Сыну 16 лет, и он абсолютно безответственный: что делать?

Договориться с подростком о том, что он будет что-то регулярно делать, как-то помогать, — трудно. Кажется, «просто человек тотально безответственный, навсегда таким и останется». Что могут сделать в этой ситуации родители и нужно ли вообще волноваться? Отвечает гештальт-терапевт, семейный психолог Марина Ионычева.

Вопрос. Сыну 16 лет, нет ответственности абсолютно во всем. Понимаю, что это моя вина как родителя. Но можно ли что-то сделать?

Ответ. Подростковый период — один из самых сложных в жизни. Ребенок уже как бы не ребенок, но еще и не взрослый. В этот период перед человеком стоит задача сепарации от родителей, развития самостоятельности, в том числе и личной ответственности. При этом подростку все так же важно чувствовать в близком взрослом опору, поддержку.

Задача родителя не легче: выдержать процесс сепарации, не отвергая ребенка за его (пусть и неумелые) попытки стать взрослым и самостоятельным, относиться с уважением и терпением, при этом по возможности выдерживая ясные границы внутри семьи. Что это значит? Хорошие отношения с «ясными границами» — это те, в которых вместо обид и манипуляций используются прямые просьбы и диалог, а вместо наказаний — парадигма последствий. Даже если правил раньше не было, их не поздно создать. Я уверена, что никогда не поздно выстраивать и корректировать любые отношения, в том числе с собственным ребенком подросткового возраста.

Сейчас будет примитивный пример: подросток не хочет мыть посуду за собой. А вы устали повторять — и вообще очень бесит, когда грязно. Прежде чем выражать свои негативные эмоции по этому поводу в формате лекции с нравоучительными нотками, интересно будет спросить у ребенка, что поможет ему соблюдать правила дома, в котором посуду обычно моют сразу. Здесь важны именно обсуждение и создание договоренности, а не диктовка своих условий.

Да, в вашем доме есть нормы, но подростку также необходимо прочувствовать свои (!) правила

Не ощущая пространства для их создания, он может пытаться бунтовать любыми доступными средствами — даже с помощью отказа от уборки.

Диалог мог бы выглядеть приблизительно так:

— Сын, ты знаешь, у нас дома принято вот так делать, ты мог бы сразу мыть посуду за собой?

 — Знаю, но не хочу, мне все равно! Хочу оставить так, и все.

— Мне очень неприятно это наблюдать, сын. Что может помочь тебе соблюдать порядок?

А дальше вы сможете предложить элемент договора, который будет учитывать желание всех.

Довольно трудно отвечать на абстрактный вопрос про подростка, не видя вас и вашего сына. Поэтому дать более конкретный совет сложно. Тем не менее я бы рекомендовала вам заняться терапией вместе с психологом, причем не совместной, а индивидуальной. Скорее всего, с подростком все нормально — он развивается как обычный 16-летний юноша. Возможно, вы сами испытываете разные чувства по этому поводу и не знаете, что с ними делать. Это тоже нормально, но найти выход из этой дискомфортной ситуации со специалистом будет проще. Желаю вам терпения и устойчивости!

Иллюстрация: Huza Studio / Shutterstock / Fotodom