7 «невинных» фраз, которые уничтожают самооценку ребёнка: «копуша», «трусишка», «растеряша» и прочее

Родителям не всегда нравится, как ведут себя их дети. Но можно попытаться решить проблему, а можно навесить ярлык — произнести фразу, которая закрепится в сознании ребёнка и будет влиять на его самооценку ещё очень долго. Разбираем такие фразы вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой.

Обычно взрослый человек обзывает ребенка, когда находится в гневе или ярости. Он уже не может себя контролировать, а потому срывается. Часто за этим стоит бессилие родителя: у него не получается справиться с тем, что делает ребёнок, другими способами.

Но есть и родительские фразы, которые на первый взгляд не похожи на обзывательства или оскорбления. Однако они, как ярлыки, прикрепляются к ребёнку и могут сильно испортить его самооценку, отношение к собственным эмоциям, к собственному телу.

1. «Ну что ты за рёва-корова!»

Почему так говорят. Родитель может чувствовать раздражение или растерянность, не зная, как реагировать на слёзы ребёнка. У него самого с детства может быть внутренний запрет на выражение эмоций. Он избегает состояния расстройства, не умеет с ним справляться. Возможно, его родители говорили, что плакать нельзя, это стыдно. Если ребёнок плачет, родитель всеми силами стремится остановить эту ситуацию, переключить его на что-то другое.

Что чувствует ребёнок. Его эмоции проигнорированы. Ребёнок делает вывод, что он много плачет — значит, он плохой и делает что-то не так. Он видит, что ему не дают переживать своё расстройство, а значит, его эмоции ничего не значат или они плохие, стыдные.

Как сказать правильно. Родителю важно показать: он видит, что ребёнок расстроен. И посочувствовать ему. Далее важно расспросить ребёнка о причине переживаний, чтобы помочь ему справиться с эмоциями.

2. «Маша-растеряша!»

Почему так говорят. Эта фраза обычно звучит, когда ребёнок приходит домой без какой-то вещи. Родитель расстраивается, а такие слова свидетельствуют о его бессилии и разочаровании. За этой фразой могут следовать и другие негативные характеристики ребёнка: «Ты не ценишь вещи», «Ты витаешь в облаках, ничего вокруг себя не замечаешь», «Вот больше ничего не буду тебе покупать» и так далее.

Что чувствует ребёнок. Во-первых, ребёнок может быть расстроен: он не специально потерял вещь, которая была ему дорога. А, во-вторых, из слов родителя он понимает, что он плохой, с ним что-то не так.

За потерей вещей могут стоять разные причины: невнимательность (не у всех детей хорошо сформированы саморегуляция и самоконтроль, часто это просто вопрос возраста), сложности с коммуникацией (у него могут быть конфликты с детьми, и они забирают его вещи) и так далее. Если родитель не помогает разобраться в ситуации и понять причины проблемы, ребёнок чувствует бессилие: «Я теряю вещи, и это факт, с которым я ничего не могу сделать».

Как сказать правильно. В первую очередь нужно присоединиться к чувствам ребенка — вместе с ним пожалеть о потере. Можно спросить, расстроен ли ребёнок, а затем, если он действительно переживает, не стоит погружать его в чувство вины. Если у самого родителя есть сильные эмоции по поводу потери, стоит сделать их видимыми для ребенка, но не обрушивать на него всю их мощь. Можно сказать: «Ужасно жалко, что потерялась такая классная вещь».

Потом нужно выяснить причину, по которой ребёнок теряет вещи, и найти вместе с ним способы, как избежать потерь в будущем. «Давай вместе подумаем, как с этим справиться» — такая фраза даёт ребёнку надежду, что он в силах преодолеть проблему, придаёт ему сил и уверенности. Так родитель показывает, что он с ребёнком заодно.

Можно находить точки для проверки. Например: «Вышел с уроков — вспомни про мешок со сменкой». И на это время поставить в телефоне напоминалку. Или наклеить наклейку-напоминалку на пенал. Если у ребёнка получилось вспомнить, это обязательно нужно отметить — порадоваться, что получилось.

Родителю стоит помнить, что с возрастом у детей развиваются лобные доли, появляется больше самоконтроля. Поэтому забывчивость может пройти по мере взросления ребёнка — это просто нужно пережить.

3. «Ну что за копуша!»

Почему так говорят. Эта фраза — маркер раздражения родителя из-за того, что ребёнок делает всё очень медленно, задерживает семью.

У медленных сборов может быть несколько причин: рассеянное внимание или нежелание ребенка делать то, чего от него ждут, по каким-то причинам. Кроме того, есть нормы возраста, и родителю стоит поинтересоваться, действительно ли ребёнок делает что-то медленно или его скорость совершенно нормальна.

