«Боль была сильной, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого»
«Боль была сильной, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого»

«Боль была сильной, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого»

Почему насилие в семье невозможно забыть (и простить)

Ирина Захарова

223

22.05.2017

Фрагмент картины Хуго Симберга «Раненый ангел»

Читательница The Guardian написала анонимное письмо, адресованное своей маме. Девушка сама уже стала мамой, но до сих пор не может забыть, как в детстве её жестоко наказали. Она рассказывает об этом случае, который навсегда врезался в её память, и объясняет, почему так и не может простить свою мать.

Я знаю, ты делаешь всё, что в твоих силах, чтобы быть хорошей мамой и доброй бабушкой для моих детей. Ты посылаешь нам открытки, подарки, звонишь, чтобы убедиться, что у нас всё хорошо. Столько любви и внимания, а я так и не могу простить тебя за то, что ты избила меня, когда я была ребёнком.

Мне было 11. Во время школьных каникул ты привезла меня и брата к своей маме, потому что тебе надо было ходить на работу. Помню, бабушка оставила меня присматривать за братом. Я ненавидела сидеть с детьми. Я хотела только читать, и ничего больше. В тот день мы были в саду, и я была так погружена в книгу, что даже не заметила, как брат исчез. К реальности меня вернул голос бабушки: «Где твой брат?».

Его нигде не было. Недалеко от нашего дома была дорога. Моего брата могли переехать или похитить! Я слышала историю о злом дяде, который делал ужасные вещи с детьми. Мы с бабушкой бегали кругами, кричали его имя, перевернули все комнаты в доме, открывали и закрывали двери шкафов, даже смотрели в ящиках. Наши крики разбудили соседских собак.

Десять, а может, две минуты спустя — время будто бы остановилось — нам позвонил сосед. Он нашёл моего брата: тот держал в руках игрушку, которую я никогда раньше не видела. Оказалось, что он зашёл в соседний дом, увидел там детскую комнату и спокойно играл в ней, пока лай собак не привлёк его внимание.

Бабушка благодарила Господа. Брат был целым, невредимым и даже счастливым, потому что у него появилась новая игрушка. А потом я оцепенела, потому что молитву бабушка закончила словами: «Я должна рассказать об этом твоей маме».

И она рассказала тебе. Ты молчала несколько секунд, потом схватила в охапку брата и поблагодарила бабушку за информацию. В машине ты сказала мне: «Ты понимаешь, что мне придётся наказать тебя за это?». Когда мы вернулись домой, ты взяла ремень, обернула его вокруг своей руки так, чтобы свисала пряжка, и ударила меня им по ногам. Ты била снова, снова и снова. Пряжка обжигала мои бедра, кажется, целую вечность. Боль была сильнее, но унижение — ещё сильнее. Я не заслужила этого, я сделала это не нарочно.

Ты не била меня по лицу. Теперь я понимаю почему: учителя могли увидеть следы побоев и заявить на тебя в полицию. Длинная юбка скрыла все синяки. Никто ничего не заметил, а я никому не рассказала. В конце концов, это я повела себя плохо. Папа тоже узнал о моём проступке, он посчитал, что я получила хороший урок. Да, я усвоила свой урок.

Я поняла, что нельзя так сильно погружаться в книгу. И что оставлять одиннадцатилетнего ребёнка на целый день присматривать за младшим братом — нормально

А ещё, что мой брат –это просто источник проблем, обуза, за которой постоянно надо присматривать. И что можно легко пользоваться ребёнком, который неспособен ответить или дать сдачи, ведь родители всегда знают, что для него лучше.

Я не люблю своего брата и, думаю, что и тебя перестала любить в тот самый день. После того случая я стала мечтать, чтобы ты умерла. Сейчас ты уже пожилая женщина, и я должна простить тебя, но не могу. Став мамой, я ещё больше осознала, как это подло — бить ребёнка. Я пытаюсь понять твою реакцию, но то наказание навсегда отпечаталось в моей памяти. Однажды я пыталась обсудить тот случай с тобой, но ты сказала, что прошло много времени и давно пора забыть об этом. Ты даже не извинилась. И до сих пор не понимаешь, что сделала что-то неправильное.

Фрагмент картины Хуго Симберга «Раненый ангел»
Что спросить у «МЕЛА»?
Комментарии(223)
Надежда Сафронова
ещё немого историй о несчастном детстве и я начну сочувствовать родителям этих нытиков. тетя, разве это не в прошлом? неужели вам, автор тете здоровой есть время и силы заниматься этим дебилизмом, мусолить. не пора ли и в правду жить. сейчас
Valeriy Dik
Надежда Сафронова
И вам желаю не ныть, Надежда, и держать все вентили плотно закрытыми… Но ведь вы понимаете, что затянутые вентили не помогают скрыть от окружающих ядовитый смрад неразрешенных внутренних проблем?
Марина Зайченко
Такие травмы не так-то просто забыть. Они врезаются в память и отравляют не только настоящее, но и будущее. Я действительно сочувствую этой девушке и всем, кто оказался в подобной ситуации, желаю как можно скорее освободиться от груза обиды, который мешает в первую очередь вам.
София Станкова
Марина Зайченко
Простите за некропостинг, но «груз обиды» — это миф. Очень и очень многим помогает, когда они узнают, что вообще-то у них есть право НЕ прощать чужое скотство. Что они могут думать и чувствовать так, как они думают и они чувствуют — и их за это необязательно винить, их не нужно «исправлять» (если они и «сломаны», то в другом месте), не нужно стричь их под общую гребенку, не нужно ездить им по ушам. Необходимость, обязательность и неизбежность прощения — это миф. А нетерпимость к злу может быть (и для многих является) хорошим ресурсом. Вот что действительно тяготит — так это, например, острое желание «переиграть» ситуацию (либо чтобы была возможность отомстить, либо чтобы обидчик признал и компенсировал свою вину, хотя ему это в х… не впилось, так что он / она никогда этого не сделает, а если даже заставить силой — не сделает искренне).
Надежда П
Мне понравилась эта статья. Заставила задуматься о том, как сильно можно ранить душу ребенка.
Изредка бывает, что я шлёпаю своих детей-дошкольников, когда их непослушание переходит границы моего терпения, когда они сводят меня с ума. И потом я сожалею об этом, мы разговариваем, обсуждаем случившееся.
Но в ситуации Автора был явный перебор с наказанием. Это мама должна была усвоить урок и сделать вывод, что нельзя оставлять маленького сына с 11-леткой. Сочувствую этой девочке.
И хочется верить, что когда моим детям будет больше 7 лет, они станут разумнее, и все проблемы мы сможем решать словами.
Василий Иванов
Надежда П
А что ещё нельзя поручать девочке в 11 лет? Мыть посуду? Убирать в классе? Выносить фантики от конфет из своей комнаты? Это ведь тоже может оставить «травму на всю жизнь». Очень сомнительно, что её мама вот так один раз сорвалась. Либо было ещё что то до этого у них, либо её лупили и после этого.
Показать все комментарии
Больше статей