Инструкция по перезагрузке себя родителям подростка
Как правильно выстроить отношения с вашим подростком? Как занять правильную позицию в общении с ним? В чем тактические и стратегические ошибки родителей в этот непростой период? Наш блогер, детский психолог Ольга Кондрашова, советует несколько простых способов, которые помогут лучше понять и проще жить с подростком
Попытайтесь играть не в игру «кто здесь главный?» или «кто кого?», а в игру, с установленными именно вами вот такими правилами: «Так, я взрослый, и учу тебя быть взрослым, смотри на меня и делай, как я (отличать от делай, как я говорю — это двусмысленное послание: говорить могу одно, а делать иначе)».
Подросток жаждет попасть в разряд взрослых. Соответственно, подтекст вашей игры, в том, что родитель становится коучем по обретению взрослости и взрослых форм взаимодействия (отношений) между людьми. Заметьте, коуч — партнер на равных, но эксперт в своей области, в данном случае наша экспертная область — взрослое поведение.
Напоминайте себе прямо усилием воли, что ваш подросток — не «демон ада», а ваш любимый ребёнок, примеривающий на себя разные стороны взрослости для определения своего стиля. В «примерочной» могут вполне остаться какие-то неподходящие детали гардероба, например, сигареты, нежелание учиться, или вызывающее поведение в жанре «могу все — плевать на ваши условности».
Отложите в сторону ханжество и освежите в сознании свои оценки по «праведности» — думаю, мы все по этому предмету не отличники. Если подросток что-то сейчас предпочитает или сделал нечто пару раз, не означает, что он сделал свой окончательный выбор! У него еще вполне есть шанс встать на конструктивные и позитивные рельсы.
Верьте в это, транслируйте ему это свое ощущение, что «с ним все в порядке, он — адекватный человек». Помогайте ему в этом не директивно-манипулятивно «ты должен, иначе …», а дипломатично-деликатно «уверена, что ты сможешь сделать правильный выбор и сможешь все правильно оценить, взвесить, если что — готова помочь и обсудить, без проблем».
Попробуйте заменить свой страх «А как бы чего не вышло?», «А вдруг она/он…?» на интерес «А какой он, мой ребёнок? Он же не может быть моим двойником. Интересно, а в чем он другой?» Тогда вы сможете интересоваться им искренне, а не с подтекстом контроля и готовностью запрещать все подряд.
Искренность (в отличие от подозрительности!) способна сломать стену непонимания и отчужденности между вами и подростком
И тогда, как это ни странно, вы будете в курсе того, что с ним происходит, поскольку интерес, вера и любовь диктуют совсем другие слова, нежели страх, паранойя и желание уличить.
Рассказывайте о себе, своих проблемах, ошибках, промахах, удачах, достижениях. Это доверительный мостик к общению плюс это дает подростку ощущение, что его «держат за равного», делятся с ним, принимая, уважая и интересуясь его мнением.
Говорите искренне, но рассуждая о чем-то (например, когда не знаете, как поступить, какой выбор сделать) «встраивайте» в него важные значимые для вас вещи (ваши жизненные ценности) — честолюбие, доброту, целеустремленность, честь, самоуважение, честность, уважение к выбору или мнению другого. Например, «понимаешь, с одной стороны, если я сейчас поступлю так, то это будет означать, что я … и что я поддерживаю его точку зрения о … а это, на мой взгляд … или будет говорить о моей … однако я … и т. д. Вот сколько можно затронуть ценностей в одном предложении и заставить ребёнка невольно, а не моралями, подумать, поразмыслить об этом.
Кроме того, рассказ о себе, своих переживаниях или проблемах — внимание, это очень важная вещь! — зачастую побуждает собеседника к реакции «ну, не знаю, а вот у меня …» или «ага, точно, у меня вот тоже…». Понимаете, к чему я? Вот и получите, спонтанный рассказ о себе, без допросов и пыток, а добровольно и в милой беседе.
