Гремучая смесь горя от утраты и кризиса трёхлетки: как живёт приёмная мама двух дошкольников

Гремучая смесь горя от утраты и кризиса трёхлетки: как живёт приёмная мама двух дошкольников

16 499
2

В приёмном родительстве немало сложностей: адаптация, прошлое ребёнка, которое влияет на его поведение, отсутствие декрета. Руководитель обособленного подразделения фонда «Дети наши» в Смоленске Анна Казанцева через всё это прошла. И поделилась своими выводами и правилами воспитания.

Мне тридцать шесть, и я — мама двух мальчишек четырёх и шести лет. Они любят играть в машинки, строить шалаш из диванных подушек и, как положено братьям, иногда ссорятся. Если не знать историю появления наших детей дома, никто никогда и не догадается, что мы — приемные родители.

Четыре года назад, в феврале 2017 года, мы с мужем забрали из детского дома первого сына, которому на тот момент было два года. А через два года решили, что готовы к «рождению» еще одного ребенка. Так появился второй сын, которому на тот момент было чуть меньше трех.

1. В нашем доме нет тайн

Уверена, ни одному взрослому не хотелось бы, чтобы ему врали. Дети имеют право знать свою историю от начала и до конца. Это честно по отношению к ним. Пока дети маленькие, для них это ничего не меняет. Просто в их жизни случилось то, что уже нельзя изменить. А сейчас они живут дома, с мамой и папой.

Что касается нашего отношения, как родителей, это, безусловно, сложный вопрос принятия, адаптации, привыкания к новой жизни. Но, в первую очередь, дети для нас остаются детьми. И, как и все родители, мы балуем их там, где нам самим хотелось бы, чтобы нас баловали. И строго выдерживаем границы в тех местах, которые совместно с мужем считаем для нашей семьи важными.

2. Разные дети — разный подход

Мои сыновья разные, и налаживать с ними контакт приходилось по-разному. С первым сыном период «медового месяца», по сути, и не заканчивался. Какие-то его проверки нас на прочность были буквально пару недель. Но это было вполне объяснимо: ребенок попал в новые для него условия, проживал травму потери, пытался привыкнуть к нам и всему, что теперь стало для него домом.

Буквально за пару месяцев мы все потихоньку привыкли друг к другу, научились лучше понимать, выстроили традиции и правила: режим дня, семейные прогулки, разговоры без слез и манипуляций, обязательное вечернее чтение. Последний пункт — это горячее желание самого ребенка, не навязанное нами.

Со вторым сыном было сложнее. Гремучая смесь горя от утраты и кризиса трехлетнего возраста не дала нам ни дня «медового месяца». Пожалуй, даже через полтора года после появления ребенка дома я до сих пор не могу сказать, что нам удалось адаптироваться друг к другу. Процесс выстраивания крепкой, прочной привязанности еще вовсю бурлит, кипит и затишья случаются лишь редкие минуты.

Почти каждый день на прогулках обсуждаем, кто такие «чужие люди» и почему нельзя к ним подходить, разговаривать, залезать на руки. Учим, как важно не терять маму из вида, отзываться на собственное имя, реагировать на просьбы и замечания. Пока сложно. Но в случаях с нарушением привязанности остается только сохранять терпение.

3. Нет никаких «правил воспитания»

Наверное, многие мамы мечтают о какой-то книжке с четко выверенным сводом правил, которые бы точно и всегда на 100% работали, и, соблюдая которые, мы бы точно знали, что вырастим хорошего, доброго, порядочного человека. Но, увы, такой книжки нет.

Все дети разные, мы тоже разные. И чаще всего мечты о том, как мы идеально воспитываем своих идеальных детей, разбиваются вдребезги в первые же дни, как мы становимся родителями. В ту же минуту. Срабатывают наши личные установки, которые мы несем из своих собственных семей. Дети отказываются принимать наши правила.

Высокие требования и ожидания общества добавляет тревожность: ты должен быть успешным родителем, совмещать семью, работу, кружки, культурную программу. Поэтому приходится каждый день маневрировать, выстраивать границы, искать работающие именно с твоими детьми способы воспитания и стараться не скатываться в чувство вины там, где все-таки ошибся.

Пожалуй, главное для меня — никогда не врать детям. В любой ситуации, даже не самой удобной для тебя, быть с ними честной. Учиться признавать, что ты тоже можешь быть неправ, извиняться. А еще часто говорить о своей любви. Этого никогда не бывает много.

