«Представьте, что ваш подросток — кот»: как наладить общение с детьми без истерик и срывов

Психолог Даниэле Новара считает, что отношения с маленьким ребенком похожи на отношения с собакой: он всегда рядом, повторяет за вами и хочет заботы. Но в подростковом возрасте он превращается в капризного кота. Узнали кого-то? Мы — да. В издательстве «Альпина.Дети» вышла новая книга Новары «Отстань от меня! От контроля к доверию: как пережить подростковый возраст вместе». А мы публикуем из нее отрывок — про котов и активное молчание.

Метод кота

У этого метода есть своя довольно необычная история. Однажды ко мне на консультацию пришла женщина с шестнадцатилетним сыном — единственным ребенком в семье. Его отец работал за границей и почти не бывал дома. Подросток вел себя как и все в его возрасте, но не так, как хотелось бы маме, а точнее, он совсем не соответствовал ее ожиданиям. Мать была недовольна, уже не могла справляться и попросила о помощи. Особенно ее выводило из себя молчание сына. Вот что она рассказала.

Мне приходит в голову одна идея, и я спрашиваю у женщины, есть ли у них домашние животные. «Да, есть кот», — отвечает она. Спрашиваю у нее, как она обычно себя ведет, если хочет его погладить: «Хватаете на руки или есть другие способы?» Она отвечает, что просто садится в кресло, на диван или на кровать и кот сам приходит, мурлычет и с удовольствием позволяет себя гладить. «Отлично, — говорю я, — поступайте так же и с сыном!»

Она смотрит на меня в полном недоумении и возражает: «Но он же не кот…» — «Конечно! Но принцип тот же: ждать, а не преследовать. Пусть он сам к вам потянется, не нужно его донимать». «Не сработает», — говорит мать без всякой веры. Прошу ее попробовать. Понимаю, что будет непросто, но настаиваю.

Через месяц она приходит снова и рассказывает, что поначалу сын был удивлен отсутствием привычного допроса с пристрастием. Он слишком к этому привык. А потом в один прекрасный день сам сделал первый шаг: «Раз уж ты со мной больше не разговариваешь, давай я сам расскажу». И начал делиться планами на лето — куда хочет поехать с друзьями. Завязался разговор, во время которого мать узнала о жизни сына то, о чем раньше даже не догадывалась. Метод сработал.

Я и сам в юности вел себя с матерью точно так же — не посвящал ее в свои дела. Тогда она придумала свой собственный метод, совсем не похожий на метод кота: переключила свой допрос с меня на моих друзей и стала выведывать у них разные подробности. Поначалу они попадались на удочку, но потом раскусили ее тактику и начали придумывать совершенно невероятные истории. Развлекались за мой счет. Правда, мы уже были взрослыми, почти двадцатилетними… Конечно, в том возрасте нам не требовались никакие особые родительские методы. Мы чувствовали, что жизнь принадлежит нам, и просто хотели жить ее по-своему.

Почему я использую метафору кота? В детстве отношения родителей и ребенка больше напоминают отношения с собакой — домашним животным, которое почти неотступно следует за тем, кто о нем заботится. Этот образ хорошо передает особенности детского возраста, когда ребенок несамостоятелен и зависит от взрослого.

Когда же он вырастает и становится подростком, отношения меняются, и на сцену выходит кот. Кота непросто поймать, он прячется, если его раздражать — может поцарапать, может даже укусить и причинить боль. В отличие от собаки, которая слушается хозяина и взаимодействует с ним, кот идет на контакт, только когда сам этого хочет.

Мой метод кота построен на принципе ожидания. У него есть несколько преимуществ. Одно из важнейших — эффект неожиданности, ведь этот метод выбивает у подростков почву из-под ног. Родитель отказывается от привычной опекающей позиции («Я без конца напоминаю тебе о том, что ты должен делать, но ты не делаешь») и меняет свой воспитательный подход.

Ожидание не означает, что родитель исчезает, — наоборот, делает его ценнее

Он становится опорой, а не назойливым контролером. Человеком, с которым можно посоветоваться, зная, что он поможет и поддержит, а не просто проверит и отчитает.

Они сами идут на контакт

Вот что рассказывает Дария, мама двух подростков четырнадцати и шестнадцати лет.

