«Маме видней!» Почему взрослых дочерей тяготят отношения с матерями — и можно ли это исправить

Пользовательница Reddit, у которой уже есть двое своих детей, задала популярный тред о травмирующих отношениях с мамой. Публикуем историю автора дискуссии и некоторые комментарии к ней. И да, все это лишь мнения людей из интернета, поэтому не воспринимайте их как руководство к действию. Скорее как повод для размышления.

«После разговора с мамой я чувствую только грусть и тревогу»

История автора треда

Мне 43 года, я после развода осталась одна с двумя детьми. Дочке — 15, а сыну — 11. Родители всегда относились ко мне иначе, чем к двум моим братьям, с одним из которых мы двойняшки. Меня всегда заставляли сомневаться в себе, их — нет. Например, родители отговаривали меня сдавать тест на вождение, потому что считали, что я не готова. Хотя инструктор убеждал меня в обратном. Я долго верила родителям, но в какой-то момент поняла, что с меня хватит, — и сдала с первого раза.

Как-то раз квартиру родителей затопило, и они переехали ко мне. Я тогда была беременна, и они, справедливости ради, много мне помогали. Они до сих пор поддерживают меня. Мои дети остаются у них дважды в неделю. Мама с папой вовсе не обязаны это делать, но я хочу сохранить мир в наших отношениях.

Сегодня дочка заболела. Я решила остаться дома вместе с детьми и не идти на работу. Позвонила маме, чтобы предупредить ее, что детей привезу к ней попозже, так как не надо забирать их из школы. Она сильно разозлилась и даже не сказала почему. Я лишь почувствовала пассивную агрессию, она отчитала меня за то, что я прогуливаю работу, а дети — школу. Это странно, ведь ребёнок заболел, а я как мать хотела его поддержать, оставшись с ним.

После нервного срыва из-за развода я стараюсь обращать внимание на свое настроение

Каждый раз после разговора по телефону с мамой я чувствую грусть и тревогу. Хочу сменить работу, потому что чувствую себя на рабочем месте несчастной, но мама продолжает принимать решения за меня и не позволяет мне этого сделать. Мой брак был неудачным, мой бывший все контролировал. Сейчас я понимаю, что моя мама такая же. Что мне делать? Я не хочу «раскачивать лодку», потому что мама очень склонна к манипуляциям и у нас бывали периоды, когда она не разговаривала со мной, потому что я говорила ей что-то обидное в прошлом, а она бесконечно припоминала мне это.

«Вы не агрессор — вы защищаете себя»

Комментарий к посту

Не пытайтесь заставить маму понять что-либо. Вместо этого найдите отличия между тем, что вы думаете, и тем, что она говорит. Для людей, у которых не было контролирующих родителей, это прозвучит странно, но такие мамы и папы учат детей, что их мнение и наши чувства — это одно и то же. Поверьте, это не так.

Вы не должны ждать одобрения каждого вашего решения. «Нет» — это полноценный ответ

Вас воспитали как человека, который боится раскачивать лодку и портить отношения. Это было сделано не для вашего блага, а для удобства ваших родителей.

Задайте себе трудный вопрос: «А что, если я сделаю это?» Сфокусируйтесь не на реакции мамы, а на том, как вы себя почувствуете, когда сделаете то, что хотите. Задумайтесь: вы зависите от мамы? Нужна ли она вам в вашей жизни? Или вы просто боитесь разрушить отношения, потому что вас удерживают воспоминания о том времени, когда вы были ребенком и она вас контролировала?

Не раскачивать лодку часто бывает разумнее. Например, если мама не будет помогать с детьми, возникнут проблемы с вашей работой и здоровьем детей. В таких случаях настоятельно рекомендуется психологическая техника Grey Rock Strategy («Метод серого камня» — это способ взаимодействия с психопатами и нарциссами, при котором вы становитесь настолько скучными, безэмоциональными, отдаленными, что человек теряет к вам интерес) и информационные диеты, перерывы в общении с человеком.

Вы также можете быстро завершить телефонный разговор, сказав: «В настоящее время я не хочу это обсуждать. В любом случае мне пора идти, говори скорее».

Границы возникают только тогда, когда мы учимся их устанавливать

Тот факт, что ваш бывший контролировал вас, указывает на то, что вы не полностью пережили травму после похожего стиля воспитания мамы. Мы часто склонны переносить в романтические отношения проблемы, которые не разрешили с родителями. Вы должны чувствовать себя достаточно комфортно в роли взрослого, чтобы установить необходимые границы. Тогда ваша мать не сможет вмешаться в вашу жизнь и повлиять на психическое здоровье. Помните, что вы не виноваты в этом конфликте. Вы не агрессор — вы защищаете себя.

«Делать родителей счастливыми — не ваша ответственность»

И еще один комментарий к посту

Осознайте, что вы взрослая и вам не нужно одобрение матери, чтобы делать то, что хочется. «Сохранение мира» очень дорого вам обходится, и не всегда помощь родителей бывает полезна.

Вы можете либо работать над тем, чтобы быть настойчивой и ценить свои желания и потребности, либо оставаться под контролем родителей. Подумайте: если что-то не так, как вы хотите, но так, как хотят они, вы ведь не чувствуете удовлетворения, выполняя их желания. Вы не можете сделать всех счастливыми, ведь вы не мороженое. Делать своих родителей счастливыми — это вообще не ваша ответственность. Я знаю, это звучит жестко, но это правда. Иногда нужно быть стервой, чтобы получить жизнь, которую вы хотите.

«Когда нарушают ваши границы, отдаляйтесь»

Комментарий человека с похожей проблемой

У другой пользовательницы была очень похожая ситуация: ей 34 года, и последние 3 года она выстраивала личные границы. Ее мама тоже всегда заставляла дочь сомневаться в себе. Она всегда все контролировала в ее жизни, но не в жизни ее братьев. Женщина поняла, что взросление с контролирующими родителями в итоге привело к отношениям с такими же мужчинами.

«Я считала, что, когда люди со мной плохо обращаются, это нормально»

После психотерапии девушке стало лучше. Она нашла отличного мужчину и стала держать дистанцию с мамой. «Я устанавливаю твёрдые границы и разъясняю их ей. Как только мама нарушает мои границы, я отдаляюсь. Блокирую или игнорирую ее сообщения и говорю ей причину».

Вот какой совет даёт жертва гиперопеки мамы после прохождения личной психотерапии: «Если вы не зависите от мамы в уходе за детьми, то установите четкие границы. Скажите ей, что вам не нравится, когда она ведет допрос. Когда она не уважает ваши чувства, прекратите разговор. Сделайте перерыв. Звучит грубо, но такие люди нуждаются в реакции на свое поведение или будут и дальше думать, что это нормально. Сохранение мира не имеет смысла, если вас не уважают как взрослого».

Иллюстрации: Svetlana Bekker / Shutterstock / Fotodom

Материал подготовила стажер Анастасия Нехаева.