Родители обычно возлагают огромные надежды на своего ребёнка. Но как только он оступается, родители часто воспринимают его поражения как свои собственные. Мы узнали у семейного психолога Яны Катаевой, почему так происходит и что в таких ситуациях делать.
Вопрос. Мой муж хочет, чтобы сын был отличником, а у ребёнка нет желания, хотя есть для этого возможность (он способный и мог бы получать только пятёрки). Насколько это правильно?
Ответ. Вероятно, отец хочет, чтобы сын был отличником, потому что им движет следующее:
1. Убеждение, что у отличников больше шансов на успех в жизни. Оно не подтверждается исследованиями, да и опыт говорит о том, что и успешными, и неудачниками становятся люди с любыми оценками. Но будущее наших детей — это так важно для нас, и так тревожна неизвестность, что волнение толкает родителей делать хоть что-то.
Борьба за оценки — один из самых популярных вариантов снизить эту тревогу. Пятёрки хотя бы немного дают ощущение, что всё идёт хорошо и дальше будет в порядке.
Нападать на это убеждение не стоит. Но мягко расшатывать — можно и нужно. Обращать внимание на людей, добившихся успеха, при этом далеко не отличников. Читать и обсуждать с мужем статьи про рынок труда будущего. Про тенденции в профессиональном образовании. Про десять самых востребованных работодателями навыков в ближайшие десять лет. Вместе размышлять, как можно развить эти навыки, направлены ли на них школьные оценки.
2. Проекция своих амбиций на ребёнка. Когда степень успешности ребёнка словно определяет успешность родителя. Звучит не очень, но вряд ли кто-то из нас полностью свободен от этих проекций. Особенно мы склонны к этому, когда собственные успехи далеки от желаемых.
Хорошо бы осознавать их и разделять: вот это мои достижения, вот это то, к чему я стремлюсь. А вот это достижения ребёнка, и вот то, чего он хочет добиться. То, что составит его успех, не мой.
Если отношения с мужем доверительные, можно обсуждать это открыто: как ты думаешь, насколько твоё желание сделать сына отличником продиктовано заботой о его будущем и насколько — твоей собственной потребностью в успехе и достижениях?
Почему троечники успешнее отличников
Если открытые разговоры на уязвимые темы в паре невозможны, то не стоит пытаться раскрыть мужу глаза на его внутренний мотив.
Если муж говорит сыну что-то унизительное в попытке призвать его к порядку и замотивировать на хорошую учёбу, то не при ребёнке, отдельно обязательно проговаривайте, как плохо это сказывается и на мотивации к учёбе, и на отношениях с ребёнком, его доверии.
Разговоры с мужем лучше начинать с фраз «Я знаю, ты желаешь сыну добра», «Понимаю, как ты переживаешь за сына». То есть с выражения понимания его чувств и позиции.
При этом давайте понять ребёнку, что он хорош и любим независимо от оценок. Что ему не нужно стараться и соответствовать ожиданиям, чтобы получить любовь и нежность. Больше спрашивайте ребёнка не про оценки и контрольные, а про отношения с одноклассниками, что было смешного или грустного в школе, что интересного рассказывали. Надёжная связь хотя бы с одним значимым взрослым — это хорошая база для будущих достижений.
Благодарим нашего стажёра Елизавету Луговскую за помощь в подготовке материала.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock (Leszek Glasner)
