«Меня не учили жить не на износ»: почему семейные сценарии могут быть очень вредны

Рождение детей меняет жизнь родителей, приходится искать время, чтобы успевать ухаживать за ребёнком, работать, следить за домом, общаться с родственниками. Отсутствие времени на себя часто ставит в тупик. Наш блогер, психолог Любовь Тихомирова, объясняет, почему необходимо найти баланс.

Если бы мне в 2010 году, когда я разрывалась между двухлетним сыном, который с рождения протестовал против всего и орал по любому поводу и без, ненавистной нервной работой и тревожным мужем, который требовал не меньше внимания, чем сын, сказали бы, что мне нужно выделить много времени на отдых, разве я поверила бы?! Нет. Я и не поверила психологу, а разрыдалась. От боли, отчаяния, огромной потребности в отдыхе и от невозможности вообразить, как я себе это обеспечу. Вот как?

Поэтому я прекрасно понимаю, почему для многих истощённых мам мои слова прозвучали как сказка, когда в статье «Откровение психолога: за что я не люблю психологию» я написала о том, что в процессе нашей работы у уставшей мамы, которая еле сдерживает слёзы, может появиться много свободного времени на себя, уединение и отдых.

В 2010 году я чувствовала себя в ловушке. В тупике. В центре клубка проблем: за какую ниточку ни потяни, всё запутывается ещё туже и становится только хуже. Чувствовала себя так ещё много лет, но упорно искала выход. Я всё-таки та гипероптимистичная лягушка, которая будет колотить лапами, упорствуя, что «Так жить нельзя! Это не жизнь! Надо что-то менять! Должен быть выход!».

Меня не учили отдыхать, качественно расслабляясь и наполняясь силами, не учили планировать отдых, распределять нагрузку, делегировать дела, разделять ответственность, просить о помощи и принимать её, а после сохранять и грамотно расходовать, а не сливать пришедшие силы. Напротив, меня учили быть послушной, старательной, терпеливой, заботливой, вежливой, понимающей и удобной. При этом требовали быть смелой, сильной, яркой и успешной.

Меня не учили, как жить, не выгорая, не истощаясь, не на износ, не с надрывом, не через силу, не сжав зубы. Мне пришлось осваивать простой человеческий навык — жить хорошо. То есть поддерживать себя в здоровом, профицитном, плюсовом, ресурсном состоянии, когда сил в избытке, с запасом и когда эти запасы постоянно пополняются.

Оказывается, этому можно научиться и научить своих детей не словом, не нравоучением, а собственным примером

Нет, это не просто. И не происходит быстро и легко. Не решается одним волевым усилием или ещё каким-то скачком. Но это возможно, как показывает мой опыт. За эти годы я стала экспертом по поиску энергии и разумному распределению своих сил. Я знаю о ресурсах (то есть о том, что нас наполняет и даёт энергию) всё:

• где брать силы;
• какие бывают источники сил;
• как ими правильно наполняться;
• куда они сливаются;
• как этого избежать;
• что помогает всегда оставаться в наполненном состоянии;
• можно ли обеспечить себе «подушку безопасности», чтобы внезапные неприятности не выбивали из колеи.

Я осознала: для того чтобы превратить сказку в естественный ход моей жизни, нужно прежде всего желание. Эдакое внутреннее упрямство, как в песне «I Will Survive»: я выживу, несмотря ни на что, вопреки всему, я буду жить — и не просто жить, а так, как я хочу!

В дополнение к этому страстному желанию жить по-человечески, с чувством собственного достоинства и самоценности, не сваливаясь в минус даже при сильных потрясениях, нужны практические навыки, тренировка и поддержка людей, которые на 100% за вас. В одиночку справиться сложно.

Не дети лишают нас сил, опустошают и выматывают. Дети всего лишь поднимают из глубин нашей психики наши (а часто и не наши) отвергнутые чувства, застарелые обиды, непрожитое горе. Дети своим поведением могут актуализировать наши собственные детские страхи, тревоги, травмы, боль, гнев, отчаяние и бессилие. Дети, с которыми сложно, как будто бы вытаскивают из нас всё то ценное и важное, от чего мы когда-то были вынуждены отказаться.

Читайте также:

Я ударила ребёнка: три истории о том, как научиться справляться с гневом

Становясь родителями, мы автоматически начинаем воспроизводить семейные сценарии и стратегии, которые оказываются неэффективными, а то и деструктивными, разрушительными и опасными. Почему? Дело в том, что наша семейная система, как любая система, стремится к стабильности и развитию одновременно. Если ребёнок (то есть новый член семейной системы) делает что-то такое, от чего вас постоянно «выносит» или «вымораживает», если у вас никак не получается быть таким родителем, каким вы хотели бы быть, значит, система требует изменений, исцеления и оздоровления. Заняться этими изменениями придётся вам, потому что вы можете.

Да, требуется много мужества, осознанности и поддержки со стороны, чтобы заметить всё это и начать действовать по-другому. Если в вас отзываются мои слова, значит, вы в состоянии гармонизировать свою жизнь и тем самым помочь своим детям.

Именно так: если мама научится жить в плюсе, с запасом сил, ставить себя на первое место, вовремя отдыхать, не взваливать на себя чрезмерную нагрузку, распределять силы, жить в своём темпе, делегировать дела, защищать себя от любых видов насилия и манипуляций, относиться к себе и окружающим с уважением, вовремя обращаться за помощью и принимать поддержку, тогда у детей появляется шанс перенять её ценности, отношение к себе и способы взаимодействия с миром.

Фото: Unsplash (Xavier Mouton Photographie)