«Нам надо всё проговаривать». Как представления об идеальном браке вредят отношениям

Вы и сами наверняка знаете, что разрушает отношения: грубость, равнодушие, пренебрежение к чувствам партнера. Но есть и менее очевидные вещи — например, наши представления о том, каким должен быть брак и что мы ждем от него. Как именно наши мечты и установки влияют на семейную жизнь, рассказала постоянный блогер «Мела», практикующий семейный психолог Елизавета Филоненко.

К сожалению, мало просто понимать, что именно портит отношения. Женщина может знать, что постоянные претензии и колкие замечания отталкивают мужа, но в момент ссоры всё равно не найдет сил остановиться. Мужчина может понимать, что его привычка молчать и уходить от разговоров только усугубляет проблемы. Но любые выяснения отношений настолько ему неприятны, что он снова выбирает молчание.

В описанных выше случаях нет никакой загадки. Всем понятно, что определенные тактики вредны для отношений. И люди могут работать над собой в меру своих сил. Женщина может стараться сдерживаться, а мужчина иногда может даже формулировать некие ответы на вопрос «Что случилось?» (и это будет не «Всё нормально»).

Но кроме очевидных ошибок отношения разрушают и менее заметные вещи — наши представления о браке, ожидания от партнера и убеждения о том, как правильно жить вместе. Мы ждем от себя, партнера или самих отношений того, что в реальной жизни просто невозможно. И в итоге оказываемся в тупике — с обидами, усталостью и разочарованием друг в друге.

Много лет занимаясь психотерапией семей, я с уверенностью могу сказать, что именно ожидания людей от брака становятся главной причиной неудовлетворенности этим браком.

Нежизнеспособные установки людей (очень любимые и оберегаемые) оказываются препятствием к их счастью

И зачастую, чтобы улучшить отношения в браке, достаточно пересмотреть эти установки. Вынести их на свет и задать вопросы: откуда я это взял, помогает или мешает мне эта установка, нужно ли ее сохранять?

Вредная установка № 1: «Мы едины! Ты моя половинка»

Одна из самых разрушительных установок в отношениях — ожидание полного слияния с партнером. Когда кажется, что идеальный брак — это не два отдельных человека, а единое «мы» без границ, собственных интересов и личного пространства. Иногда к этому больше стремится один партнер, но нередко такую модель отношений оба считают правильной и даже романтичной.

Прежде всего такая установка заставляет постоянно пилить партнера, пытаясь обеспечить ему правильные мысли, поведение и чувства. Вести его к счастью и свету.

Ведь если он автономный, то это одно дело, а если вы — это «мы», то, конечно, его надо править, ведь не можете вы жить с такой несовершенной «половинкой». И тогда начинаются попытки рулить чужой жизнью (даже душевной), а именно:

• люди вмешиваются и критикуют отношения партнера с его семьей («Твоя мать никогда тебя не любила!»);
• супруги стараются повлиять на религиозные и политические взгляды друг друга;
• партнеры стремятся предписать образ действия или даже мыслей другому («Как он может так думать!»).

Почему это вредно

Идея слияния с партнером очень привлекательна, она стремится дать человеку чувство бесконечной безопасности через принадлежность другому. Был я один, а стали «мы», вот же хорошо! А зачастую человек никогда себя и не ощущал автономным, а из-под крыла родителей перепрыгнул в слияние с партнером.

Но одновременно идея единства в браке и очень коварна, так как человек все-таки не ваша половинка, вы им никак не управляете. И для того, чтобы чувствовать единство, вам надо или его менять железной рукой, или себя терять, растворяясь в его жизни, мыслях, вкусах, эмоциях. Первое (постоянные «правки» партнера) ведет к хроническим конфликтам. Второе (растворение в партнере) — к потере себя и обвинению партнера в том, что он отнял вашу жизнь. И оба варианта приводят к расколу отношений.

Так прекрасная идея «кармических половинок», полного единства и слияния, такая привлекательная поначалу, разрушает отношения.

Еще одно следствие идеи единства душ и помыслов в браке — стремление к тотальной откровенности с партнером. Чтобы ничего не таить, чтобы у меня была вся душа нараспашку и чтобы у него так же. Вот идеал! Чтобы не нужно было ничего утаивать, хитрить, быть «продуманкой», а можно было бы вот так — как с самим собой быть честным с партнером. Ведь вы единое целое!

• «Хочу, чтобы между нами не было никаких недомолвок!»
• «Стараюсь быть полностью откровенным».
• «Если не всё друг другу рассказывать, то зачем такие отношения вообще нужны?»

Примерно такие высказывания часто слышишь от людей, наметившихся на полную откровенность в браке. Но жизнь в браке не похожа на пряничный домик (как хотелось верить), и очень скоро супруги сталкиваются с неприятной дилеммой.

