«У многодетной мамы нет времени на свои амбиции». Правила воспитания актрисы Глафиры Тархановой

Между съёмками в кино и театральными репетициями Глафира Тарханова родила четверых сыновей: Корнея, Ермолая, Гордея и Никифора. В наших «Правилах воспитания» актриса рассказывает, чему её научили книги Юлии Гиппенрейтер, как выключить «маму-мегеру» и почему любимая работа не отнимает силы, а становится для неё ресурсом.

1. Быть мамой — значит быть «здесь и сейчас» каждую минуту, в полной готовности к любой неожиданности. С детьми — особенно когда их четверо — никогда не знаешь, чего ждать. От каких-то ярких эмоций, когда ты вдруг хохочешь, увидев улыбку или гримасу на лице ребёнка, до множества житейских неурядиц вроде разлитого молока. Или школьных проблем, которые тоже естественны. Дети учат меня контролировать эмоции. Они ведь могут вывести из себя как никто. Мой старший уже умеет манипулировать, сейчас я ищу пути, как с этим справляться. В итоге взрослый мир с его заморочками воспринимаешь спокойнее: ты озабочен не только своими, но и проблемами ряда ближайших людей. Все это нужно решать вместе, сообща. Мне помогает психологическое образование: оно в целом меня поменяло, сделало терпимее. С этого всё и начинается — работать надо в первую очередь не над детьми, а над собой, как делает любая мама.

2. Универсальных правил воспитания нет. Хотя так было бы гораздо проще. У меня четверо детей, и каждый раз всё менялось, начиная с еды и сна и заканчивая характером сыновей. Засыпают все по-разному, едят все по-разному, ведут себя совершенно не похоже. А главное, с каждым ребёнком я менялась как мама. Каждый из них меня чему-то учил. В общем и целом ты становишься всё спокойнее и спокойнее. Особенно в бытовых вопросах, которые возникают до года. Дальше уже подстраиваешься под каждый характер, хотя, безусловно, он диктует свои правила, с которыми ты учишься жить. Я нахожусь в постоянном процессе: каждый день делаю какие-то выводы, читаю литературу. С годами ты начинаешь говорить о многих вещах другими словами, и отношения с ребёнком сами собой меняются.

3. Если надо делать выбор, как провести время, я чаще всего «экономлю» на себе. На личном времени, на спорте. Хотя с возрастом понимаю, что на спорте нельзя экономить, потому что это твоё будущее. Здоровье мамы важно для детей не меньше, чем её внимание. «Экономлю» на собственных развлечениях — в театре или кино я сто лет не была. Как только появляется свободное время, сразу же возникает вариант сходить с детьми туда, где им будет интересно. На мультиках я обычно сплю — как только свет выключается, мама тоже отключается. Вот такая у них мама рабочая, что делать? Я не говорю, что это хорошо или плохо, просто факт. Меня иногда целыми днями нет дома, потому что гастроли и туры. Чтобы уделять больше времени детям, я сняла с себя домашние обязанности, и мне очень помогает няня. Я лучше погуляю с детьми в то время, которое могла бы тратить на хозяйство. Возможно, какие-то вещи я упускаю, но в целом пытаюсь держать баланс. Как по канату иду: то влево качнёт, то вправо, но главное — удержаться.

4. Мой ресурс — это моя работа. Она творческая и даёт мне эмоциональный заряд. Хоть гастроли и выматывают, бывает несколько перелётов за пару дней, но во время них наконец-то возникает чувство одиночества, когда ты остаёшься без семьи, детей, бытовых дел и даже коллег. Это помогает больше всего. На гастролях я смотрю много фильмов, иностранных сериалов, аналитических программ, и это тоже даёт подпитку, потому что мне важно быть в курсе того, что происходит в мире. Вдали от дома я могу существовать в свободном графике. Конечно, когда возвращаешься, непросто перестроиться. Раньше я приезжала с гастролей, и мне казалось, что всё дома не так, как мне нужно, начинала закручивать гайки и сама себе в этом не нравилась. И никому не нравилась, потому что они соскучились, а я приехала и начала всех строить. Я ведь не только для этого создана! Но из-за того, что я в последнее время стала чаще уезжать, процесс идёт и без меня, поэтому по возвращении я теперь не напрягаюсь и никого не напрягаю.

