Родители купили брату квартиру, а мне предложили найти мужа. Почему со мной так поступают?
Отвечает психолог Наталия Савенко
Вопрос. Отец купил моему брату квартиру. Когда я спросила, почему мне он не помогает с жильем, ответил: «А ты у нас замуж выйдешь». Получается, брату родители готовы помогать, а я должна рассчитывать на будущего мужа? Мне очень обидно. Как поговорить с отцом, чтобы он понял, насколько меня это задело?
Ответ. Психолог, гештальт-терапевт Наталия Савенко:
Деньги и недвижимость в семейных отношениях часто означают не только материальную помощь. Через них родители выражают заботу, показывают, что готовы поддержать своих детей. И когда одному ребенку помогают, а другому предлагают рассчитывать на замужество, возникают вопросы. Например, как у вас: «Почему потребности брата важнее моих?»
Возможно, отец опирается на привычные ему представления о семье: мужчина должен обеспечивать жену, а женщина получит жилье после замужества. Но мы не знаем, чем еще он руководствовался.
При этом будущий брак не гарантирует вам ни жилья, ни финансовой устойчивости
Родители могут по-разному помогать детям, и за этим не обязательно стоит желание кого-то обделить. Но когда разницу в отношении объясняют только тем, что один ребенок — сын, а другой — дочь, это действительно может восприниматься как несправедливость.
Как поговорить с отцом
Прежде всего попробуйте понять, чего вы хотите от этого разговора. Услышать объяснение? Попросить сопоставимой поддержки? Предложить отцу пересмотреть решение? Или прежде всего сказать, насколько болезненными оказались его слова? Чем конкретнее будет ваша просьба, тем проще отцу понять, чего вы от него ждете. Можно сказать отцу:
«Когда ты купил брату квартиру, а мне сказал, что после замужества у меня будет жилье, мне стало очень обидно. Получается, брату ты готов помочь с квартирой, а я должна рассчитывать на то, что жилье у меня появится благодаря будущему мужу. Но ведь я тоже нуждаюсь в жилье, независимо от того, выйду замуж или нет. Почему ты решил, что брату нужна твоя помощь, а мне — нет?»
Здесь вы говорите о том, что произошло, о своих чувствах и задаете вопрос, на который отец может ответить, а это очень важно.
Возможно, вы злитесь и на брата. Это понятно, но мы не знаем, участвовал ли он в решении отца и мог ли на него повлиять. Обвинения в его адрес могут привести к еще одному семейному конфликту.
Есть вероятность, что отец откажется пересматривать решение или не признает, что его слова вас обидели. Тогда вам придется решать, какие отношения вы готовы с ним поддерживать.
Понимаю, принять это может быть непросто. Вам понадобится время и поддержка близких.
Но решение отца, каким бы болезненным оно ни было, не определяет вашу ценность и не лишает вас права строить собственную жизнь так, как вы считаете нужным.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
