брекеты дорогие, а ещё они полезны!», «Тренер всегда прав». Всё это говорит о ваших эмоциях. В этих рассуждениях и реакциях нет места для ребёнка.

Представьте, что у вас проблемы на работе : коллега попросила подменить, её задачи оказались заведомо невыполнимы, и вы не смогли сделать свою часть работы. В итоге начальник прилюдно унижает вас перед коллегами, подвергая сомнению ваши личностные и профессиональные черты. Вы расплакались  — слишком крупное унижение. Уволиться с работы вы не можете  —  кредит, семья, да и работы в городе нет. Ваши друзья могут отреагировать несколькими способами:

• Отрицание эмоций и обесценивание опыта: «Не грусти — это полная ерунда. Всё наладится. Улыбнись! Ты намного красивее, когда улыбаешься».
• Философский ответ: «Это жизнь. Она не идеальна, но мы должны думать о красоте бытия. В этом мире мы — песчинки».
• Совет и длинный (и чаще всего бесполезный) перечень пожеланий: «Я бы на твоём месте….», «Я бы пошёл к начальнику и извинился, ты сама дура».
• Вопросы: «Почему ты забыла о своей части работы? Ты не подумала, что он будет зол? А раньше такое было? Почему ты не пошла за начальником и не извинилась?»
• Защита другого: «Я понимаю твоего начальника. Он был разочарован. Наверняка плохой день. Это он ещё не так часто орёт».
• Любительский психоанализ: «Ты так переживаешь, потому что у тебя были строгие родители?»
• Эмпатичный ответ: «Блин, звучит ужасно. Унижение перед другими, особенно после трудного дня  —  это правда очень сложно».

Как бы вы отреагировали на подобные ответы? Скорее всего, эти реакции вызывают желание закрыться, отделаться от разговора и поскорее его закончить. Захлопнуть дверь и получить личное пространство. То же самое делают ваши дети. До всех нужных выводов любой человек может додуматься сам, и только в этом случае это будет действенно. Ваша задача  — создать верный настрой.

Как помочь человеку (любого возраста) с его эмоциями

1. Слушайте действительно внимательно. Не обязательно перебивать вопросами или обрывать на полуслове. Если вы слушаете ребёнка, одновременно делая что-то другое, то разрешите ему играть в телефон, когда вы говорите с ним — ваши эмоции равны по значимости.

2. Признайте за ним право на его эмоции. Даже если это грусть или злость. Междометие «мммм» и утвердительное кивание головой в разы лучше поучений. Ваши лекции —  звук журчащей воды, если ребёнок не сам пришёл к нужному выводу, а получил список рекомендаций вместо диалога.

3. Дайте эмоции название, помогите её распознать. «Не плачь, прекрати, Катя просто идиотка, не слушай её»  — плохо. «Да, это действительно грустно. Ты доверяла Кате, а она плохо поступила»  — хорошо. Осознание, что тебя понимают, даёт спокойствие. Попытки насильно заместить одни эмоции другими вызывают естественную агрессию.

4. Дайте пофантазировать о мире, где желание сбылось. При попытке успокоить рациональность и логика не так важны. Ваша задача — снять первоначальную боль. Сравните два диалога:

Для анализа собственных поступков можно выполнить практическое задание. Проанализируйте своё взаимодействие с другими людьми. Запишите в тетрадь или таблицу:

• событие;
• два-три слова для описания чужой эмоции;
• фразу, которой можно показать человеку, что ты понимаешь его эмоции.

Пример:

• На меня наорал директор (не так важно — школы или предприятия).
• Эмоция — стыд и страх.
• «Блин, наверное, это было страшно!»

Не так страшно не угадать с эмоцией (это наоборот позволит человеку выговориться), как начать задавать вопросы, которые могут спровоцировать повторное негативное проживание болезненной ситуации, или давать советы, которые никто не просил. Мы боимся негативных эмоций  —  и своих, и чужих. Когда другому больно и обидно, проще всего начать поучения, советы, рассказывать о своём опыте. Это  не то, что стоит делать в первую очередь. Первой реакцией должна стать эмпатия, а дальше зависит от человека и ваших личных отношений.

Возможно, у вас возникли вопросы. Вот наиболее частые:

• Почему нельзя спросить напрямую: «Почему ты так себя чувствуешь?» В состоянии злости, ярости, разочарования вопросы «почему» лишь добавляют негатива. Даже многие взрослые не способны на такой анализ.
• То есть я должен одобрять эмоции ребёнка? А если он убить кого-то захочет? Не соглашаться и одобрять, а распознавать и признавать право на эмоции. Фраза «Ты абсолютно прав» вообще редко подходит для эффективной коммуникации. Она контрпродуктивна и мешает обсуждению, анализу ситуации. Негативные эмоции могут быть у всех, их отрицание точно не поможет с ними адекватно работать. Если ребёнок зол, это не значит, что он неправ.
• А можно просто сказать: «Ясно, я понял»? Нет, из такой короткой реакции сложно понять, что вы реально слушали ребёнка.
• Ребёнок говорит: «Я тебя ненавижу, ты противная и вредная», мне больно это слышать. Как мне реагировать? Сообщите об этом ребёнку! Личным примером научите его не закрываться в себе и срываться, а говорить об эмоциях.
• Ребёнок слишком остро на всё реагирует, совершенно меня не слышит и впадает в истерику. Что делать? Как правило, таким детям помогает физическая активность: побить грушу или подушку, порычать, покидать дротики. Больше всего родителям нравится рисование — попросите ребёнка нарисовать свои эмоции. Он может рвать листы карандашами, но главное — дать ему возможность выразить себя и прожить эмоцию. Это не уберёт негатив, но позволит понять его состояние.

Фото: Shutterstock (Caroline Hernandez)