Помните, что на подростка обязательно будут влиять другие люди, а сейчас это очень много других людей (интернет), а не только вы. И это нормально или это то, что нельзя изменить. Посадив его на короткий поводок (запрет интернета или «плохих друзей») только вызовете агрессию или бунт. А вот ваша открытость и отсутствие запрета на обсуждение различных, в том числе и неоднозначных, тем, может помочь вовремя среагировать и обсудить весьма негативные последствия в спокойном режиме, а не в ситуации борьбы и натянутых отношений.
Доверие, возможность говорить о разном, вера в то, что перед вами будущий нормальный, адекватный, хороший человек, сделающий свой выбор в направлении жить и жить хорошо, полно и ярко, а не разрушать себя — залог того, что оно так и случится!
Дайте право ошибиться. Это неизбежно, у вас, если вы честны с собой, тоже есть список своих «сейчас об этом жалею» или «дурак был»
Но это послужило уроком, вы что-то для себя поняли и сказали себе «ну все, больше никогда…» или «это я зря, надо было…». Стали прямо в этом месте другим человеком: лучше, сильнее, умнее, добрее, может быть. Именно тогда и благодаря этой ошибке. А если бы ее не было — вопрос.
Неимоверным усилием воли (понимаю, что это самое трудное место!) дайте право быть другим, отличаться от вас. Как это ни странно, это приведет к близости, а не наоборот. Признайтесь себе честно, что отныне вам не удастся просто «командовать».
Ребёнок начинает просто не делать, не воспринимать ваши угрозы, не бояться вас, в особо проблемных случаях не бояться потерять ваше расположение. У него теперь появляются другие важные люди — друзья, сверстники, другие авторитетные взрослые. Их мнение действительно волнует. Это не ваш проигрыш, это закономерный этап развития.
Выигрыш будет за вами если, хорошо сознавая этот процесс, дать ребёнку возможность протестировать этих новых авторитетов, кого-то отобрать, кого-то отсеить. Именно тогда останетесь в их числе! Благодарность за то, что не ставите его перед мучительным выбором «или я или они!», благодарность за свободу и право на свои предпочтения — мощнейший козырь в ваших руках. Тогда будет желание поделиться, рассказать об этих других, желание услышать ваше мнение без страха осуждения или вообще полного неприятия. Это будут важные разговоры с ребенком. И это залог настоящей близости между вами, близости по своему собственному желанию, а не по праву родства.
Дома должны быть те, кто за подростка, тех же, кто по другую сторону — много: некоторые учителя, соперники-конкуренты среди сверстников, любые другие взрослые с оценкой во взоре на разные лады в стиле «О, среди нас новый типа взрослый, посмотрим, что ты из себя представляешь!».
Отчаянная и ежедневная борьба за свое достоинство, за свое место в коллективе, за самого себя в конце концов. Это тяжело. Это без каникул
Плюс все пока слишком ярко эмоционально, потому что гормоны, потому что все новое, все впервые, все еще не понятно, как устроено и каковы правила, много риска, много стыда, много тревоги. Так что хорошо бы, чтобы дома можно было расслабиться, отдохнуть эмоционально, получить поддержку, если она нужна, или покой, если это необходимо. Ну такой тыл, где точно «свои».
Отдавайте почаще себе отчет, что вами движет страх. Страх за здоровье ребёнка, за его жизнь, за риск непоправимой ошибки, за потерю своего авторитета. Осознание своего собственного эгоистического страха, от которого я естественно хочу избавиться (хочу не волноваться!) — кардинально может изменить ваше поведение и отношение к ребёнку и ситуации. По большому счету и строго между нами, ваше решение «посажу под колпак» — это желание убрать собственный дискомфорт и не нервничать. А ребёнок за это порой расплачивается. Справедливо? Ответ за вами.
Очень опасный совет — рискую вызвать неудовольствие, но все равно скажу: оцените, насколько вам есть, чем заняться в свободное от воспитания и борьбы с ребёнком время.
Есть ли что-то, что также сильно наполняет вашу жизнь и делает ее интересной, радостной, ценной для вас? Если нет — опасный сигнал, есть риск не отвязаться от ребёнка никогда.
Уметь переключаться на себя и разумно распределять время между собой и заботой о ребёнке стоит как можно раньше, позже — всегда сложнее, ибо меньше у нас с вами возможностей остается.