Что чувствует ребёнок. Когда ребёнку раз за разом говорят «копуша», он чувствует, что не оправдывает родительских ожиданий. Ребёнок может быть расстроен, разочарован, он может конфликтовать с родителем — вплоть до того, чтобы начать снимать одежду или разбрасывать вещи: раз я плохой, я буду ещё хуже.

Как сказать правильно. Важно поговорить с ребёнком и выяснить причину медленных сборов. Если родитель понимает, что проблема связана с пассивным сопротивлением — ребёнок не хочет что-то делать, — стоит постараться чем-то восполнить нежелательное действие: например, предложить приятно провести время после школы. Если ребёнок долго делает уроки, можно предложить ему 15 минут выполнять задание, а потом 5 минут отдыхать и заново возвращаться к учёбе.

Если проблема со сборами возникает из-за рассеянного внимания, нужно предложить ребёнку разложить действие на маленькие части и выполнять их поэтапно. При необходимости родитель должен напоминать, что нужно сделать дальше. Например, можно диктовать: «Сначала надеваем носки, потом штаны, потом рубашку, потом куртку». Очень важно замечать успехи ребёнка, это поможет ему захотеть измениться.

4. «Опять испачкался, грязнуля!»

Почему так говорят. Родитель хотел бы, чтобы ребёнок был чистый (и ему не пришлось бы мыть его, чистить одежду, убирать комнату), либо испытывает отвращение к грязи.

Что чувствует ребёнок. Он может пачкаться на прогулке, во время еды или творчества по нескольким причинам. Во-первых, это может быть частью игры. Краски, грязь, песок, лужи, глина или жидкая еда — приятные субстанции, и, взаимодействуя с ними, ребёнок исследует мир и развивается. Одергивая его, родитель останавливает ребенка в познавательной активности, и это может привести к дальнейшим проблемам в обучении в принципе.

Как сказать правильно. Если это часть игрового процесса и ребёнок приходит измазанный, но довольный, ругать его нельзя. Нужно помочь ему помыться, а перед «грязной» деятельностью можно надеть на ребенка одежду, которую не жалко испачкать, застелить рабочие поверхности защитной плёнкой. В моменте можно спокойно предупредить его, как избежать грязи, например: «Аккуратнее, у тебя проливается суп, давай поставим поближе тарелку».

В случае, если ребёнок пачкается из-за невнимательности, в младшем школьном или дошкольном возрасте это нормально, здесь тоже нужно помочь ему помыться. Если проблема остается в младшей школе, у ребёнка могут быть сложности с координацией и вниманием — возможно, стоит обратиться для диагностики проблемы к нейропсихологу.

5. «Ты чего такой трусишка?»

Почему так говорят. Иногда ситуация или объект, которые пугают ребёнка, кажутся родителю ерундой. И родитель не задумывается, что для ребёнка это может быть настоящим ужасом.

Что чувствует ребёнок. Дети могут бояться того, что им незнакомо: птиц, собак, даже пылесоса или воображаемых существ (бабайки, Бабы-яги, Хагги Вагги и так далее). Ситуация может быть для ребенка неожиданной, а в его фантазиях может происходить что-то страшное (например, укус собаки). Ребёнку важно быть услышанным и рассказать о своём страхе. Если его не слушают, а просто говорят: «Ты трусишка», — он оказывается один на один со своим страхом без какой-либо сторонней помощи.

Как сказать правильно. В первую очередь ребёнку нужно показать, что родитель в этой ситуации заодно с ним и сможет ему помочь, защитить. Затем нужно спросить ребёнка, чего именно он испугался. В таком случае ребёнок сможет это проговорить и успокоиться. Также стоит обсудить, как ребёнок может победить свой страх и быть смелее. Например, можно подружиться с собакой или попробовать вместе воспользоваться пылесосом. Полезно пофантазировать, кто мог бы помочь ребёнку справиться со страхом. Ему также можно предложить самому защищать от страха кого-то, кто слабее ребёнка, например любимую игрушку. Так у ребёнка будет больше контроля над ситуацией.

6. «В кого ты такой бука?»

Почему так говорят. Родитель ждёт от ребёнка каких-то действий: поделиться игрушкой с другим ребёнком, поговорить с каким-то человеком. В такой ситуации он сам бы хотел совершить это действие и считает, что ребёнок обязан хотеть того же. Когда ребёнок поступает иначе — по мнению родителя, невежливо, — взрослый испытывает стыд за то, что неправильно воспитал сына или дочь.

