«Для меня школа до сих пор ежедневный стресс». Правила воспитания Алисы Гребенщиковой
«Для меня школа до сих пор ежедневный стресс». Правила воспитания Алисы Гребенщиковой

«Для меня школа до сих пор ежедневный стресс». Правила воспитания Алисы Гребенщиковой

Юля Варшавская

5

22.02.2019

Кажется, быть сыном актрисы — сплошной праздник. Но на самом деле на игру в кино и театре часто тратится очень много энергии. Актрисе Алисе Гребенщиковой удаётся использовать материнский опыт в работе над детскими спектаклями в театре «Практика» и при этом не приносить домой, к сыну Алёше (10 лет), лишние эмоции. Она поделилась с «Мелом» своими правилами воспитания.

1. То, какая я мама, не слишком отличается от того, какой я человек. Нет такого, что в обычной жизни я невероятно расслабленная и шальная, а когда я мать, я становлюсь строга и последовательна. В общении с друзьями, в работе, на репетициях я остаюсь человеком ироничным, который с удовольствием придумывает параллельные реальности, где предметы и игрушки друг с другом разговаривают. Я не придаю большого значения тому, что думают обо мне окружающие. Это относится и к тому, какой я человек, и к тому, какая я в общении с ребёнком. Отвлекаться на мнение окружающих у меня вообще нет ни времени, ни сил. Если мой ребёнок хулиганит в общественном месте, моя задача — понять, что произошло, почему и как решить эту проблему.

2. Если бы я не умела настраиваться на волну своего сына, никаких детских спектаклей в моей жизни бы не было. Они выросли из наших игр с Алёшей и его друзьями по детскому саду и площадке, где я проводила много времени. Актёры — это люди, склонные анализировать происходящее, поэтому я наблюдала за детьми и многое перенимала. В итоге нашла какую-то свою манеру общения с детьми, которая потом мне очень помогла на сцене в спектаклях «Практики». Я поняла, что детям важен визуальный контакт. Даже когда я не вступаю в прямой диалог с детьми, всё равно мы существуем в очень крепком диалоге, в связке, где я рассказчик, а они — слушатели. Мне важно забирать внимание детей и уводить их за собой в сказку. Если бы я не была мамой и не проделывала бы этот трюк на протяжении нескольких лет со своим сыном, в театре ничего бы не получилось. Пока мы идём вместе с детьми в эту сказку, пока они, условно, держат меня за руку или за подол платья, между нами происходит что-то очень важное.

Отправиться в сказку вместе с Алисой Гребенщиковой можно в театре «Практика». Сейчас там идут спектакли «Слон Хортон» — о добродушном и отважном слонёнке; «Ежик и Медвежонок» — о дружбе Ёжика и Медвежонка по мотивам произведений Сергея Козлова.

3. Для меня материнство и дружба — разные понятия. Иногда меня спрашивают: «Вы дружите со своим сыном?». Я понимаю, что не могу сказать, что я друг. Я мама. Дружба предполагает более-менее равные права и обязанности, но в отношениях с ребёнком так быть не может: я несу за Алёшу ответственность. Я всё равно нахожусь в позиции взрослого — просто весёлого взрослого, лёгкого на подъём и с подвижной психикой. Но всё равно взрослого человека. Когда ты не друг, а мама, ты можешь авторитарно сказать: «Алёша, пора садиться за уроки». У нас не возникает проблем, потому что сын очень послушный. Для него не было никогда такой опции — не послушаться маму. Он знает, если я сказала что-то сделать, значит, это не бессмысленно. Если он считает, что бессмысленно, объясняю довольно подробно, почему он не прав. На это у меня хватает терпения, что тоже черта взрослого человека.

@andreifedechko

4. Вещь, которая сто процентов работает в отношениях с моим сыном, — это юмор. И с маленькими зрителями во время спектаклей ирония всегда работает. Юмор может быть непрямым — не надо специально рассказывать шутки и этим подкупать детей. Но вовремя включать иронию нужно, дети её отлично считывают. Я, например, говорю с детьми очень-очень серьёзно, только когда чувствую, что это можно сделать. Но даже если я остаюсь с серьёзным лицом, во мне сквозит внутренняя ирония. Если ты говоришь с ними иронично, они понимают, что в твоих словах кроется какая-то загадка, которую нужно разгадать. Вот это непонятное нечто их страшно привлекает. Но при этом для них очень важно, чтобы за иронией скрывалось добро. Поэтому гораздо хуже они считывают сарказм — он обычно злой.

@fotovam

5. Для меня школа — это до сих пор ежедневный стресс. Уже четвёртый класс, а всё не легче. Для меня главный стресс — зайти в электронный дневник, потому что там не так красиво, как бы мне этого хотелось. Как научиться относиться к оценкам сына в школе так же, как я относилась к собственным? То есть легко и не придавая значения? Я не знаю, у меня нет ответа. При этом он сам радуется хорошим оценкам! А у меня, когда им во втором классе начали ставить оценки, было ощущение, что это меня оценивают, а не его. Хотя на самом деле я тут ни при чём. Это его жизнь, его оценки, его дорога. Мне часто хочется вмешаться в эту жизнь, хотя я не думаю, что это правильно. С третьего класса мы проводим эксперимент: домашнее задание — это его зона ответственности. Конечно, вначале был провал, потому что, если не стоишь над душой и не проверяешь, ничего не происходит. Постепенно плохие оценки надоели, он стал делать. Иногда вечером, когда время уже давно ложиться спать, вдруг выясняется, что он забыл какие-то уроки — тогда вместо сна садится и доделывает. Если не сделает, получит свои двойки.