4. Разделять рабочее и домашнее

Из-за того, что мы пропустили грудные периоды детей, декрета у меня не было. Две недели дома после появления детей, а дальше аккуратное, неспешное выстраивание комфортного для всех ритма жизни.

Огромная благодарность моему руководству за понимание сложной ситуации. Не торопили, не подгоняли, снизили на некоторый период время ожидания несмотря на руководящую должность. Сначала уходила на часик, на два. Потом начала работать по полдня. И так оба раза.

Обе наши бабушки работают, поэтому с детьми уже много лет помогает няня. Нам очень повезло, потому что она стала детям по-настоящему близким и родным человеком. Ни разу у нас не возникло спорных вопросов и разногласий в вопросах воспитания: настолько чуткое и бережное отношение у няни и к нам, как к родителям, и, конечно же, к детям. Именно это позволяет нам спокойно работать и точно знать, что о детях заботятся.

Ну и садики. У нас есть опыт и частных, и государственных детских садов. Сейчас оба сына в государственном. И я могу точно сказать, что важна не столько материальная база этих учреждений, сколько воспитатели. От их отношения к детям зависит настроение, с которым утром они бегут в группу. А значит и твой внутренний ресурс, который позволяет уходить с головой в работу.

Но вечернее время и выходные, по возможности, проводим вместе. Прогулки, путешествия, совместные культурные выходы. Мы стараемся уделять детям максимум свободного от работы времени. Не потому что так положено, а потому что нам самим это нравится. До появления детей мы сами никогда не сидели дома. Дети у нас активные, подвижные, по-хорошему «уличные». Они быстро привыкли к нашему с мужем ритму и очень ждут выходные, уже почти не сомневаясь, что родители обязательно придумают им новое путешествие.

5. Про кружки

Дети, как и положено детям, быстро увлекаются новым, но также быстро готовы порой сдаться и бросить, сталкиваясь с трудностями. Как найти тонкую грань между принятием и поддержкой позиции своего ребенка и временной слабостью, которую ты, как родитель, должен учиться преодолевать?

Старший ребенок с трех лет пробует разные виды спорта: уже были гимнастика, футбол, бассейн, брейк-данс, карате. Чаще всего это была наша, родительская, инициатива. Пока остановились только на последнем. И тут скорее наше с мужем волевое решение: не разрешать его бросать, хотя, конечно, попытки были.

И вот второй момент как раз про младшего ребенка. Он стремится подражать брату во всем: поведение, манеры речи, игры. И спорт у них сейчас тоже общий. А для тебя, как родителя, снова вопрос без ответа: правильно ли это? Как отличить привычное копирование младшего сына от его собственного желания? Не полезнее ли разделять увлечения сиблингов, чтобы избегать сравнений?

Я делаю то, что могу. Много разговариваю с каждым отдельно, стараюсь быть внимательной к ответам, учу детей слышать себя и свое тело, не подражать.

6. Следить за своим состоянием

Сейчас модно называть себя «достаточно хорошая мама». Мне это определение нравится. Я не готова назвать себя ни идеальной, ни хорошей. Бывают и взлеты, и падения, мои личные, материнские. И очень много зависит от меня самой: выспалась, наполнилась, нашла время на себя, успешный ли был рабочий день.

Важно то, что я понимаю это. Учусь каждый день отслеживать в первую очередь свое состояние, чтобы приходить домой, оставляя за порогом вопросы, не имеющие отношения к детям. Приходить готовой бесконечное количество раз за день жалеть, обнимать, мирить, целовать, отвечать на вопросы. Быть неидеальной, но самой лучшей мамой для своих детей. Хочу верить, что справлюсь с этой непростой задачей.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Комментарии(2)
Очень хорошая статья, многое в ней как с меня написано. Единственное, то ли это возраст, то ли сказываются кровные связи, но сыну, клторого я родила, досталась более агрессивная и чтоли беспордонная мама. А дочке, которая с нами два года из шести лет своей жизни — уже более уравновешенная, психологически подкованная, но также вечно ковыряющаяся в себе и оценивающая буквально каждый свой шаг. Много психологии тоже плохо. Иногда хочется выключить аналитическую машину и просто жиить:) А Вы, судя по статье, очень крутые! Удачи
Спасибо большое
Больше статей