«Иди в свою комнату и успокойся!» Почему мы не умеем утешать детей и как все же делать это правильно
«Иди в свою комнату и успокойся!» Почему мы не умеем утешать детей и как все же делать это правильно
«Иди в свою комнату и успокойся!» Почему мы не умеем утешать детей и как все же делать это правильно

«Иди в свою комнату и успокойся!» Почему мы не умеем утешать детей и как все же делать это правильно

Полина Бирюкова

4

25.03.2024

Чуть больше месяца назад «Мел» публиковал новость о том, что воспитательница оставила маленькую девочку одну в детсадовском туалете, чтобы та выплеснула свои негативные эмоции. Разбираемся с детским психологом Юлией Рыбочкиной, что не так с этим способом и подходят ли детям взрослые методы борьбы со стрессом.

Стресс у взрослых и детей — в чем разница

Важно понять: со стрессом бороться не нужно. Он необходим любому человеку, и с ним сталкиваются даже маленькие дети. Мы каждое утро выбираемся из теплой кровати и идем по делам — это уже стресс.

У взрослых (но не у всех) есть разные способы, помогающие управлять стрессом. Иногда это деструктивные подходы: алкоголизм, курение и вообще все, что приносит вред здоровью. Сюда же входит ОКР, когда человек, например, бесконечно моет руки или сто раз проверяет, выключил ли он газ. Кто-то после напряженного дня идет плавать в бассейн или раскрашивает антистрессовые раскраски — это уже другая история.

Если у взрослых есть хоть какие-то наработанные способы избавиться от стрессового состояния, то у детей и подростков этот навык еще не сформирован. Проблема здесь в том, что дети полностью зависят от взрослых. Ребенок не может взять и уехать на дачу восполнять ресурс, пятилетний мальчик не наденет кроссовки и спортивный костюм, чтобы находить в парке 15 километров в одиночестве.

Первое, что может сделать родитель, чтобы научить ребенка справляться со стрессом, — поговорить с ним о чувствах. Важно донести, что все эмоции и реакции на происходящие с ним события абсолютно нормальны. Второе, что может сделать родитель, — показать ребенку, что он видим и небезразличен родителям.

Дети должны понимать, что родители сильнее их не только в физическом плане, но и в эмоциональном. Родители могут выдержать любые проявления эмоций их ребенка, они не начнут истерику сами, не займут детскую позицию. Дальше можно вместе с ребенком рассуждать, как бороться со стрессом иначе: «Слушай, вот ты сейчас кукле голову сломал. Сестренка плачет, куклу не починить. Мне тоже эта ситуация не очень нравится. Как можно было по-другому поступить? Давай подумаем».

Почему нельзя оставлять плачущего ребенка одного

Всегда можно найти какого-то взрослого человека, который уйдет с ребенком в ту же ванную комнату, посидит там с ним, погладит по спинке, успокоит и выслушает. Если оставить в одиночестве человека, который еще не научился справляться со своими эмоциями, это может закончиться плохо. Кто знает, вдруг он упадет в обморок, как бывает с очень чувствительными и ранимыми детьми, или просто навредит себе, чтобы избавиться от этого урагана чувств.

Если говорить о причинах стресса и, как следствие, агрессии детей в коллективе сверстников, то тут важно понимать, что некоторые действуют на опережение.

Ребенок может бояться, что его обидят первым, поэтому атакует заранее

Если он решает проблемы с ровесниками с помощью нецензурных слов или агрессии, то здесь нужно разбираться, почему ему захотелось обозвать друга в детском саду и как можно иным способом выразить свое недовольство.

Скорее всего, вам придется неоднократно проводить подобные беседы с ребенком. Но на 25-й раз он уж точно услышит вас. Не забывайте, что нейронные связи формируются, когда поведение повторяется, когда что-то входит в привычку. Еще лучше — подключать в такой ситуации психолога, который поможет наладить взаимодействие с другими детьми.

Один ребенок смирится, а другой станет кричать и топать ногами

Частая причина стресса у детей — отказы взрослых. Например, не разрешили подольше посидеть в телефоне, выключили мультики, не дали конфету. Когда желания детей не удовлетворяются, это бесит и раздражает их. Один ребенок смирится, не будет бунтовать, а другой станет кричать, топать ногами. И каждый из них имеет право на такую реакцию. Они еще маленькие, не умеют справляться со стрессом, адекватным образом реагировать на раздражающие события.

Когда ребенок стрессует, у него зашкаливает уровень тревоги. В такие моменты важно не оставлять его одного с этими чувствами. Ему кажется, что он одинок, никто его не понимает, никто не может ему помочь.

Если ребенок плачет, кричит, что-то требует, родители могут с этим справиться. Обнимите его, погладьте по спинке и объясните, почему все это происходит. «Я понимаю, что тебе очень хочется посмотреть мультики, но сейчас нам нужно поесть/собрать игрушки/идти спать».

Важно проговаривать эмоции ребенка: «Ты разозлен и раздосадован. Я вижу твои чувства. Это нормально, что ты все это испытываешь».

Мы не имеем права запрещать ребенку плакать

Если в детстве родители запрещали слезы, наказывали за них, то в подростковом возрасте это оборачивается страшнейшими тревожно-депрессивными состояниями, селфхармом, суицидальными мыслями.