6. Мне кажется, школа — это, конечно, важная вещь, но не единственная в жизни ребёнка. Мне хочется, чтобы кроме школы и каких-то обязательных кружков, у него была его собственная интересная жизнь, чтобы у него был досуг и время, когда он принадлежит самому себе, чтобы закрыться в своей комнате и делать там то, что хочется. В выходные он может взять телефон, если он ничем не занят, может в него поиграть. Иногда я знаю, что ему очень хочется поиграть в сети с друзьями в пятницу, — ну пусть играет! Я не хочу, чтобы он боялся ходить в школу, мне важно, чтобы он там хорошо проводил время. Поэтому нужно выбрать школу, которой ты доверяешь. Та, которую я выбрала, меня устраивает. Там достаточно высокий уровень, и при этом высоком уровне даже если ты не отличник, у тебя всё равно неплохая база. Мне кажется, лучше тянуться, чем быть первым среди тех, кто тянется за тобой.

@pavlovamariaaaa

7. Чтобы восстановить свой ресурс, я сплю утром. После того, как отведу сына в школу, я возвращаюсь, закутываюсь в уютный тёплый плед и засыпаю. Мне необходимо время побыть в тишине одной. Потому что работа актёра очень энергозатратная. Когда я слишком сильно устаю после спектаклей, подъезжая к дому, я не сразу поднимаюсь наверх, а сижу минут 10-15 в машине, даже не заходя в соцсети. Просто сижу тупо и смотрю на улицу, восстанавливая дыхание. Это нужно для того, чтобы прийти домой и не шипеть ни на кого, не нести рабочий груз, не нести эту «сумку» к сыну. Но главный ресурс — это ответственность. У меня просто нет выбора, когда речь заходит про обязательные вещи: если я не заработаю такое количество денег в этом месяце, я не смогу заплатить за кружки. Это очень собирает и мобилизует.

8. Мы с ребёнком — сообщающиеся сосуды. Это круговорот энергии в отдельно взятой семье. Я знаю, что в любом случае у меня сил в разы больше, чем у него. Поэтому как бы я ни устала, если ему нужно полежать со мной в обнимку и набраться энергии, он будет лежать и набираться. Я не чувствую, будто из меня в этот момент «выпили кровь». У нас довольно тёплые близкие отношения. Мне, например, кажется странным впадать в условную депрессию, в тоску и уныние, когда он дома. Это кажется мне неуместным. Потом, всё равно ты что-то делаешь, у тебя есть бытовые дела, приготовить еду, налить чай, убрать посуду — в общем, совершать ряд механических действий. Если ты их будешь совершать совсем без интереса, ты, конечно, от них очень сильно устанешь. Если ты чуть-чуть потратишь сил, для того чтобы пробудить в себе интерес к каким-то делам, тебе же потом будет легче.

@xenya.on

9. Я никогда не буду говорить: «Как круто воспитывать ребёнка одной». Но это совершенно не мешает ни маме, ни ребёнку быть счастливыми. Если ты оказался в такой ситуации, ты просто её принимаешь. И дальше, чем меньше ты рефлексируешь на эту тему, тем лучше. Мне кажется, так спокойнее и тебе, и ребёнку. У кого-то есть папа, у кого-то нет папы, у кого-то нет дедушки, у кого-то нет бабушки, у кого-то нет мамы. Алёша знает, что в жизни бывают разные ситуации. Конечно, возможно, у нас в семье есть перекос в сторону искусства, театра, балета и мало мужских походов на хоккей. Но я даю то, что я могу. Это гораздо лучше, чем не давать ничего или давать мало, и вместо этого сидеть и переживать: «Ах, боже мой». Я считаю, что не нужно задумываться, нужно принимать ситуацию и жить в ней. Всегда найдётся кто-нибудь, кто будет считать, что мать-одиночка — это кошмар и ужас. Кто-нибудь всегда будет считать детей из неполных семей слабыми и уязвимыми. Я не могу никого переубедить и не ставлю перед собой такую задачу. Люди так считают, это их право. Для меня важно донести до сына, что у всех бывает по-разному: кто-то в больших семьях недополучает внимания, а кто-то с одной мамой получает всё, что нужно.

@xenya.on

10. Главная ценность, которую я хочу ему привить: семья — это твоя опора, твой дом, твоя крепость, твои самые близкие люди. У нас есть семейные традиции, которые должны соблюдаться. Алёша уже сейчас хочет детей и знает, что их надо любить. Он считает, что дети — самое прекрасное на свете. Он фантазирует, обсуждает, как он будет их воспитывать. Несмотря на то, что наша семья живёт в разных городах: часть в Москве, часть в Петербурге, мы проводим все праздники вместе, и это обязательное условие.

Что спросить у «МЕЛА»?
Комментарии(5)
Юрий Никольский
Прочел с интересом, с удовольствием. У меня лишь одно отличие. Мама всегда права? Я с внуками нахожусь в иной категории. Говорим о последствиях каждого решения. Для меня всегда есть варианты. Обсуждаем потом, каков результат. Обсуждаем для оценки того, как мы умеем прогнозировать последствия от решения.
Galina Koroleva
Юрий Никольский
Мудро🙌
Galina Koroleva
Счастливая семья, умница мама, с удовольствием почитала и посмотрела фото :)
Светлана Чернова
Мама с ребенком -это уже не одиночка!!! А тем более сын-защитник и опора!