В рамках идеи тотальной откровенности делиться-то придется не только благостными мыслями, розовыми мечтами, поэтическими размышлениями, планами на жизнь и творческими сомнениями. Есть и другая сторона в близости: партнер может раздражать, могут возникать мысли, а где вообще были ваши глаза, когда вы с ним сходились. Могут возникать мысли об измене (не обязательно сама измена), часто возникает осуждение поступков партнера, непринятие его родственников и друзей. И понятно, что вот это вываливание негатива из своей души, как только он возник, приведет к обидам, непониманию, осуждению. Но вроде решили же быть откровенными… как же быть?

С описанной проблемой нередко сталкиваются люди, которые решили, что супруги должны быть друг для друга как открытая книга. А что, если некоторые страницы этой открытой книги несимпатичны, а то и отвратительны? Примет ли их партнер? И нужно ли это партнеру?

Если люди внутренне упорствуют в стремлении единства мыслей и считают, что открывать надо всё, иначе это не семья, то наша психика делает удивительную вещь. Она в ответ на такие неестественные идеи начинает защищаться.

Если мы не хотим деликатно скрыть от окружающих недра своей души, то психика скроет это от нас самих. Если я должен признаться супруге во всех своих помыслах и сомнениях, то лучше для меня и не иметь дурных помыслов, не ощущать сомнений. Психика закрывает от своего владельца все негативные мысли, темные чувства, которые нанесли бы удары по отношениям.

И уже сам человек не знает толком, что он чувствует — психика защитила его от осознания неприятных эмоций и опасных мыслей. Ни мысли, ни эмоции не исчезли, но они не обрабатываются сознанием, толком до него и не доходят.

Так вы обманываете самого себя, чтобы не обманывать своего партнера. В психологии это называют вытеснением или подавлением

Например, жена, которой давно неприятны сексуальные отношения с мужем, но которая живет во власти идеи полной откровенности, может не осознавать своего отвращения. И может на этой почве даже появиться та самая головная боль, которая препятствует сближению. Причем боль не поддельная, а настоящая. Это пример вытеснения нежелательных чувств, стирания их из поля зрения человека.

Также муж, считающий жену уже не столь приятным и интересным собеседником и часто раздражающийся на ее рассказы, может не осознавать своих чувств. Его психика просто вымела это из области осознания. А на месте этого осознания появилась острая необходимость бежать на работу и возвратиться попозже вечером. Уже после посиделок с деловыми партнерами.

Если вы не позаботитесь о том, чтобы дозировать информацию, которая идет к партнеру, психика позаботится об этом сама, просто удалив эту информацию из вашего сознания. Вы не будете понимать, что чувствуете. И вместе с тем не будете понимать, откуда взялось смутное неотступное чувство неудовлетворенности и подавленности. И будете искать причину в нехватке витаминов, ведь других-то причин нет!

В слиянии с партнером и полной откровенности, правда, живут люди, даже довольно увлекательно, но, к сожалению, недолго. После слияния обычно следуют кровавые разрывы с обвинениями в черствости, жестокости и лицемерии. Это падает красивая завеса единства — и оказывается, увы, что вы жили с другим человеком, отдельным, неподвластным вам, не вашей «половинкой». Просто вы не хотели этого признавать.

И что же нам с этим делать?

1. Если вы хотите благополучных и длительных отношений, то избавьтесь от детских представлений об идеальной любви со слиянием душ, мыслей и тел.
2. У здорового человека, способного к длительным связям, должно быть личное психологическое пространство, окруженное прочными границами. Это не означает страшных тайн, скелетов в шкафах и трупов в трюмах. Это означает, что далеко не все ваши переживания должны быть преподнесены партнеру как великая ценность.
3. Наш внутренний мир — не сокровищница, в которую каждый хочет попасть. Не навязывайте друг другу откровений, особенно тех, о которых не спрашивают.

Вредная установка № 2: «Обо всем надо говорить»

Очень близко к идее слияния подходит не менее разрушительная идея о том, что супруги должны непременно обо всех проблемах разговаривать, а все переживания «проговаривать».

Я не знаю, кто автор этой чудесной идеи, распиаренной сейчас до космических размеров. Подозреваю, что у нее нет автора, а это просто до неузнаваемости искаженная психотерапевтическая практика разговора о проблемах в отношениях. «Вы хотите об этом поговорить?» — эта фраза стала уже анекдотом.

Лет 10 назад это не было так заметно, но сейчас всё больше встречается случаев, когда один из партнеров считает, что все проблемы в семье от того, что второй не желает разговаривать о проблемах, а ведь «надо обо всем говорить!».

Вопросов нет, когда оба супруга так считают, когда они умеют и даже любят поговорить, в том числе о проблемах. Разговор полезен и приятен.

