Почему нам так страшно, когда партнер перестает отвечать, и при чем здесь детский опыт

Когда взрослый человек реагирует на молчание партнера как на катастрофу, в нем говорит не разум, а испуганный ребенок. Постоянный блогер «Мела», психолог Максим Ульянецкий делится историей пациентки, которая десятилетиями не могла построить личную жизнь из-за детского стыда, и объясняет, как научиться отделять прошлые обиды от реального настоящего.

Как мозг запоминает детские травмы

Женщина пришла ко мне с проблемой в отношениях, которых, по сути, еще не было. Недавно познакомилась с мужчиной. Он проявлял внимание, писал, звал на свидание. А потом на несколько дней пропал.

И тут ее накрыло.

— Я совсем одна. Я никому не нужна. Я не справилась.

Она сидела передо мной — успешная, красивая, взрослая женщина — и, несмотря на деловой пиджак, казалась маленькой девочкой, которую бросили.

Я спросил:

— Какая вы, которая не нужна?

Она прислушалась к себе и тихо сказала:

— Я разочаровала всех.

И в этот момент ее будто перенесло в прошлое. Ей пять лет. Она стоит посреди комнаты, а вокруг — взрослые. Мама, папа, старший брат. Ее распекают.

Дело было так: четыре девочки дружили с мальчиком. Однажды он уговорил их поисследовать друг друга. В этот момент и появился ее старший брат, схватил за руку, привел домой и рассказал всё взрослым.

Для ребенка это был не просто стыд — трибунал. Она не понимала, что сделала не так. Ведь она просто играла. Но взрослые смотрели так, будто она совершила преступление

И тогда, в полной растерянности и страхе, ее мозг сделал то, что умеет лучше всего, — выжил. Он быстро накидал правила, которые защитят ее в будущем:

И самый глубокий запрет, который она пронесла через десятилетия: «Мне нельзя быть женщиной. Любимой. Сексуальной. Развратной. Взрослой»

С тех пор она перестала общаться с тем мальчиком, а при встречах с ним испытывала страх. Но боялась она не самого мальчика, а того, что ее снова осудят за проявление симпатии и желание нравиться.

Как проработка детского опыта меняет поведение в настоящем

На сессии мы начали возвращаться в ту сцену. Не пересказывать ее, а именно чувствовать. И в какой-то момент она опустила глаза и улыбнулась. Она вспомнила: до появления брата ей было приятно, что она нравится этому мальчику. Даже больше других девочек, стоявших рядом. И это чувство само по себе не было плохим.

— Какой же наполненной я была в тот момент! — шепчет она, вспоминая те ощущения.

Живая энергия внутри, чистая, естественная, теплая. Именно ее забрал тот семейный суд.

Мы начали возвращать ей это ощущение. Контакт с телом, право нравиться, право быть взрослой женщиной и принимать свою сексуальность без стыда.

Отпускали старые запреты, которые когда-то спасли ребенка, но во взрослой жизни стали тюрьмой.

Через несколько дней она написала: «У меня резко сдвинулись отношения! Спасибо!»

Она не стала ждать, пока мужчина вернется. Она просто перестала бояться, что она «не та». И он вернулся сам.

Что делать, если вы узнали себя

Если у вас нет отношений или они повторяют один и тот же сценарий — не спешите винить «мужчин», «судьбу» или «детство вообще». Есть конкретный алгоритм, который вам поможет.

Шаг 1. Найдите первопричину: сцену, где родился страх

Не «всё детство», а одну конкретную ситуацию, где вы впервые почувствовали то же самое, что чувствуете сейчас в отношениях. Где ребенок внутри вас принял решение: «Больше я так не буду» или «Я недостойна».

Шаг 2. Перенесите фокус на телесные ощущения

Память — не фотоальбом. Не пытайтесь восстановить картинку по деталям. Просто прислушайтесь к телу: где в вас живет этот страх? В груди? В животе? В горле?

Шаг 3. Разберитесь с эмоциями, связанными с воспоминанием

Хорошо бы понять, откуда взялась привычная реакция, и научиться замечать ее в настоящем. Иногда сильный страх быть отвергнутой, стыд или ощущение «Я никому не нужна!» связаны не столько с тем, что происходит сейчас, сколько с похожим опытом из прошлого.

Когда вы начнете различать эти ситуации, станет проще реагировать НЕ автоматически. Например, молчание партнера уже не обязательно воспринимается как доказательство того, что вас разлюбили или собираются бросить.

Когда-то подобная реакция могла помогать ребенку справляться со сложными переживаниями. Но сейчас обстоятельства изменились: вы уже взрослый человек и можете по-другому оценивать происходящее, выбирать свою реакцию и выстраивать отношения.

Обложка: © PeopleImages / Shutterstock / Fotodom