Не нужно говорить ни маленьким детям, ни подросткам: «Перестань плакать, возьми себя в руки!» У тех же подростков тоже не очень хорошо развит навык самообладания и борьбы со стрессом. Они могут не давать себя обнимать и гладить по спинке, некоторые в порыве агрессии могут даже ударить. Однако мы и с ними говорим спокойным тоном, объясняем, что видим и понимаем их чувства, не отворачиваемся от них и не обесцениваем переживания.

Иногда человек, испытывающий такие яркие эмоции, остро реагирует на попытку диалога, начинает сильнее кричать. Вы пытаетесь его успокоить, объяснить ситуацию, приводите аргументы, а он только больше уходит в агрессию. Возможно, ему просто нужно выпустить стресс, иногда для этого достаточно просто прокричаться.

«Мам, сейчас я буду орать»

Некоторым детям нужно давать сцену. Вы можете стать зрителем, в котором ребенок нуждается, чтобы выплеснуть негативные эмоции. Только смотреть нужно без насмешки и издевки, а спокойно и понимающе. Помните, как в «Моей прекрасной няне» бабушка говорила внучке: «Спокойно. Сейчас я буду орать». Вот так и многие дети могут предупреждать: «Мам, сейчас я буду орать. Это я не на тебя, это я просто ору». Мама же может ответить: «Спасибо, что предупредил. Тебе нужны зрители? Я готова послушать».

Бывает, что истерика беспочвенная, ее устраивают не для себя, а для публики: когда зрители уходят, становится уже неинтересно. В таком случае родитель может выйти из зоны конфликта. Но важно не бросать ребенка, вы можете сказать ему:

«Я буду на кухне. Когда будешь готов обсудить проблему, ты знаешь, где меня найти»

Через время ребенок успокоится и придет поговорить или просто придет, будет тыкаться в коленки и всхлипывать. Здесь взрослому важно не впадать в детскую позицию. Часто родители реагируют так: «Отойди, ты меня обидел, я не хочу с тобой разговаривать». Так делать не стоит. У детей еще не сформированы навыки самообладания, но мы можем их научить. Можем поговорить, выяснить, что больше всего их взбесило, вместе прийти к решению, как можно было поступить в этой ситуации по-другому.

Если ребенка не учат справляться со стрессом, если ему с раннего детства запрещают проявление эмоций и чувств, отмахиваются от его слез и переживаний, ребенок может замкнуться в себе и никому ничего больше не рассказывать, никак не выражать бушующие в нем эмоции. В будущем это может привести к развитию тревожного расстройства и депрессивных состояний.

Фото: Bricolage / Shutterstock / Fotodom

Комментарии(4)
Беда в том, что наши родители вели себя по-другому совсем, нас как раз отправляли «в свою комнату», на нас кричали в ответ или игнорировали. Поэтому те самые нейронные связи у нас давно сформированы. И кто-то из нас готов менять свое отношение — через собственные нервы и слезы, надо признать, ведь крикнуть «иди в свою комнату» гораздо проще, чем опуститься рядом с ребенком на колени и попытаться понять. Но кто-то не готов ни секунды. И, наоборот, раз за разом посылает ребенка одного в комнату. В нашей семье случилось так. Муж на каждую слезу ребенка реагирует криками, отправлениями в детскую и вопросами «что ты ноешь?». При этом в большинстве других ситуаций он образцово-показателтный папа. И, кстати, на мои нечастые слезы он реагирует…никак, просто продолжает заниматься своими делами. Недавно у меня несколько месяцев продолжалась очень сложная и конфликтная история на работе, поддержки дома от четырехлетнего сына было, честно, больше, чем от сорокалетнего мужа (Поэтому, помимо прочего, я боюсь, что, не получив сейчас опыт выслушивания другого человека и сочувствия, сын ещё и не научится сам сочувствую. Наши родители чаще всего давали нам всё, что могли, любили нас так, как сами они научились, а все мы понимаем, что наши папы и мамы не то, чтобы выросли в любви и ласке, не до того тогда было. Но то, что мы, имея возможность сломать привычные правила и паттерны, продолжаем отправлять ребенка в детскую или орать — это рвёт мне сердце
Именно потому, что со мной так себя вели, я НИКОГДА не стану себя так вести со своим сыном
А если ребенок сам уходит в свою комнату, кричит «уходи» и орет там, швыряет вещи, рвет тетрадки? Как его выслушивать и гладить? (((
Если не хочет категорически, то дайте ему побыть одному, потом подойдите и тихонько спросите, можно ли его обнять? Садитесь к нему (на его уровень), хотите на корточки, хотите на пол, обнимите крепко, скажите, что любите его любого, даже когда он шумит и кричит. Представляете, как ему внутри плохо, если он так себя ведет? Главное не кричите в ответ. Спросите, что он чувствует. Подготовьте специально ненужные бумажки, тетрадки, что-то что не жалко порвать и поломать. Договоритесь, что если ему будет так плохо, то он сможет их порвать или сломать (но только именно их). Или побить подушку, например. У многих людей возникает такая потребность. В себе это давить не стоит. Я иногда могу разбить что-то (специально купила недорогие чашки-блюдца). Легче становится)))))
Больше статей