Что чувствует ребёнок. Он ясно даёт понять: «Я не хочу этого. Я не хочу отдавать этому ребёнку свою игрушку. Не буду общаться с этим взрослым». Когда на это родитель говорит: «Какой ты бука!» — он напрямую игнорирует эмоции ребенка. Тот чувствует себя неуслышанным, непонятым и усваивает факт: то, что он чувствует, — неправильно и некрасиво.

Если давление родителя сильное, с возрастом ребёнок будет скорее ориентироваться на социальные нормы, чем на собственные ощущения и желания. В таком случае ему довольно легко попасть в ситуацию насилия или химической зависимости. Он просто не сможет отстоять собственную позицию и будет соглашаться на то, что ему предложат другие.

Как сказать правильно. Родителю стоит дать ребёнку право испытывать разные эмоции, а также разделить свои собственные желания и желания ребенка. Например, сказать: «Ты не хочешь общаться с этой тётей, давай тогда ты почитаешь книжку или съешь мороженое, пока я с ней поговорю».

7. «Он у нас неженка»

Почему так говорят. Родитель может считать, что ребёнок выдумывает какие-то проблемы и специально сопротивляется. Например, не хочет носить определённую одежду, есть определённую еду, ходить в какие-то места. На людях его «странное» поведение может быть для родителей чем-то стыдным.

Что чувствует ребёнок. Он не хочет носить какую-то одежду или есть какую-то еду из-за высокой чувствительности. Например, шерстяные вещи кажутся ему слишком колючими. Или музыка на детском празднике для него слишком громкая. Если родители не выясняют, что с ним происходит, он как бы отказывается от своих ощущений — от собственного тела. Это может закончиться усилением симптоматики: скандалами, резким поведением ребёнка.

Как сказать правильно. В первую очередь важно выяснить причину дискомфорта и попытаться найти решение. Если у ребёнка чувствительность только по какому-то одному пункту, стоит исключить из его жизни раздражитель — например, не заставлять его носить колючую одежду. Если его беспокоит целый ряд вещей, стоит обратиться к специалистам, которые помогут диагностировать возможное расстройство аутистического спектра.

Что объединяет такие фразы

Это внешнее описание поступков и эмоций ребёнка, которое никак не связано с тем, что происходит с ним на самом деле. Такие фразы говорят о поверхностном, нечутком отношении родителей к сложностям их детей. Ребёнок остро нуждается в том, чтобы родитель давал надежду, что можно справиться, помогал, сочувствовал. А в итоге он остается один со своими чувствами. Никто ему не помогает.

«Значит, я не могу рассчитывать на свои силы, на свой успех — и у меня ничего не получится» — именно это остаётся в голове ребёнка.

За такими бытовыми обзывательствами могут последовать и более грубые вещи, например: «Ты как свинья», «Мужики так себя не ведут», «Ну что ты за неудачник». Любое оскорбление, даже сказанное с насмешкой или иронией, работает как скрытая агрессия, воспринимается ребёнком как неприятное событие и негативно влияет на его состояние.

А еще такие фразы-характеристики используются в разговоре с другими — родственниками и друзьями

Каждый раз сын или дочь получает от родителя информацию, что он опять сделал что-то не то, снова не справился. Родитель рассказывает кому-то о ситуации, которая была неприятна и сложна для ребёнка, и при этом говорит об этом снисходительно, без сочувствия, рассказывая как анекдот. Это может быть очень унизительно для ребёнка.

Ярлыки опасны тем, что они незаметно подменяют знания ребёнка о себе чужими знаниями. Некоторые из них прилипают так сильно, что даже на свадьбе родители жениха или невесты могут рассказать всем какую-то байку о «нашей неженке» или «этом копуше». Родители считают это забавным, а для выросшего ребёнка это непереносимо стыдно.

Если человек не сможет доверять тому, что чувствует, он будет каждый раз искать внешние подтверждения того, что с ним всё в прядке или что он сможет справиться с ситуацией. Так и появляются проблемы с самооценкой.

Как изменить ситуацию

Когда родителю хочется навесить на ребёнка ярлык, следует сначала совершить три этих действия:

• выяснить, что произошло;
• присоединиться к чувствам ребёнка;
• вместе подумать, что можно сделать.

Что делать, если родитель понял, что говорил ребёнку одну из этих фраз, зависит от возраста ребёнка. Если ребенок младше четырёх лет, то родителю важно изменить стратегию поведения. С дошкольником не имеет смысла обсуждать прошлое и извиняться — надо просто начать реагировать по-другому.

Если ребёнок школьного возраста, родитель может сказать, что раньше он так делал, а теперь думает, что это неправильно, и извиниться. Но родитель действительно должен хотеть этого. И важнее всего с этого момента действительно начать вести себя иначе.

Иллюстрации: Dedraw Studio / Shutterstock / Fotodom