Критика, обращённая к детям, бывает продуктивной, а бывает и нет. Когда родитель хвалит и при этом указывает на недостатки, всё хорошо, но бывает же и наоборот. Наш блогер Анна Мирошина рассказала о том, как обесценивают старания детей и почему не стоит так делать.

Вспомните себя в детстве. Как же хотелось быть хорошим в глазах родителей, оправдать их ожидания! Как ждали похвалы! Если мама говорит «Какая же ты у меня молодец! Как хорошо убрала у себя в комнате/нарисовала красивый рисунок/ позаботилась о младшем брате!», ты сразу чувствуешь, как вдруг начинают подниматься плечи, разворачиваются крылья, и в груди, там, где сердце, что-то начинает распирать и просится выплеснуться наружу. Возможно, это счастье.

Меня мама хвалила. Только фразу строила так: «Ты молодец, но…». Этого «но» я боялась больше всего. Оно каждый раз убеждало меня в том, что я «недостаточно хороша». Сварила борщ — молодец, но капусту нашинковала большими кусками и картошку порезала кубиками, а надо иначе. Убрала квартиру — хорошо, но вон туда не залезла и вот тут не протёрла.

Что делала я? Я старалась заслужить одобрение. Полное. Без всяких «но». Это было безумно трудно, учитывая, что я была ещё ребёнком. Поэтому я начинала делать больше, чем мама просила. Надо убрать свою комнату — я убирала ещё и ванну. Надо сходить в магазин — я готова была сходить дважды, тащить тяжелые сумки — лишь бы угодить, лишь бы услышать заветное: «Всё! Ты заслужила своё абсолютное «молодец» без всяких «но».

Потом наступил момент, когда я поняла, что больше не могу. Не хочу. Потому что всё бессмысленно. «А зачем? Мама всё равно скажет, что что-то не так. Ей всё равно не понравится». Думаю, именно с этого началось наше с мамой отдаление. Будучи ребёнком, я не могла высказать свои обиды, молчала. Став взрослой, я постаралась максимально дистанцироваться от мамы, её оценки и критики.

Я не против критики вообще, но в общении с ребёнком она должна быть другой. Это должна быть не критика, а пожелание, совет, добрый посыл.

Когда дети не воспринимают критику и даже обижаются?

1. Когда критика не может изменить ситуацию здесь и сейчас

Что говорить о картошке в борще, если он уже сварен? Похвалите борщ! Он вполне съедобный! Потом скажите, что это интересное решение — нарезать картошку кубиками! Ведь в классическом борще её режут по-другому. Предложите ребёнку вместе посмотреть книги с рецептами, расскажите, как сами учились готовить и перенимали секреты у своей мамы и бабушки. Предложите: «Попробуй в следующий раз по-другому! Оцени сама, что тебе больше понравится?» И опять похвалите. За усердие, старание, творческую мысль!

2. Когда критика унижает и принижает достоинство ребёнка

«Кто ж так убирает комнату? Смотри, игрушки убрал, но на полочке аккуратно не расставил. Покрывало на кровати расправил плохо». Вспомните себя! Вам всегда удавалось ровно застелить это покрывало? Мне нет. Оно большое, тяжёлое. Здесь нужна сноровка! Подскажите ребёнку, как это сделать проще и легче. Поделитесь своими лайфхаками! Уберите комнату вместе. Фиксируйте на отдельном листе, с чего начинали, что и как делали. Пусть у ребёнка будет алгоритм действий!

3. Когда вы настаиваете на единственно правильном решении

«Ты сделал, но сделал не так, как я сказала!» Бац — и обесценили все усилия! Помню случай из своего детства. Мне было лет семь-восемь, меня послали в магазин за капустой. «Купи небольшой вилочек». Магазин был за углом. На витрине лежали разные вилки — большие, маленькие. «Девочка, тебе какой вилок?» — спросила продавщица. Я посмотрела на количество денег в ладошке. Хватало на большой! Его я и купила. Долго тащила и искренне считала, что большая молодец. Могла бы мало принести, а принесла вон сколько! Но родители не оценили моих стараний. Мне сказали, что я напрасно потратила деньги. Было чётко сказано — маленький вилочек! «Неси назад!» И я понесла. Вопрос: как вы думаете, приняла ли я на внутреннем уровне критику? Нет! Но чётко поняла, что больше я в магазин ходить не хочу!

---

Теперь давайте вместе подумаем, как правильно давать обратную связь, чтобы ребёнок вас услышал и не потерял желание ещё раз вернуться к этому делу:

1. Говорите не с позиции сильного и взрослого, а с позиции равного. Дружеский совет, пожелание, переадресация к чужому успешному опыту. Это позиция сотрудничества.

2. Критика должна строиться по принципу слоёного пирога. Да, о недостатках говорить нужно, но хвалить тоже необходимо. Используйте это попеременно. Причём, одно критическое замечание должно быть «обернуто» двумя положительными оценками.

Вот и весь секрет! Почему же мы всё время скатываемся в жёсткую критику? Для ответа на этот вопрос взрослым стоит заглянуть вглубь себя. Возможно, вас в детстве тоже критиковали и взрастили в вас перфекциониста. Может в детстве вы пережили свой травмирующий опыт. Причин может быть много. Призываю, начните с себя!

А ещё подумайте, какова цель вашего воспитания? Воспитать «правильного» и исполнительного ребёнка или человека, способного совершать ошибки и становиться сильнее, используя этот опыт? Вопрос важнейший!

Фото: Pixabay