Метод кота — не просто набор инструкций, которым нужно слепо следовать. Напротив, главное — проникнуться самой идеей этого подхода. Да, многие педагогические методы вполне применимы на практике, но они работают, только если родители искренне в них верят и действуют сообща.

Активное молчание

В 2014 году в книге «Не кричите на детей» я впервые описал метод активного молчания, который разработал специально для родителей. Ознакомившись с исследованиями психиатра Густаво Пьетрополли Шарме, я понял, как можно применить его идеи о прекращении нарциссической подпитки подростков в парадигме родительского воспитания. Метод активного молчания был создан, чтобы справляться с подростковой импульсивностью.

Я предложил родителям простое решение: делать прямо противоположное тому, к чему они привыкли. Вместо того чтобы бесконечно настаивать, упрекать, обвинять, взывать к совести — то есть всего того, что должно внушить почтение, опасение и страх последствий, — занять совершенно иную позицию.

Суть метода проста: нужно на время прекратить общение. Главное здесь не добавить что-то, а, наоборот, убрать. В те годы меня поражало, как родители, обращавшиеся ко мне за помощью, не могли перестать давить на своих детей, хотя сами видели, что это не работает. Они продолжали и продолжали, будто движимые не желанием добиться результата, а какой-то внутренней потребностью.

Тогда я еще не задумывался всерьез о том, как нарциссизм захватывает наше общество, но уже понимал: происходит что-то новое. Ни моим родителям, ни мне самому не требовались особые педагогические приемы, чтобы справляться с детьми-подростками. Родительский авторитет тогда еще был достаточно силен, чтобы обеспечивать четкую иерархию в отношениях между поколениями.

За последние десятилетия мир изменился до неузнаваемости. Родительский авторитет больше не является чем-то само собой разумеющимся, поэтому мамам и папам нужны новые инструменты, чтобы справляться с главной задачей — помогать детям взрослеть.

Со временем я обнаружил, что метод активного молчания эффективен не только с подростками, но и с детьми от трех лет — теми самыми «маленькими тиранами», которых становится всё больше. Дети, проявляющие агрессию к родителям, отказывающиеся слушаться, стремящиеся все контролировать и всеми командовать, — тоже примета времени, еще один признак нарциссической эпохи, в которую мы живем.

Родители, решившиеся опробовать этот метод, сразу увидели результаты. Дети оказались в непривычной ситуации: возникала угроза потерять контакт с родителями (об этом я расскажу подробнее). Тогда они сами начинали искать общения и шли на контакт.

Но прежде чем рассказать, как именно работает метод активного молчания, я хотел бы прояснить несколько важных моментов, чтобы избежать недопонимания.

Чем не является активное молчание

• Это не наказание. Речь не о том, чтобы наказывать детей молчанием за плохое поведение. В наказании всегда присутствует элемент унижения, которого нет в методе активного молчания: если наказание причиняет боль, то активное молчание — нет.
• Это не шантаж. Поначалу многие родители говорили мне: «Моя мать, а особенно отец, могли не разговаривать со мной неделями. Не хочу так поступать со своими детьми. Мне будет невыносимо тяжело повторять то, что делали со мной мои родители. Я категорически против». В активном молчании нет шантажа, нет принципа «ты — мне, я — тебе»: «Начну с тобой разговаривать, только когда ты наконец…» Это совсем другое. Шантаж — способ угрозы. Активное молчание — нет.
• Это не месть. «Я не буду с тобой разговаривать, потому что… ты сделал то, чего не должен был… ты меня обидел… я тобой недоволен…», «Ты обещал это сделать, но не сделал, поэтому я теперь с тобой не разговариваю». Такая детская месть не имеет ничего общего с родительским поведением. Метод не заключается в том, чтобы отвечать на поступки ребенка зеркально.
• Это не эмоциональная реакция. Пожалуй, данный пункт — самое важное и сложное, ведь мы часто прибегаем к молчанию именно в тех ситуациях, которые задевают нас за живое, вызывают боль, гнев или печаль. Когда узнаешь, что ребенок что-то натворил или плохо себя повел, трудно справиться с нахлынувшими эмоциями. Наш метод как раз и создан для того, чтобы не дать этим эмоциям выплеснуться. Он помогает справиться с напряжением.

