Что делать, если подросток ненавидит мать и говорит ей об этом в лицо?

Вопрос. Сыну 13 лет. Три года назад мы с его отцом разошлись, но каждое лето ребенок проводит с ним. И каждый раз возвращается агрессивным, нетерпимым ко мне. Отец постоянно дает ему по телефону вредные советы, настраивает против меня, обещает забрать к себе, но, увы, дальше обещаний дело не идет.

Сын перестал нормально учиться, прогуливает школу, хамит мне, разводит грязь в квартире и стал совершенно неуправляемым. А отец только подливает масла в огонь, советуя ему: «Не слушай ее».

Последней каплей стала наша ссора, во время которой я не выдержала и ударила сына мокрой тряпкой. В ответ он заявил, что убьет меня, когда вырастет.

Я уже не знаю, что делать. Как наладить отношения с сыном? Его отец категорически отказывается обсуждать со мной вопросы воспитания.

Ответ. Психолог, кандидат психологических наук, руководитель Центра программ профилактики и социальной реабилитации Ирина Кутянова:

Когда родители расходятся, в первую очередь страдают дети. В конфликте друг с другом взрослые могут невольно ранить ребенка, вымещая злость друг на друга через него. Особенно тяжело это переживается в подростковом возрасте — в период, когда усиливается протест и обостряются все эмоции.

Если инициатором развода стала мама, папа порой настраивает ребенка против нее, убеждая, что именно мама виновата в распаде семьи

Важно поговорить с сыном, чтобы ребенок понял: несмотря на разрыв отношений, у него по‑прежнему есть и мама, и папа, он может общаться с обоими.

Бывает и так, что ребенок берет часть вины за распад семьи на себя. Со временем эта вина перерастает в обиду и даже агрессию по отношению к родителям. Поэтому нужно прямо, но деликатно проговорить: он не виноват в случившемся.

Как перестать воевать с бывшим мужем за влияние на ребенка

Даже если бывший супруг провоцирует и пытается настроить ребенка против вас, не стоит запрещать общение или резко ограничивать контакты. Лучше стремиться к договоренности — и здесь может помочь медиатор. Это нейтральный посредник в разрешении семейных конфликтов (в том числе и судебных). Консультация медиатора способна наладить не только приемлемые отношения между родителями, но и детско‑родительские связи.

Вы признаете, что проявляете агрессию. И это важно. Будет полезно обратиться к психологу — самостоятельно или вместе с ребенком. Это поможет научиться выражать недовольство и сложные эмоции приемлемыми способами и не допускать перехода к физическому насилию.

В такой ситуации особенно важно искать контакт, учиться слышать ребенка и выстраивать с ним конструктивные отношения

Развод — это лишь одна сторона проблемы. Не менее важно и то, что вам и бывшему мужу нужно развивать родительские компетенции: учиться управлять эмоциями и подавать ребенку правильный пример.

Вам можно также обратиться в Центр программ профилактики и социальной реабилитации — помощь там оказывают бесплатно при поддержке Фонда президентских грантов.

Еще один вариант — найти родительский клуб, где учатся выстраивать диалог с подростком, сохранять авторитет и одновременно быть для ребенка опорой.

Три неудобных вопроса матери

Комментарий психотерапевта Сергея Алхутова:

У меня возникло несколько вопросов после прочтения вашего письма.

• Вы заранее знаете, в каком состоянии сын вернется от отца, но при этом продолжаете отправлять его к нему на всё лето: почему это происходит?
• Могу предположить, что и ваш бывший муж, отец подростка, в какой-то момент потерял с вами контакт. Что случилось? Пытались ли вы — одна или с ним вместе — разобрать эту ситуацию?
• Вы употребили слово «увы», когда рассказали, что отец обещает забрать сына к себе, но не делает этого. Обычно «увы» выражает сожаление. О чем именно вы сожалеете? О том, что отец так и не забирает ребенка? А вам бы этого хотелось?

Честно ответив в первую очередь себе на эти вопросы, вы уже, возможно, приблизитесь к идее, как разрешить ситуацию. Главное, какими бы ни были ваши ответы, вы не должны их стыдиться. Важнее сейчас — признать собственные чувства, отнестись к ним с уважением и принятием и дальше отталкиваться именно от этих вводных. Иными словами, выстраивать диалог с бывшим мужем и сыном не через какие-либо шаблонные, возможно, навязанные обществом установки, а через то, что хотите получить именно вы.