Гораздо сложнее, когда говорить хочет один. Он всё время хочет что-то «проговаривать», «выражать» и «доносить». И свято верит, что он всё делает правильно, по науке психологии (согласно последнему ее слову). Ничего не таите в себе, всё расскажите, проблемы отпадут сами собой! Но они почему-то не отпадают, а только копятся. И действительно, а почему проблема должна рассосаться от разговора? Ведь для решения проблемы нужно гораздо больше, чем разговор.

Второй может не хотеть ничего говорить. Это его право. И сколько бы вы ни считали его просто неграмотным и психологически неподкованным, он не захочет делать так, как хочется вам. И это также его право.

У человека может быть много причин, по которым он не хочет разговаривать с партнером о проблемах. Например, он понимает, что проблема есть, но решать ее не готов, поэтому разговаривать не хочет. Например, поженились из-за беременности жены, потом поняли, что это было ошибкой, жить вместе невесело… Но ребенок, часто даже не один — огромная ценность, пара живет ради детей. И один из супругов, например, не хочет ни о чем разговаривать, так как понимает, что любой разговор в два хода приведет к тому, что он (или она) совершенно не хочет жить в этом браке. Но путь выбран, лишать ребенка или детей обоих родителей не хочется, поэтому молчание тут — вариант самосохранения. Правильный это вариант или нет — судить не нам, просто такое действительно часто бывает.

Мало того, что партнер может не хотеть говорить сам, но он, скорее всего, не хочет слушать и ваши «проговаривания». Когда человек «проговаривает» свои чувства, он невыносимо много говорит о себе. О себе, о себе, о себе…

Великое множество комичных историй возникает на этот счет. Люди начали верить, что говорить о себе («я-высказываться») — это очень экологично, так как вы не задеваете партнера, не судите его и не командуете. А экологично так говорите о том, что вам не нравится, что вы предпочитаете, на что вы обижены и где вам было неприятно.

Но тут важно соблюдать главный принцип — чувство меры. А люди так обрадовались, что у них в руках столь замечательный экологичный инструмент, что способны часами говорить о себе. И даже неделями. Так можно довести партнера буквально до белого каления.

«Я — высказывания» не могут заполнить весь эфир, они должны строго перемежаться с интересом к чувствам и мыслям партнера, они должны быть инкрустацией в пространство общения, а не его основой.

А если вы всё говорите и говорите о себе, всё проговариваете свои чувства, то вы просто надоедаете партнеру плюс выглядите еще и очень эгоистично

Если на ваши высказывания о себе партнер не спешит со встречной откровенностью, нужно уважительно замолчать. Не стоит его терроризировать идеей «надо обо всем говорить».

Молчание партнера — это тоже ответ, и это часто отказ поддерживать с вами разговор. И проявить уважение к партнеру — значит услышать его отказ и отстать. В письмах от женщин читаю об одной и той же ситуации: муж не хочет говорить, я преследую его, пытаясь выяснить отношения. Как мне заставить его раскрыться?

Тут надо понимать, что заставить раскрыться невозможно, молчание и дистанцирование мужа (или жены) — такой же элемент общения, как и любое высказывание. Вам молча отвечают, вам дают понять, что обсуждать сейчас ничего не хотят.

Не стоит думать, что всегда разговаривать хорошо, а отмалчиваться плохо. Нет тому никаких подтверждений, одни мифы на этот счет. Мифы, поддерживаемые преимущественно женщинами, из-за их большей склонности к прямому общению и концентрации на отношениях.

Когда лучше помолчать

1. Если вы не умеете говорить уважительно и конструктивно.

Нужно, конечно, учиться. Но воспроизводить в тысячный раз ругань на почве проблем — не значит учиться переговорам. И чем в очередной раз поругаться, лучше действительно помолчать.

Помочь разговору может психолог или медиатор, который направит вас и не даст скатиться в привычные взаимные обвинения.

2. Если относительно конкретной проблемы вы уже много раз говорили и не пришли ни к какому решению.

В таком случае у одного из партнеров часто сохраняется навязчивое желание продолжать что-то выяснять. Однако это непродуктивно.

Тут также поможет специалист, но не поможет идея, что «надо обо всем говорить». Полезен не любой разговор, а конструктивный.

3. Если проблема фактически нерешаемая.

В случае, когда проблему невозможно решить, ее обсуждение лучше отложить до появления новых возможностей и обстоятельств.

Когда ситуация тупиковая, не имеет смысла говорить о ней, а имеет смысл переключить свою активность в то поле, где возможно развитие. Заняться карьерой, хобби или спортом, оставив область брака до времени изменения внутренних или внешних обстоятельств.

Конечно, хорошо, когда вы можете поговорить с партнером о чувствах или проблемах. Но честность и разговор о чувствах не должны превратиться в бесконечный сеанс любительского психоанализа. Тем более не стоит вываливать на партнера все ваши чувства, желания и сомнения. Убедитесь, что они уместны и, главное, что партнер хочет их слышать.

Обложка: © Anton Vierietin / Shutterstock / Fotodom