«Что ж вы ребёнка-то портите?»: кто кого может воспитывать

Иногда родителям нужна поддержка в воспитании детей. Особенно в те моменты, когда кажется, что вы никудышный родитель, который не может заставить ребёнка читать Толстого. Наш блогер, мама и психолог Светлана Крикунова, рассказывает, как воспитать гармоничную и образованную личность, не зацикливаться на воспитании детей, а подавать им пример.

Всё чаще и чаще думаю, кто кого воспитывает. Ведь у этого процесса масса неизвестных, а если что-то и становится понятным и известным, то наступает тут же сомнение «возможно я что-то не так делаю».

Так кто кого воспитывает? Мы ребёнка? Ребёнок нас? Муж жену? Учитель ученика? Вопрос не праздный, и я предлагаю подумать на эту тему.

На сегодняшний день вопросы воспитания приобретают настолько сложную конструкцию, что порой не понятно на что опираться. Извечный вопрос «что делать?» становится всё актуальнее.

Тема этого поста рождалась долго. Связано это было со многими факторами. В первую очередь с моим постоянным чувством, что всё делаю не так. Оно осталось. Дочь выросла, строит свою уже почти самостоятельную жизнь, а чувство (желание) воспитательного процесса не уходит.

Многие сейчас скажут, что это нормально, родители должны воспитывать детей. Знаете, я как социальный педагог и психолог не согласна с этим постулатом. Воспитывать может тот, кто сам овладел системой воспитания.

Давайте будем честны: таких людей, возможно, вообще нет. Не потому что я убеждена, что все в мире не воспитаны

Нет, просто потому что мера воспитанности не определена в современном обществе. Кого можно назвать воспитанным человеком? Читая эти строки, назовите сами себе человека, которого можно считать воспитанным. Это утопия. В меру воспитания входит слишком много составляющих (в том числе и из Уголовного кодекса).

Вот пример, который меня уже давно вдохновляет на написание подобного поста. Маршрутка, утро, люди едут на работу. Заходит мама с ребёнком (мальчик лет четырёх). На посадку очередь, кто-то опаздывает на работу, кто-то с сумками, кто-то пытается уже решать рабочие вопросы. Так вот, заходит мама с мальчиком, и, как водится, мальчик — к окну, мама рядом. Люди заходят, места все заняты, но маме даже в голову не приходит взять ребёнка на колени и дать возможность ещё двум людям зайти (один сядет, другой подвинется), и, возможно, кто-то успеет на работу вовремя. Та же картина в метро, автобусе — повсеместно… Или ещё лучше, мама усадила малыша, сама стоит рядом. Какую матрицу поведения закладываем в голову маленького человека?

Так и хочется подойти и спросить: «Что ж вы ребёнка-то портите? Как жить-то он дальше будет?»

Многие скажут: «Ну знаете, если так цепляться, то можно везде найти изъяны!» Соглашусь, можно. Любой психолог знает, что все проблемы взрослого человека кроются в детстве. Каждый раз мы говорим: «Я так ребёнка воспитывать не буду!»

Встаёт законный вопрос: а как вы планируете его воспитывать? Неужели мы, взрослые, так и не поняли, что надо себя воспитать? С маленькими детьми вопросов много, но это тема следующего поста.

Сейчас всё-таки хочу поговорить о взрослых. О нас с вами. По роду своей деятельности, я работаю со взрослыми. И вот парадокс — в определённый момент в каждом взрослом начинает открываться ребёнок. Капризный, не воспитанный, не желающий ничего менять. Более того, в каждом взрослом сидит уверенность, что он прав, всегда и во всем, со временем начала ценить тех людей, которые могут признавать своё несовершенство.

Читайте также:

Как стать более расслабленным родителем без вреда для ребёнка

Хочу заметить, что эти признания не должны быть на словах, они должны быть именно в делах и поступках, именно в действиях. Когда человек приходит и просит «научите», «покажите». Когда действительно видно, что ему надо. Что это? Воспитание? Характер? Или ум? На мой взгляд, всё вместе, но ещё и определенная философия. Состояние Сократа — «Я знаю, что ничего не знаю».

Почему взрослые с такой охотой посещают различные тренинги и обучающие программы? В отличии от детей, подростков. За свою трудовую деятельность я поняла. Это поиски «волшебной таблетки». Вдруг поможет. Вдруг после очередного оратора, моя жизнь изменится. Но мы забываем, что мы сами и есть эта «волшебная таблетка». Она заложена в нас.

Вспомните, сколько раз за учебный год вы говорили ребёнку, что надо учиться, надо успешно сдать ЕГЭ, надо успевать всё и везде. А у меня вопрос к вам: чему вы учились в этом году? Какие новые навыки приобрели? Как развивались? Почему мы думаем, что если мама и папа сиднем сидят у телевизора и компьютера, то ребёнок будет любить русскую, зарубежную литературу и будет мегауспешен в жизни? Откуда такая уверенность? С другой стороны, можно сказать, что у мегауспешных родителей часто бывают посредственные дети. Что это? Феномен гена или отсутствие времени для ребёнка?

Думаю, вопросов хватает. У меня есть ответы на часть из них. Например, я уверенна, что если ребёнок растёт в строгости (дисциплина, уважительное отношение в семье), то он будет более успешен. Если ребёнка с первого класса приучить к тому, что надо каждый день узнавать что-то новое и интересное, а главное — показать, как это делать своим примером, то в дальнейшем проблем в учёбе будет меньше, а осознанности в обучении — больше.

Мы всё критикуем образовательную систему. Ругаем учителей. Нам кажется, что школа «должна» выдать нам «готовый продукт» — образованную, воспитанную личность. Увы, это не так. Другая сторона медали, когда из ребёнка делают многофункциональную личность. Это страхи. Страхи родителей, что будет что-то упущено, и в дальнейшем ребёнок не сможет себя реализовать. И на это есть ответ. Детей надо любить. Не до фанатизма, а осознанной, взрослой, зрелой любовью.

Ведь воспитание, в основе которого лежит любовь, — самый верный способ вырастить гармоничную личность

Что хочется сказать в заключение. Я как социальный педагог призываю иногда задавать себе вопросы: что будет с моим ребёнком через пять-десять лет? Как моё сегодняшнее «воспитание» скажется на нём во взрослой жизни? Не навредили ли мы ему? Дали ли мы ему право на ошибку? И как эту ошибку потом исправили?

Любите своих близких. Любите так, как хотите чтобы любили вас.