Если вы еще учитесь, у вас наверняка есть какой-нибудь препод, над цитатами которого вы все время смеетесь. А уж если посетили хоть одну встречу выпускников, точно знаете, что там только и обсуждают, что запомнившиеся на всю жизнь фразочки педагогов. «Голову забыл», «выйди и зайди нормально», «звонок для учителя» — это классика. Мы попросили читателей «Мела» вспомнить самые яркие, смешные или странные фразы своих учителей. Вот что из этого вышло.
Преподавательница альгологии, раздавая препараты, приговаривала: «Сейчас раздам я всем по харе», имея в виду, конечно, харовые водоросли.
Так, домашнее задание все записали? Вопросы? Нет? Тогда у меня к вам будут на следующем уроке!
Хорошо, что голова не откручивается… а то бы забыл дома.
Профессор один у нас был, вел семинары по альтернативным видам топлива. Когда студент не мог ответить на элементарные вопросы, говорил: «Вы в школе-то учились?»
На паре по русскому языку рассказывали, что у некоторых существительных не может быть множественного числа.
Одна девочка уточнила:
— А как же «любовь»?
И преподавательница вдохновенно ответила:
— А любовь в жизни бывает только одна.
Так вот где собака ПОРЫЛАСЬ.
«Забудьте всё, чему вас учили в школе» — классика! Интересно, преподаватели вузов до сих пор так говорят?
Преподаватель антропологии и гигиены: «Не важно, сколько в вас килограммов, важно то, как вы их носите».
Школа, фабрика и тюрьма очень похожи по своему устройству.
На первой паре по философии препод объявил: «Если есть беременные студентки, можете не ходить, ставлю четверку автоматом».
На что с последних парт прилетело: «А парням?»
Препод: «А беременным парням пятерка автоматом!»
Делать нужно так, чтобы система была дуракоустойчивой.
Когда кто-то мешал на паре, наш профессор говорил: «Сейчас как дам больно! Два раза».
Преподаватель на паре по экологии: «Я не понимаю, что значит любить природу! Любить можно жену, любовницу, а природу нужно рационально использовать. На что одна из студенток сказала: «А любовницу, между прочим, тоже можно рационально использовать…»
Преподаватель: «В случае острого приступа психоза можно покинуть лекцию!»
Мы: «Опа, что-то интересное намечается!»
Сдаем тетрадки на счет три, один и два уже было!
Однажды преподаватель по клинической психологии решил поиграть с нами в ассоциации по психологии. Все пошло как-то не так, но когда на имя «Карл» ему тут же все хором ответили «Лагерфельд», он остановил игру.
Чувствуя, что мы не слушаем лекцию, преподаватель говорил: «С указанием!» (он произносил первые четыре буквы громче), и мы все тут же начинали внимательно слушать и писать.
— Ребята, задаем вопросы!
— Владимир Борисович, вы не знаете, будут ли нас закрывать на карантин из-за ковида?
— Хороший вопрос. Я бы на него ответил, если бы это было связано с признаком Лейбница, а так ничего сказать не могу.
А за этим преподавателем можно было записывать каждую лекцию — на толстый сборник смешных цитат наберется.
«Чем столовая хуже Парижа?»
«Одних я жалую, других прибью зависимым инфинитивом».
«Завтра мы будем вспоминать наше печальное безвозвратно потраченное школьное детство».
«Если у вас есть какие-то болезни, болячки, заразы и червоточины, не держите в себе, несите все в сектор практик!».
«Историки дали нам новый проектор. Воспоем их щедрость одой!»
Запись в школьном дневнике: «За паркур 5, поведение 2»
В голове должно что-то храниться под прической.
Студенты, мнящие себя филологами, садятся справа, а мнящие себя культурологами — слева.
Кто не будет знать теорему Хана — Банаха, тому на экзамене хана!
Преподаватель по фонетике: «Михаил, возьмите свой артикуляционный аппарат в руки!»
Вот на этом ЖИЖЕТСЯ эта наука — лексикология!
А вот это спряжение — самое СПРЯЖНОЕ.
Студент: «У нашей профессии плохое будущее!»
Преподаватель: «У вашей профессии только одно будущее — вы сами».
Иллюстрация: Callahan / Shutterstock / Fotodom
