«Сейчас раздам я всем по харе»: 26 смешных цитат учителей — вспоминают читатели «Мела»

Если вы еще учитесь, у вас наверняка есть какой-нибудь препод, над цитатами которого вы все время смеетесь. А уж если посетили хоть одну встречу выпускников, точно знаете, что там только и обсуждают, что запомнившиеся на всю жизнь фразочки педагогов. «Голову забыл», «выйди и зайди нормально», «звонок для учителя» — это классика. Мы попросили читателей «Мела» вспомнить самые яркие, смешные или странные фразы своих учителей. Вот что из этого вышло.

Преподавательница альгологии, раздавая препараты, приговаривала: «Сейчас раздам я всем по харе», имея в виду, конечно, харовые водоросли.

Так, домашнее задание все записали? Вопросы? Нет? Тогда у меня к вам будут на следующем уроке!

Хорошо, что голова не откручивается… а то бы забыл дома.

Профессор один у нас был, вел семинары по альтернативным видам топлива. Когда студент не мог ответить на элементарные вопросы, говорил: «Вы в школе-то учились?»

На паре по русскому языку рассказывали, что у некоторых существительных не может быть множественного числа.

Одна девочка уточнила:

— А как же «любовь»?

И преподавательница вдохновенно ответила:

— А любовь в жизни бывает только одна.

Так вот где собака ПОРЫЛАСЬ.

«Забудьте всё, чему вас учили в школе» — классика! Интересно, преподаватели вузов до сих пор так говорят?

Преподаватель антропологии и гигиены: «Не важно, сколько в вас килограммов, важно то, как вы их носите».

Школа, фабрика и тюрьма очень похожи по своему устройству.

На первой паре по философии препод объявил: «Если есть беременные студентки, можете не ходить, ставлю четверку автоматом».

На что с последних парт прилетело: «А парням?»

Препод: «А беременным парням пятерка автоматом!»

Делать нужно так, чтобы система была дуракоустойчивой.

Когда кто-то мешал на паре, наш профессор говорил: «Сейчас как дам больно! Два раза».

Преподаватель на паре по экологии: «Я не понимаю, что значит любить природу! Любить можно жену, любовницу, а природу нужно рационально использовать. На что одна из студенток сказала: «А любовницу, между прочим, тоже можно рационально использовать…»

Преподаватель: «В случае острого приступа психоза можно покинуть лекцию!»

Мы: «Опа, что-то интересное намечается!»

Сдаем тетрадки на счет три, один и два уже было!

Однажды преподаватель по клинической психологии решил поиграть с нами в ассоциации по психологии. Все пошло как-то не так, но когда на имя «Карл» ему тут же все хором ответили «Лагерфельд», он остановил игру.

Чувствуя, что мы не слушаем лекцию, преподаватель говорил: «С указанием!» (он произносил первые четыре буквы громче), и мы все тут же начинали внимательно слушать и писать.

— Ребята, задаем вопросы!

— Владимир Борисович, вы не знаете, будут ли нас закрывать на карантин из-за ковида?

— Хороший вопрос. Я бы на него ответил, если бы это было связано с признаком Лейбница, а так ничего сказать не могу.

А за этим преподавателем можно было записывать каждую лекцию — на толстый сборник смешных цитат наберется.

«Чем столовая хуже Парижа?»

«Одних я жалую, других прибью зависимым инфинитивом».

«Завтра мы будем вспоминать наше печальное безвозвратно потраченное школьное детство».

«Если у вас есть какие-то болезни, болячки, заразы и червоточины, не держите в себе, несите все в сектор практик!».

«Историки дали нам новый проектор. Воспоем их щедрость одой!»

Запись в школьном дневнике: «За паркур 5, поведение 2»

В голове должно что-то храниться под прической.

Студенты, мнящие себя филологами, садятся справа, а мнящие себя культурологами — слева.

Кто не будет знать теорему Хана — Банаха, тому на экзамене хана!

Преподаватель по фонетике: «Михаил, возьмите свой артикуляционный аппарат в руки!»

Вот на этом ЖИЖЕТСЯ эта наука — лексикология!

А вот это спряжение — самое СПРЯЖНОЕ.

Студент: «У нашей профессии плохое будущее!»

Преподаватель: «У вашей профессии только одно будущее — вы сами».

Иллюстрация: Callahan / Shutterstock / Fotodom