5. У многодетной мамы нет времени на свои амбиции. Особенно если ты работающая мама. Меня родители отдавали во всевозможные кружки, и с первым ребёнком мы с мужем пошли по этой же схеме. Но в какой-то момент отменили все занятия, потому что поняли, что для него это слишком. С каждым ребёнком были разные периоды. Когда их стало четверо, усложнилась логистика педагогов и кружков и финансовые вопросы. Сталкиваясь с реальностью, ты вынужден идти на компромиссы. Конечно, мне хотелось бы большего, но иногда нет возможности чисто физически быть в десяти местах одновременно и финансово это поддерживать. Поэтому в какой-то момент я успокоилась. Конечно, основная деятельность моих детей — учёба, на неё должно быть достаточно времени. Но в целом я наблюдаю за тем, по какому пути они идут, и стараюсь быть рядом, помогать. Но каких-то своих определённых планов на каждого из них нет.

6. Школьная программа меня иногда ставит в тупик. Вот вы знаете, когда сбор свёклы по народному календарю? А я знаю! Первого сентября. Иногда мне кажется, что лучше бы мы шли на сбор свёклы вместо того, чтобы идти в школу. Сейчас мы в сложной ситуации со вторым ребёнком: мы меняли уже не одного педагога и, наверное, будем менять школу. Во время учёбы старших детей я не раз сталкивалась с вещами, которые меня очень удивляют. Например, когда в родительских чатах создаются какие-то консилиумы с бабушками, дедушками, ещё и с подключением друзей из разных городов с целью решить задачу из домашнего задания. Как это должен делать ребёнок, если взрослые родители с высшим образованием не могут? Почему-то считается, что ребёнок должен тратить на какие-то безумные задания целые вечера. Конечно, я пытаюсь оценить ситуацию адекватно. Я вообще не из тех, кто ищет виноватых — педагогов, ребёнка или себя. Я пытаюсь разобраться в каждой ситуации, и виноват ли мой ребёнок или нет, но я должна ему помочь с этим справиться. Мы должны вместе идти дальше независимо от педагогов и школ и из каждой ситуации выйти на новую ступень — это важно.

7. Для меня важным источником стали книги Юлии Гиппенрейтер. Я вообще ценю книги как источник информации, потому что они дают трезвый, эмоционально отстранённый взгляд со стороны и какую-то новую характеристику в отношениях. Они немного промывают мозги маме для того, чтобы не уйти в стереотипную историю. Ты всё равно иногда туда съезжаешь, какая бы ты умная и начитанная мама ни была. Вылезают все привычки наших бабушек, которые на самом деле не во всём идеальны. Я всё время ищу оптимальный вариант. Понятно, что детей надо в первую очередь любить, а не воспитывать. Но проблема в том, что некое гуманное и современное воспитание, когда мы за всё хвалим и ни за что не ругаем — оно не всегда работает. Оно просто не сочетается с системой ценностей в обычных садах и школах. У детей и родителей возникает диссонанс. Какие-то запреты и ограничения должны быть.

8. Жизнь такая странная штука, поэтому абсолютных запретов быть не может. Не может быть железных правил: «Вот это табу, а иначе ты мне не сын!» Как только ты устанавливаешь правило, жизнь начинает тебя проверять. Конечно, дисциплина важна. Тут последнее слово у нас за папой, и если это его грозное слово, то однозначно никто ничего не пикнет. Но это уже последняя инстанция. По поводу наказаний я буду говорить как правильная мама: в идеале, конечно, нужно не уходить в минус, а лишать привилегий на какое-то время. Не могу сказать, что эта схема работает всё время, но чаще всего удаётся решить любой вопрос с помощью разговора. Хотя у нас вот-вот придёт подростковый период и надо будет все эти координаты опять менять. Может быть, вообще придётся всё придумать заново, но давайте решать вопросы по мере их поступления.

9. Я обычно заранее предупреждаю о том, что сейчас появится мама-мегера. И они знают, что лучше этого не видеть! Хотя таким образом я облегчаю ситуацию, делая из неё некую шутку, и это даёт и мне, и им какую-то отсрочку. Потом уже становишься чуть спокойнее, когда понимаешь, что ты не идеальная мама. Ты — женщина и человек, который может испытывать сильные эмоции. Главное, чтобы это не выливалось в рукоприкладство. То, что ты можешь выйти из себя, — это нормально. Когда ты это понимаешь, то выход эмоций может быть разным: в крик, в истерику, в слёзы. Иногда это на ребёнка совсем по-другому действует. Я считаю, что родители могут показывать свою слабость. Ведь в основном люди кричат в минуту слабости, когда они просто не способны вести себя иначе. Чаще всего это агрессия, но даже если это что-то другое, ребёнок всё равно понимает, что у мамы наступает точка кипения. И он может помочь, поддержать или как-то «перенаправить». Конечно этим нельзя пользоваться часто, если мы говорим о внутреннем манипулировании ребёнком. Надо пытаться управлять своими эмоциями.