Как справиться с плохим поведением ребёнка: поиск дракона и одна декларация
Ребёнок дерётся, обижает младших, кричит. Вы и говорили об этом, и наказывали, но всё без толку! Наш блогер, психолог Любовь Мошински, предлагает воспользоваться методикой Хаима Омера и написать декларацию.
Какие картины возникают у вас перед глазами, когда вы слышите: «Это просто невозможный ребёнок!»? Не слушается? Дерётся? Не заставишь делать уроки? Обижает младшего брата? Не убирает за собой? Устраивает истерики? Торчит в гаджетах? А может быть, сидит в уголке один-одинёшенек? У него совсем нет друзей? Он вечно недоволен собой? Уверена, что каждый найдёт что добавить: про своего ученика, про соседского ребёнка и про собственного найдётся что сказать. При этом обычно ни у кого не возникает мысли, что ребёнку трудно.
Родители устают от постоянных сражений («Не заставишь чистить зубы!»), от ежедневных вызовов в школу («Опять хамил учительнице!»), от бесконечных жалоб других родителей («Он опять подрался с нашим сыном!»). Они хотят, чтобы это безобразие прекратилось. Начинается сражение, в котором родители и ребёнок стоят по разные стороны баррикад. Родители хотят исправить ситуацию, устранить проблему, но зачастую их попытки заканчиваются разочарованием. Такая неудача только укрепляет статус ребёнка как упрямого, несносного и неисправимого.
А что, если родители и ребёнок встанут по одну сторону баррикад? Вы спросите: против кого же? Против… «чудовищ», Змея Горыныча, Забияки, Бояки — того внешнего существа, которое «заставляет» ребёнка быть «невозможным»! Если причина такой «невозможности» находится вне семьи, то получается, что справиться с ней можно только общими усилиями.
Как же зовут существо, которое делает ребёнка «невозможным»
Недавно ко мне обратились родители с жалобой на вспыльчивость и неуправляемость ребёнка. Они сказали, что иногда им кажется, что у них не один ребёнок, а два: один — сущий ангел, а другой — Халк. Таким образом, внешний «злодей» обозначен. Имя это выбрали родители, но ребёнок может и сам назвать существо, которое ему мешает, — это будет просто отлично! Главное — имя должно отражать проблему ребёнка. Что, если ребёнок нерешительный, тревожный? Видимо, внешнего агента можно назвать Боякой. А может быть, это Нехочуха? Или Несмеяна? Каждый может дополнить ряд.
После того как названо имя внешнего злодея, можно определить, какое именно поведение мешает вам и ребёнку больше всего. Помните: речь должна идти о конкретном поведении. Формулировка: «Халк заставляет тебя плохо себя вести» носит слишком общий характер, включает слишком много поступков. Вы можете сказать: «Халк заставляет тебя драться в школе», — и именно этот тип поведения для вас абсолютно неприемлем. И вы, родители, должны бороться с проявлениями этого внешнего «врага».
Как правило, ребёнок и сам измучен «провокациями» внешнего «злодея». Он даже, может быть, готов присоединиться к вам в борьбе с «чудищем». И только он может решить, достаточно ли у него сил, чтобы вступить в борьбу, — скорее всего, на первом этапе сражаться с «чудищем» должны будете вы.
«Декларация»
Израильский психолог Хаим Омер предложил особую церемонию, которая, по его идее, должна стать поворотным моментом в поведении семьи. Он предлагает родителям написать, что они думают о нежелательном поведении ребёнка. Этот документ он называет «декларацией». В декларации родители заявляют — буквально — ребёнку, что они заметили, что существует некий персонаж (ему будет дано имя), который влияет на его жизнь и на жизнь всей семьи извне. Текст декларации может звучать следующим образом:
«Дорогой Серёжа!
Мы поняли, что нашу семью часто посещает чудовище, которое заставляет тебя вести себя так, что это вредит и тебе, и нам. Мы не уверены, но думаем, что зовут его Дракон. Мы обратили внимание, что, когда Дракон пробирается в наш дом, ты злишься, раскидываешь вещи и громко кричишь.
Сегодня мы идём сражаться с Драконом, чтобы он не приближался к нашему дому. Мы больше не позволим ему врываться к нам и надеемся, что ты присоединишься к нашему сражению. Мы не позволим ему поднимать голову и сделаем всё, что от нас зависит, чтобы он не одержал над нами верх.
С любовью,
мама и папа».
Это должен быть письменный документ. Очень важно, чтобы при оглашении декларации присутствовали оба родителя. Не следует делать это сразу после конфликта — лучше выбрать время, когда все успокоятся. Войдите в детскую и скажите ребёнку, что вы хотите сказать ему несколько слов. Ребёнок может отреагировать на это по-разному — от принятия до бунта. Тем не менее письмо с текстом декларации надо оставить в комнате ребёнка.
Ребёнку не всегда удобно сразу принять идею «внешнего врага», но родители, обозначив его, могут придерживаться этой «легенды»:
- «О, похоже, сегодня Дракон опять заявился к тебе!»
- «А перед тем, как приходит Дракон, ты что-то чувствуешь?»
- «Если ты чувствуешь, что он приближается, ты можешь быстро-быстро спрятаться от него к себе в комнату».
Сейчас, когда я пишу эти слова, идеи вопросов возникают одна за другой, и я приглашаю читателей предложить свои варианты.
Постепенно ребёнок присоединяется к этой борьбе, учится владеть собой и — с помощью и при поддержке родителей (обоих!) — выходит победителем. Надо ли говорить, что это придаёт ребёнку уверенность в своих силах и облегчает его жизнь? Дракон может навещать его время от времени, но у него уже нет той силы: мы ведь теперь знаем, как с ним справиться!
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
