Меня очень ранят обидные слова отца в мой адрес, не знаю, как ему отвечать и что делать

Вопрос. Как поступить в ситуации, когда слова отца меня глубоко задевают, но, если я отвечаю агрессией, мне плохо, если промолчу — тоже?

Ответ. Психолог-консультант Ульяна Васильченко:

Отцовская критика — это триггер детских обид. Согласно теории трансактного анализа Эрика Берна, когда мы конфликтуем с родителями, есть вероятность свалиться в детское эго-состояние. В этот момент мы начинаем реагировать так, как реагировал бы маленький ребенок: импульсивно и эмоционально. Причина такого поведения кроется в глубинной потребности в принятии и одобрении со стороны значимого взрослого.

Когда отец высказывает критику в адрес своего уже взрослого ребенка, это возвращает в детскую травму, ведь ребенку очень важно чувствовать себя любимым и принятым. Если этого не происходило, то даже во взрослом возрасте мы можем реагировать как дети.

В отношениях эмоциональной зависимости (да, с родителями они тоже могут быть) личность человека как бы расщепляется на три роли:

1. Жертвы, когда человек чувствует себя уязвленным и беспомощным.
2. Преследователя, в которой хочется ответить агрессией, чтобы защититься от боли, причиненной словами близкого человека.
3. Спасателя, в которой человек будет пытаться спасти отношения или кого-то в этих отношениях.

Когда вы были маленьким ребенком, то не могли конструктивно защитить себя от отцовской критики, но сейчас у вас есть структура внутреннего взрослого, она нам и потребуется для выстраивания диалога.

Что можно сделать

Взращивание в себе внутреннего взрослого — процесс комплексный. Чтобы справиться с обидными словами отца, можно обратить внимание на ряд аспектов.

Осознать. Этот навык помогает безоценочно замечать свои мысли, чувства и реакции здесь и сейчас. Он поможет отследить то самое падение в детское эго-состояние.

Переключиться на «рацио». Это нейтральное состояние, когда мы обдумываем свой поступок, прежде чем что-либо сделать. Позиция подразумевает объективное отношение к миру и адекватную самооценку.

Занять здоровую взрослую позицию. То есть конструктивно обсудить с отцом его высказывания и свои чувства. Важно помнить, что в этот момент ваш отец тоже может находиться в родительском или детском эго-состоянии. Поэтому ваша задача — сохранять самообладание и выстраивать диалог, выводя себя и отца на позицию «взрослый-взрослый».

Оказать поддержку себе. Как уже говорилось выше, мы обладаем структурой внутреннего ребенка, который нуждается в принятии и любви. Так вот, принять и долюбить себя придется самому. Представьте себя в роли любящего и заботливого родителя для своего внутреннего ребенка. Давайте себе утешение и безусловную любовь. Уделите внимание своим чувствам и потребностям.

Работа над собой в этих направлениях требует времени и усилий, но в итоге позволяет выстраивать более здоровые отношения с близкими людьми. Ведь главная цель — не избегать конфликтов, а научиться конструктивно их разрешать.

Обложка: Репродукция картины «Девочка на шаре» авторства Пабло Пикассо, Владимир Вдовин / РИА Новости