Учёные объяснили, от чего зависит счастье в паре, с помощью математической модели

Самые счастливые и благополучные пары — не обязательно те, кто редко ссорится. Важнее, продолжают ли супруги взаимодействовать друг с другом в трудные периоды, замечают ли переживания партнёра и стараются ли на них реагировать. К такому выводу пришли исследователи из Вашингтонского университета, разработавшие математическую модель супружеских отношений на основе многолетних психологических исследований.

Вместо того чтобы замыкаться в себе или игнорировать недовольство партнёра, супруги, которые признают его чувства и учитывают их, с большей вероятностью выстраивают модель отношений, основанную на взаимном эмоциональном принятии. Её исследователи называют validating — то есть моделью, при которой партнёры не обесценивают переживания друг друга и остаются вовлечёнными в отношения, даже когда возникают разногласия.

Напротив, пары, предпочитающие не затрагивать неприятные темы и обходить проблемы стороной, могут придерживаться модели избегания конфликтов (conflict-avoiding). Она позволяет сократить количество ссор, но иногда приводит к тому, что недовольство одного из супругов остаётся без внимания, а эмоциональное напряжение накапливается.

«Эмоциональная цена, которую приходится платить за игнорирование супруга, помогает отличить пары, признающие чувства друг друга, от тех, кто склонен избегать конфликтов», — пишут авторы исследования. Они подчёркивают, что игнорирование расстроенного партнёра неизбежно имеет эмоциональные последствия.

Для исследования учёные использовали математическую модель, построенную на основе результатов многолетних работ по изучению супружеских отношений. Их подход развивает идеи известного специалиста по семейным отношениям Джона Готтмана, который выделил три основные модели взаимодействия супругов: с взаимным признанием чувств, с избеганием конфликтов и эмоционально насыщенную.

Согласно исследованию, одна из наиболее благоприятных моделей отношений складывается в парах, где оба партнёра признают чувства друг друга и стараются на них реагировать, даже в трудные периоды. Они не обязательно соглашаются друг с другом, но готовы выслушать партнёра, понять его точку зрения и обсудить возникшие разногласия.

При такой модели супруги сохраняют эмоциональную вовлечённость и не отстраняются друг от друга, когда возникают проблемы.

Другая модель — эмоционально насыщенные, но волатильные отношения (volatile). Для таких пар характерны частые споры, разногласия и яркое выражение чувств. Партнёры открыто демонстрируют как положительные, так и отрицательные эмоции и не скрывают разногласия.

Хотя такие супруги могут часто конфликтовать, они продолжают активно взаимодействовать друг с другом, а не уходят от обсуждения проблем. Поэтому сами по себе частые споры ещё не означают, что отношения нездоровы: значение имеет и то, сохраняют ли партнёры эмоциональную связь, проявляют ли друг к другу положительные чувства и способны ли слышать друг друга.

Иная ситуация складывается в парах, избегающих конфликтов. Такие партнеры стараются не вступать в неприятные разговоры, обходят острые темы и предпочитают не акцентировать внимание на разногласиях, надеясь, что проблемы разрешатся сами собой.

В краткосрочной перспективе подобная тактика может уменьшить количество ссор. Однако у неё есть и обратная сторона: если один из партнёров расстроен или чем-то недоволен, а второй не обращает на это внимания и не пытается разобраться в причинах, эмоциональное напряжение может сохраняться и со временем сказываться на отношениях. При этом само по себе стремление избегать споров не означает, что супруги несчастливы: некоторые пары вполне благополучно живут, не обсуждая каждое разногласие.

Согласно математической модели, модель отношений с взаимным признанием чувств становится оптимальной стратегией, когда партнёры стремятся к общему благополучию и учитывают эмоциональные затраты, связанные с взаимодействием друг с другом

В своем выводе ученые как бы повторяют очевидное многим людям, состоящим в длительных отношениях, важным условием счастливого и продолжительного брака может быть не стремление любой ценой избежать ссор, а готовность замечать переживания супруга и понимать, как собственное поведение отражается на его эмоциональном состоянии.