Теорию о том, что проблемы, которые назревали в семье, в самоизоляции раскроются по максимуму, уже проверили и подтвердили многие родители старшеклассников. Существовать с детьми в режиме 24/7 им становится всё сложнее. Психолог, участник конференции «Подросток в мегаполисе» Илья Хломов рассказывает, откуда у подростков столько агрессии и как справиться с ней на отдельно взятой территории.
Как говорить с подростками о самоизоляции, необходимости учиться удалённо, не тусоваться — чтобы они услышали и не ушли в отрицание?
Как мне кажется, подростки сами включаются в ситуацию и готовы быть в самоизоляции чуть ли не больше, чем взрослые. В большинстве случаев они сами поддержат идею сидеть дома и никуда не ходить и не ездить. Это связано в том числе с тем, что современные подростки более зависимые и менее самостоятельные, чем раньше. И в связи с этим они больше склонны поддерживать связь с семьёй и меньше отделяться. Плюс важно понимать, что подростки не глупые.
Но вот что касается необходимости учиться и самому поддерживать рабочий тонус — с этим могут быть большие трудности. Включиться в новый режим, подстроиться под меняющиеся правила, выполнить все задания вовремя сложно даже тем, кто хорошо учился до коронавируса. Потому что всё новое добавляет тревоги.
А тем, кто сам не занимался и кого стимулировала школа, найти мотивацию ещё сложнее, проще спрятаться в мир компьютерных игр, мультфильмов и кино. Родителю в этом случае приходится искать баланс между тем давлением, которое они могут оказывать на ребёнка, и необходимостью сохранить тёплые доверительные отношения с ним.
Как вообще правильно строить диалог с подростком, чтобы в ответ ребёнок не закрылся?
Как и с другим взрослым. В первую очередь подросток чувствителен к унижению, к своей неопытности, несостоятельности, к тому, что он якобы ещё до чего-то не дорос. Таким образом, взрослому, разговаривая с подростком, важно делать это не унижая, признавая его отдельность и самостоятельность. Часто бывает так, что взрослый очень волнуется за подростка по какому-то поводу, но долго не говорит об этом. А когда разговор заходит, то начинает его пугать, запрещать что-то или учить жить.
Гораздо лучше заявить тему, сказать про своё отношение к ней и дать возможность подростку задать вопросы или высказаться по этому поводу. Даже если ответом вам будет бравада, подросток всё равно потом услышит и вашу точку зрения. Может быть и такое, что подросток слушает, а потом делает наперекор — игнорируя рекомендации, чтобы насолить. Это говорит о напряжении в ваших отношениях.
Что делать, если подросток так поступает: не хочет слушать, хамит, хлопает дверью перед носом?
Важно сохранять спокойствие. Если вы видите, что подросток сам переполнен эмоциями и не справляется с ними, то важно предложить ему помощь. Попробовать разобраться вместе, что с ним происходит, предложить поговорить с вами или с кем-то другим на эту тему. Не исключено, что причина именно в вас — и тогда хорошо, чтобы у ребёнка была возможность говорить с кем-то еще.
Если переполненности чувствами нет и подросток просто старается что-то скрыть от вас, то важно уважать его право на своё пространство и регуляцию дистанции
При этом вы можете сказать, что беспокоитесь за него и готовы с ним говорить, если ему понадобится. Но не давить: у человека должна быть возможность побыть наедине с собой и своими мыслями.
Нужно ли вообще воспитывать подростков? Как это делать экологично?
С подростком основная сложность заключается в том, что они уже достаточно много знают, у них достаточно много сил, но при этом недостаточно опыта и возможности планировать и прогнозировать. Таким образом, «воспитывать», контролировать — скорее нет. Направлять, поддерживать и страховать — скорее да.
Если подросток агрессивен и мрачен примерно постоянно — это нормально? Или пора показаться… кому? Психологу? Психиатру?
