Ментор, друган, жертва и не только: 6 типов современных родителей | Мел
Ментор, друган, жертва и не только: 6 типов современных родителей
  1. Блоги

Ментор, друган, жертва и не только: 6 типов современных родителей

Время чтения: 4 мин

Ментор, друган, жертва и не только: 6 типов современных родителей

Время чтения: 4 мин

Вам говорили в детстве: «Я лучше знаю, что тебе нужно» или «Не бегай — упадёшь»? Эти фразы свойственны определённым типам родителей, и часто мы копируем тот тип, представителями которого были наши мама и папа. Наш блогер Светлана Форбс разделила родителей на шесть типов, показала их недостатки и рассказала, как с ними справиться.

Методика, развитием которой я занимаюсь, ориентирована на формирование и интеграцию новых качеств психики у детей и подростков, которые так или иначе являются нашим отражением, отражением родителей, вот и получается, что родителей тоже надо «прокачивать».

Сегодня мы учимся быть честными с собой и признаёмся, к какому из типов относимся. Устрашитель, следователь, отчуждённый, жертва — зачем об этом знать и как приблизить пропорции к идеальным? В каждом из нас присутствуют все эти модели поведения; когда они сбалансированы и используются в здоровых пропорциях, то коктейль «Идеальный родитель» приготовлен верно.

Паттерны нашего поведения тянутся из прошлого — точнее, из памяти взаимоотношений в семье, как родители общались между собой, как воспитывали нас.

Как часто, став родителем, вы ловите себя на том, что один в один повторяете действия и слова своих воспитателей? Как часто вы при этом задаёте вопрос: почему?

Всё дело в импринтинге. Вероятно, многие знают значение этого слова по вампирской саге, но это не совсем то. Оно образовано от английского «imprint» — «оставлять след, запечатлевать, отмечать». Запоминание на бессознательном уровне каких-либо событий, действий, форм, слов. Именно поэтому так важны первые годы жизни ребёнка и события вокруг него. Все воспоминания уйдут в бессознательное в виде шаблонов. Искоренить их невозможно, так же как изменить человека. Но возможно, зная особенности, оказывать положительное воздействие, корректировать и превращать минусы в плюсы.

Рассмотрим восклицания:

  • «Я никогда не стану как ты!»
  • «Когда я стану родителем, мой ребёнок не…»
  • «Хоть бы я не стал/а похож/а на тебя!»

В 98% процентах всё происходит с точностью до наоборот. Оставшиеся 2% — очень сильные личности, либо взявшие себя в руки с детского возраста, либо рано ушедшие из дома, либо действительно сильно раненные «пограничным» родителем.

Задание (эксперимент над собой):

1. Выбрать свой доминирующий тип.

2. Как вы обычно делаете свой выбор чего-либо? На что опираетесь?

Чуть отступлю от темы: менеджеры по продажам часто прибегают к помощи психологов для проведения исследований, как потребитель того или иного типа делает выбор. Зная критерий выбора, манипулируют слабостями.

3. Как вы делали выбор в детстве?

4. В течение дня делайте выбор, опираясь на детские критерии. Если вы так сильно выросли, что забыли, каким были в детстве, то попросите о помощи ребёнка! Именно попросите.

5. Вовлеките ребёнка в игру, делайте выбор вместе, спросите, чем ребёнок руководствуется (в четыре года ребёнок уже может объяснить причину выбора — впрочем, вам она покажется глупой).

К чему же все эти типы и рекомендации? Коктейль «Идеальный родитель» у каждого свой. Каждый «нормальный» родитель стремится к своему идеальному рецепту. Нет «правильно» и «неправильно». Есть результат. Вы — это результат смеси ваших родителей, ваши дети — это ваш рецепт. В крайних верхних границах любая модель превращается в диктатуру без права принятия решения ребёнком, обесценивая чувства самого родного человека.

1. Ментор

Это родитель с вертикальным подходом. Всегда умнее, всегда лучше знает, всегда прав. Спорить бесполезно, об аргументации своих решений тоже не беспокоится:

  • «Я сказал, будет так — и точка».
  • «Потому что я так сказала».
  • «Мне лучше знать, что тебе нужно».

Наставничество необходимо, иначе как ребёнок познает мир. Но если заменить авторитетное давление безоценочным, насколько это возможно, инструкторством, то доверие и согласие ребёнка и даже подростка гарантировано.

2. Устрашитель (надзиратель)

Чрезмерная опека, тайные проверки, всюду и везде, в курсе всего. Всюду опасность и зло, своими страхами заражает ребёнка:

  • «Не ходи — упадешь».
  • «Не ешь — отравишься».

Мысли материальны, помните об этом. Если бы с вами случилась хоть половина того, чего вы опасаетесь… Вы же хотите счастливого и уверенного в себе ребёнка? Всё в мире контролировать не получится.

3. Жертва

На мой взгляд, одна из самых опасных моделей поведения. Оказывает воздействие на ребёнка (и окружающих), вызывая чувство вины. В жизни все вокруг виноваты, кроме них самих. Не любят брать ответственность на себя. В пограничных ситуациях это клинические случаи!

  • «Из-за того, что ты не позвонил, у меня было плохо с сердцем».
  • «Я пашу как лошадь ради тебя».
  • «Ты неблагодарная свинья».

Признаюсь, у меня личная неприязнь к таким людям, прошу на консультацию не записываться. Шучу — на самом деле, если вы осознали в себе такую модель поведения и хотите её корректировать, срочно звоните! Рекомендация — искать причину в себе, прежде чем проклинать весь мир и тем более самое дорогое, что у вас есть.

4. Друган

Очень современный родитель. Считает, что главное — быть на одной волне. Часто это ведёт к нарушению границ и понимания ребёнком общественных норм. Понятие свободы выбора подменяется вседозволенностью.

Товарищи «друзья», ребёнку нужен родитель, наставник, опекун (взрослый). Друзья — во дворе и в школе, опять же в разумных пределах. Возможно, вы и сами немного инфантильны, отлично: это пригодится в играх и в решении сложных воспитательных задач в момент полового созревания.

5. Следователь

Чаще страдают такой моделью поведения мамы. Всегда и везде не разлей вода. Ни капли воздуха ребёнку, ни капли свободы. В отличие от надзирателей, они делают это неосознанно, от большой любви, заполняют собой всё пространство ребёнка.

Дорогие мамы, это здорово, пока вы заботитесь о младенце, но в три года ребёнок полностью отделяется от матери, помогите его сознанию и телу стать самостоятельной единицей — личностью!

6. Отчуждённый (занятой)

Тоже очень современный тип, и тут вспоминается история маленького мальчика:

— Папа, сколько стоит час твоего времени?

— 100 долларов. А что?

— Одолжи мне, пожалуйста, 30 долларов.

— Зачем тебе деньги? Мы всё покупаем тебе, иди спать, не мешай мне читать. — Подумав немного, отец решил всё же спросить сына, зачем ему 30 долларов. — Сынок, зачем тебе деньги?

— Я скопил, но мне немного не хватает, чтобы купить час твоего времени и поужинать вместе.

Помните, друзья, одно только знание ничего не изменит, нужно трудиться над собой, делать то, что неудобно и находится вне зоны вашего комфорта, чтобы жизнь самого дорогого человека в вашей жизни стала комфортнее.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(1)
Комментарии(1)
7. Консультант -> https://mel.fm/blog/menedzhment-rynochny - показываю варианты возможных поступков (решений), а потом вместе оцениваем последствия от реальных действий
Больше статей