Вопрос. Я не знаю, как справиться со ссорами в семье. Чаще всего они возникают из-за моего младшего брата (ему 11 лет), он злит маму, и их общая злость давит на меня. В другую комнату уйти не могу, потому что мы втроем живем в одной комнате. Я пыталась говорить с мамой по этому поводу, она ответила, что ссоры всегда будут между людьми — нужно просто помириться и жить дальше. Но я устала от ссор. Я даже пытаюсь наигранно поплакать, чтобы они перестали ссориться, но это не помогает. Из недели больше половины дней заканчиваются ссорой. Будет счастье, если день пройдет без них.
Ответ. Доцент Института образования БФУ им. И. Канта, кандидат психологических наук Инна Карась:
Очень грустно, что вам приходится брать на себя роль медиатора в ситуации, когда нет возможности выйти из зоны конфликта. В сложившейся ситуации не обойтись без грамотно выстроенного разговора с мамой. Причем, так как мама почему-то уходит от принятия решений, именно вам придется быть инициатором этого разговора. Попробуйте освоить несколько приемов, которые помогут сделать такой разговор более продуктивным.
Прежде всего стоит понять, что перевоспитать, изменить взрослого, да и в целом любого человека — не получится. Но всегда можно договориться. И вам стоит попробовать договориться так, чтобы мама сама осознала необходимость что-то поменять. С первого раза может не получиться. И к этому стоит быть готовой.
Первое, что нужно сделать, — попросить маму уделить вам 15 минут внимания. И в это время ни на что не отвлекаться. Отложить телефоны, гаджеты. Вы можете пойти на кухню, а брату на это время предложите пойти погулять или поиграть, посмотреть видео в комнате. Важно, чтобы он во время вашей беседы не начал пытаться привлечь к себе внимание, это помешает разговору.
Итак, нужно сесть друг напротив друга. Если волнуетесь — сделайте глубокий вдох-выдох, постарайтесь сосредоточиться на дыхании на 20–30 секунд. Во время разговора старайтесь смотреть друг другу в глаза.
Сначала вы рассказываете маме о своих чувствах, которые вы испытываете, когда она ссорится с братом: «Я сильно переживаю, грущу, мне больно, страшно». А затем попросите маму повторить — что она услышала из ваших слов и как их поняла. Очень важно вести диалог максимально спокойно, исключить критику, оскорбления, унижения, намеки и издевательства.
Когда мама повторит сказанное вами, вы можете сказать: «Да, мама, ты правильно поняла, мне плохо. Можем ли мы это как-то поменять? Может, я могу тебе чем-то помочь? Возможно, нам стоит обратиться к специалисту?» И снова попросить маму повторить, что именно она услышала: «Я поняла, ты хочешь, чтобы мы как-то поменяли эту ситуацию, я слышу, что ты хочешь куда-то обратиться».
Если мама говорит, что никуда обращаться не будет, она никому не верит, включаете технику «отражения»: «Получается, ты не веришь, что с этой ситуацией можно справиться, я правильно поняла?» Получаете утвердительный ответ и продолжаете «отражать»: «Я слышу, что ты очень отчаялась. Я правильно тебя поняла?» Таким образом вы сможете настроить собеседника на конструктивный диалог — он почувствует, что его слышат и действительно хотят разобраться в происходящем.
Если беседа не получится, можно попросить маму сходить с вами и братом на сеанс ориентированной на решение краткосрочной терапии (ОРКТ-техники). Обычно это хорошо помогает.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».
Иллюстрация: Anton Vierietin / Shutterstock / Fotodom
