4 совета, как вырастить человека, который будет бояться любых отношений

Человеческая близость — штука сложная. Дружеские и любовные отношения требуют много времени, душевных и физических сил и страшно отвлекают. Неудивительно, что некоторые родители хотят уберечь детей от подобных глупостей. Психолог Яна Филимонова рассказывает, как вырастить ребёнка, у которого вряд ли в жизни будут близкие отношения.

1. Не защищайте своего ребёнка

Дело в том, что в детско-родительских отношениях совершенно не работает принцип «никто никому не должен». Качество жизни ребёнка напрямую зависит от родителей, и одна из их основных обязанностей — обеспечение безопасности дочери или сына.

Провалить эту задачу можно по-разному. Можно элементарно не заботиться о физических потребностях ребёнка: бить, наказывать, игнорировать жалобы на то, что у него что-то болит. Можно устраняться из конфликтов или вставать на сторону тех, кто на ребёнка нападает. Накричала учительница, и он пришёл домой в слезах? Наверное, сам виноват, допёк её чем-нибудь! Бьют или травят в школе — дай сдачи, должен уметь постоять за себя. Незнакомый дяденька в общественном транспорте сделал замечание — и правильно.

Ещё можно отмахиваться и не помогать там, где явно требуется ваше участие: сложное домашнее задание, с которым ребёнок к вам пришёл, конфликт с друзьями, ссора с первой девушкой (парнем). Если вы не умеете грубо отправлять восвояси, можно подсунуть «умную книжку». И даже не обсудить её с ребёнком. Книжка, конечно, это здорово, но не заменяет живой человеческий контакт. В будущем на вашем ребёнке, возможно, сколотят состояние издатели популярной психологической литературы. Он не сможет поговорить с мужем или женой о том, что не устраивает его в браке, зато будет тайком от них штудировать пособия типа «10 способов наладить ваши супружеские отношения».

Когда люди, которые должны были защищать, бросают в критический момент, это воспринимается как предательство. И появляется недоверие к близким отношениям на всю оставшуюся жизнь. Наверняка ведь это повторится.

2. Будьте ненадёжными и не держите обещания

Отсутствие стабильного контакта с родителями, которые должны быть самыми близкими людьми для ребёнка, очень ранит. Если вы задались целью вырастить человека, который боится и избегает близости, то необходимо обеспечить чувство ненадёжности ваших с ребёнком отношений.

Сделать это тоже можно разными способами. Очень ненадёжный контакт с пьющими родителями: они раз за разом оказываются в недоступном и мало вменяемом состоянии. Можно регулярно давать ребёнку обещания, не сдерживать их и под чувством вины обещать ещё больше. Это порочный круг, который показывает вашу ненадёжность и подрывает доверие. Можно пропускать важные события в жизни ребёнка — утренники, выпускные, всяческие выступления. А потом внезапно прийти на одно за пять лет, сказать, что теперь так будет всегда — и снова начать пропускать. Можно отложить какой-то важный и трепетный разговор, с которым ребёнок к вам обратился, и забыть о нём. И так далее, можно выбрать удобный вариант.

Вывод, который сделает сын или дочь: близость ненадёжна, и твой друг или партнёр может покинуть тебя в любой момент. Даже если он сейчас ведёт себя тепло и выглядит стабильным — это явно ненадолго.

3. Нарушайте границы: не стучитесь, читайте переписку, обсуждайте детские секреты с другими

К нарушению границ относится любое поведение, которое не принимает в расчёт право ребёнка на собственное мнение, чувства, личное пространство и секреты. Можно вместе с гостями посмеяться над тем, что дочь впервые влюбилась, ночами пишет стихи и слушает грустную музыку (она рассказала вам об этом по секрету). Можно войти в аккаунт сына в социальной сети и проверить переписку. Исключительно для его безопасности! Можно не стучать, заходя в его или её комнату, проверять карманы, брать телефон, читать личный дневник и без спросу рыться в столе.

Можно даже обойтись без таких крайностей, а просто с пристрастием требовать у дочери или сына отчёта о проведённом времени, отношениях с друзьями, симпатиях и антипатиях, последних новостях. Главное — не учитывать, хочет ребёнок говорить или нет, а давить и быть дотошным: «А ещё? А где? Ну и что ты думаешь?».

Читайте также:

Почему нельзя называть ребёнка «эгоистом» или «дураком»

Кстати, для этого совершенно не обязательно быть мамой-наседкой (или папой). Лучший эффект достигается при помощи внезапности — отличное комбо с предыдущим пунктом. Родитель, который не интересовался ребёнком, вдруг появляется на пороге детской с требованиями и вопросами. Ребёнок, скорее всего, испугается и начнёт сопротивляться. Тут можно обидеться и даже шантажировать чувствами: «Похоже, тебе со мной неинтересно!» «Не любишь меня больше», «Ни во что меня не ставишь».

Так ребёнок получит в довесок чувство вины за естественный и даже верный порыв — закрыться от человека, которому он не доверяет. А вы достигнете своей цели вдвое быстрее. В будущем сыну или дочери будет стыдно говорить «нет» и ставить границы людям, которые очевидно станут их нарушать.

4. Игнорируйте любые чувства ребёнка

Звучит размыто, но этот пункт подразумевает вполне конкретные вещи. Начнём с того, что базовых чувств у человека всего пять: грусть, боль (имеется в виду душевная боль), злость, радость и удивление. Их можно игнорировать, не замечать, не разделять с ребёнком и пресекать любое выражение этих чувств.

«Грустно, что друг переезжает и родители переведут его в другую школу? Ой, подумаешь! Знаешь, сколько в жизни будет таких расставаний?». «Да, твоя черепашка умерла. Перестань реветь. Она была уже старая, мы тебе новую купим». «Ты сердишься, что папа не смог пораньше приехать с работы, как обещал? Ничего, бывает. Пойдём ужинать» — и так далее.

Самый токсичный вариант — это полное игнорирование эмоционального состояния ребёнка

На втором месте по травматичности — высмеивание: «Такая большая и плачет! У-уу, рёва-корова!». В этот момент ребёнок ощущает полное одиночество, стыд за свои эмоции, ярость на родителей и уязвимость. В общем, целый спектр ощущений, которые и для взрослого труднопереносимы. И тогда понимает, что близкие отношения не несут никакой поддержки и утешения, напротив — они созданы для того, чтобы делать хуже, когда тебе и так плохо.

Так вы вырастите человека, который будет избегать близких отношений, сам будет в них нестабилен (потому что долгая близость пугает) и всегда будет ждать от знакомых, друзей и партнёров удара в спину.

Иллюстрации: iStockphoto (macrovector)