Как вы представляете себе любовь? А партнерские отношения? Психолог БФ «Дела семейные» Марина Латыпова разбирается, почему отношения, в которых есть споры, разногласия и несовпадение взглядов, многим кажутся «неправильными» и что с этим делать.
Жить с другим человеком трудно. И я сейчас не про ту жизнь, где у каждого в паре — своя вселенная и почти нет пересечений. И не про ту, где оба уже устали, проблем накопилось с избытком, но их проще заесть, запить или заглушить сериалами.
Я про отношения, в которых по-честному — с собой, с партнером, с детьми. Где обязанности делят по силам и возможностям, но каждый старается по максимуму. Где сложности — общие, а не «твои» и «мои». Где, преодолевая страх и внутреннее сопротивление, ты всё-таки говоришь то, что думаешь, — без лукавства и прикрас. И в ответ слышишь честное, без желания задеть или обесценить. Где можно не совпадать — и это не становится тупиком. Где нет стремления ограничить другого, а есть желание поддержать и подбодрить. И это взаимно. Где каждое утро ты заново, добровольно выбираешь именно этого человека — со всеми его «тараканами». И благодаришь мир за то, что он рядом.
Кому-то покажется, что это звучит здорово, кому-то, напротив, не понравится. Вы спросите: «А где же тут, как в сказке, — „жили они долго и счастливо, душа в душу“?» Если речь про ежедневный труд, боль и разногласия?
В сказках об этом умолчали. У многих из нас изначально в головах заложена райская картинка: если вы друг другу подходите, то сразу понимаете друг друга с полуслова, любите одно и то же, думаете одинаково и вообще ни на кого не смотрите, кроме как друг на друга. И когда мимимишный сценарий не оправдывается, очень хочется решить, что этот человек нам не подходит, и искать нового, более подходящего.
Но где гарантия, что такой человек встретится? И что он вообще есть? И сколько партнеров придется перебрать, чтобы встретить «того самого»? И на самом ли деле человек не подходит?
Продолжим задавать вопросы, включив критическое мышление:
- Насколько хорошо, когда взгляды совпадают?
- Не формирует ли это общий, ограниченный обзор?
- Не обедняет ли пару?
- Не способствует ли формированию и процветанию общих пороков?
- И почему нас вообще раздражает, когда нам перечат и думают не как мы?
Если набраться смелости и честно ответить себе на вопрос, заданный выше, то вариантов ответа будет (почти всегда) только два:
- либо то, что нас бесит в другом, — наша собственная черта, и мы не готовы ее в себе принять (человек просто отзеркаливает нас),
- либо — что еще забористее — мы просто завидуем тем качествам, на которые раздражаемся в другом человеке, потому что себе не можем их позволить.
Посудите сами: чаще всего другой человек — это другие взгляды, другие вкусы, другие подходы, мысли, слова, реакции. Другой мир. Он имеет точно такое же право отстаивать свою точку зрения, как и вы. Ваши точки зрения имеют право не совпадать. И это нормально.
Поэтому, когда нас что-то сильно раздражает в другом, дело не в нем, а в нас самих. И вот тут самое сложное: чтобы научиться жить в гармонии с кем-то, надо сначала научиться жить в гармонии с собой.
Что можно сделать
- Заниматься своим психологическим здоровьем, мировосприятием, ценностями.
- Узнать себя и свои желания по-настоящему.
- Принять свои особенности и слабости.
- Научиться быть честным с собой. Тогда и раздражающих моментов в другом будет на порядок меньше. Потому что, уважая и принимая себя, мы получаем бесценный навык уважения и принятия, который можем теперь «применять» с другим человеком.
- Научиться понимать себя и свои потребности. Так мы начинаем уважать и другого человека — и при этом не отказываемся от себя. Мы можем позволить себе отказаться или уйти, если нас не ценят; можем доверять и выстраивать доверие в ответ, не требуя, чтобы другой вел себя так, как нам удобно. С таким уровнем осознанности уже не возникает желания обижаться на то, что человек не соответствует нашим ожиданиям.
Можете себе представить, сколько энергии для творчества, настоящей жизни и счастья освободится у нас, когда мы перестанем тратиться на неоправданные ожидания, желание изменить других, не меняясь самому, на привычные сценарии, которым давно место в мусорном баке.
Жить с другим человеком трудно — и это нормально, а иногда даже правильно. Это значит, что вы видите рядом не выдуманный образ, а живого, настоящего человека — и выбираете именно его, а не свои ожидания или сказки об «идеальных» отношениях.
И тогда любые сложности, если с ними готовы работать оба, становятся решаемыми. Общие цели — достижимыми. А настоящая любовь — не абстрактной идеей, а чем-то очень близким и реальным.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Обложка: коллаж «Мела». Фото: © All For You, Rawpixel.com / Shutterstock / Fotodom; с использованием ChatGPT / OpenAI