Это ненормально. Это, конечно, повод показаться психологу или психиатру. Обычно выбирают психолога, так как это спокойней, а психолог при необходимости сам направит к психиатру. Часто бывает так, что «дома мрачен, с друзьями весел» — это тоже повод обратиться, и тоже к психологу, так как его работа, скорее всего, будет крутиться вокруг ситуации дома.
Почему вообще агрессия, некое деструктивное поведение среди подростков — это что-то вроде субкультуры? Откуда у них тяга к саморазрушению?
Это разные вопросы. С одной стороны, у подростков много сил и непонятно, куда их девать. С другой стороны, у них много переживаний, которые очень их пугают, так как они новые, незнакомые, непонятно что означают, когда появляются, когда закончатся. Ребёнку порой кажется, что вся его жизнь — это тяжёлый период изменений.
Субкультура же вообще — очень важная часть самоидентификации для подростков. С её помощью проживается то, что непонятно. Можно разделить с другими то, что с тобой происходит, узнавать себя, быть узнанным. И агрессия или мрачность — это только пара элементов того, с чем они встречаются, знакомятся, что проживают и что должны интегрировать в себя.
А вот тяга к саморазрушению появляется тогда, когда нет возможности справиться с переживаниями, когда их не с кем разделить, когда одиночества становится слишком много.
Если ребёнок регулярно занимается саморазрушением, например режет себя, — это невозможно просто списывать на субкультуру. Это как минимум повод снизить давление и напряжение, с которым подросток не справляется, повод предложить альтернативные способы справляться со стрессом. И, скорее всего, сигнал, что нужно обратиться к специалисту.
А почему подростки так часто жестоки к тем, кто не похож на них или слабее?
Как правило, это связано с тем, что подросток чувствует себя неуверенно, неустойчиво, не чувствует своей силы и власти над ситуацией. И тогда он пытается эту силу, устойчивость, однозначность иерархии создать за счёт унижения другого.
Плюс недостаток рефлексии — это основная сложность подросткового возраста, так как лобные доли мозга, ответственные за эту часть, ещё не развиты достаточно. От этого и возможна большая прямолинейность, непоследовательность, жестокость и невозможность учитывать отсроченные последствия. Другое дело, что и взрослые в своих коллективах часто делают то же самое, просто используя более изощренные, подковёрные способы.
Почему в целом жестокость часто не кажется подросткам чем-то аморальным? Многие из них презирают скорее слабость, а не жестокость.
Часто жестокость оказывается связана с силой, а сила, в свою очередь, с контролем и безопасностью. Быть слабым опасно. В течение подросткового возраста формируется система ценностей и молодой человек нащупывает свою собственную позицию: насколько ему жестокость присуща, насколько он готов быть приверженным морали.
Как помочь ребёнку справиться с агрессией во время изоляции?
Я думаю, что изоляция — это очень резкое изменение уклада жизни для всех членов семьи. И задача адаптироваться к нему будет у всех. В этой ситуации всем надо приложить усилия для того, чтобы этот уклад жизни перестроить, потому что, скорее всего, сохранить тот, который существовал до карантина, будет невозможно.
Надо пересматривать устройство дома, правила, обязанности. Он раньше был только местом для завтрака, ужина и сна, а теперь ещё и для учебы, работы, досуга
Так что всем членам семьи придётся договориться о правилах дома, зонировать пространство и уважать территорию друг друга. Важно добавить легализацию безделья, так как невозможно все время делать что-то полезное. Но ещё важно учить ребёнка говорить о своих потребностях и помогать найти способы их реализовывать.
Илья Хломов примет участие в Международной научно-практической конференции «Подросток в мегаполисе: неравенство и возможности», где психологи и педагоги обсудят главные проблемы современных старшеклассников: от телесности и психофизиологии до цифровой социализации и гаджетов. Конференция пройдет в онлайн-формате 14–16 апреля 2020 года.
Фото: Shutterstock (Stock Rocket)