Нет смысла кричать на ребенка, выплескивая свой гнев из-за его проступка, а потом заявлять: «Всё, до завтра я с тобой не разговариваю!» или «Я не думал, что ты способен на такое. То, что ты сделал, — отвратительно. Не хочу тебя больше видеть!» Это совершенно не то, что я подразумеваю под активным молчанием.

Что же тогда активное молчание?

Это способ донести свою позицию без слов. Вместо бесконечных нотаций, упреков и криков родитель выбирает более действенный путь — просто замолкает на определенное время.

Принцип работы как у красного сигнала светофора на перекрестке: практический инструмент с четкой технической задачей. Так же и активное молчание — ясный сигнал от родителей, показывающий ребенку, что он перешел допустимые границы.

Когда использовать этот метод?

В первую очередь когда подростки проявляют агрессию к родителям, будь то оскорбления или даже рукоприкладство. Метод также хорошо работает при серьезных нарушениях правил. Например, если подросток отказывается участвовать в домашних делах (речь не о беспорядке в комнате — это нормально для подросткового возраста) или когда дело касается прогулов в школе. Хотя сейчас пропускать занятия затруднительно из-за строгой системы контроля с электронными дневниками.

К серьезным нарушениям относится употребление алкоголя, табака или запрещенных веществ. Еще одна частая проблема возникает, когда подростки в пятнадцать-шестнадцать лет начинают активно гулять по выходным и не соблюдают время возвращения домой.

Условия, которые необходимо соблюдать

• Главное условие успеха — родители должны действовать заодно. Если мама и папа не договорились между собой и применяют метод каждый по-своему, то он не сработает. Сложнее, но всё же возможно использовать его в случае развода или когда один родитель воспитывает детей самостоятельно.
• Важно помнить: к методу активного молчания нельзя прибегать слишком часто и по любому поводу. Не стоит им злоупотреблять. Активное молчание — серьезный инструмент, и применять его нужно редко, только в действительно важных случаях. Именно тогда он будет работать.

С какого возраста можно использовать метод активного молчания?

Метод активного молчания особенно эффективен с одиннадцати до пятнадцати лет. Работает он и в шестнадцать, но к семнадцати годам постепенно теряет эффективность.

Более того, иногда мне приходится специально просить родителей прекратить использовать этот прием, ведь семнадцатилетний подросток (не говоря уже о восемнадцатилетнем) в ответ на молчание мамы и папы только закатит глаза и мысленно поблагодарит небеса за то, что родители наконец отстали.

Метод активного молчания действительно перестает работать после шестнадцати лет, когда подростки уже не так сильно нуждаются в родительском внимании. На пороге совершеннолетия они уже считают себя взрослыми, а не детьми.

Метод работает гораздо эффективнее, если применять его в рамках общего подхода, который я предлагаю в этой книге. Тем не менее он относится к парадоксальным техникам, поэтому, даже если использовать его отдельно, четко следуя всем правилам, он все равно может быть действенным.

Барбара Петракки, консультант по вопросам воспитания и мать троих подростков, рассказывает, как в их семье прижилось активное молчание.

Десять часов молчания

В заключение расскажу об особенно ярком и эмоциональном случае применения этого метода. История Микелы:

История Микелы показательна. В ней есть все типичные составляющие подросткового поведения: неумение справляться с разочарованием; обвинения в адрес матери и явные попытки ее задеть; взрыв ярости с разбрасыванием вещей. Классический случай, когда необходимо применить активное молчание. Да и возраст мальчика самый подходящий для этого метода.

В четырнадцать лет активное молчание работает особенно эффективно. Следуя правилам, его применяет непосредственно отец, хотя родители действуют сообща. При соблюдении всех условий подросток постепенно переходит от полной эмоциональной несдержанности к переосмыслению своего поведения, начинает замечать его негативные стороны. Он осознает свою ошибку и понимает, что на собственных промахах можно учиться, — именно это, не унижая, ему позволяют сделать родители.

Знание метода активного молчания помогает выбраться из трясины эмоциональных столкновений, бесконечных препирательств, пустых споров, а главное, угроз, которые обычно не дают никакого эффекта, разве что мгновенный и краткосрочный.

Самое важное — помочь подросткам найти себя, направить свои силы в правильное русло и научиться использовать возможности по максимуму. И конечно, научить их понимать разницу между приемлемым поведением и тем, чего делать категорически нельзя.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © Ahmet Misirligul / Shutterstock / Fotodom