Где у него кнопка: 5 способов установить границы без наказаний
Говорят, без наказаний в воспитании никуда. Но это очень неоднозначный метод, даже опасный. «Но воспитывать-то как-то надо!» — скажете вы. Конечно, надо, и границы для ребёнка тоже важны. Психолог Ксения Васильева рассказывает, как это делать мирным путём.
Итак, границы. Как же установить их, не прибегая к наказаниям? Если ребёнок не слушается, попробуйте определить, почему это происходит. Гордон Ньюфелд говорит, что большая часть проявлений детского непослушания связаны с двумя причинами: нарушение привязанности или детская незрелость.
Может быть, наши требования завышены? И он просто не может сделать требуемое в силу возраста? А может, он чем-то расстроен и теперь вымещает на вас злость? Надо просто помочь ему выпустить гнев допустимым образом.
За всяким проблемным поведением ребёнка обычно стоит какая-то его потребность. Задача взрослого — эту потребность удовлетворить. Важно отличать потребности от «хотелок». Например, когда ребёнок закатывает скандал из-за игрушки, которая досталась брату, а не ему, «хотелкой» будет игрушка, а потребностью — внимание родителя. Значит, игрушку мы ребёнку не даём, а вот вниманием стараемся напитать. Причём в идеале напитать до запроса, для предупреждения подобных ситуаций. У меня есть несколько способов.⠀
1. Будьте надёжным взрослым для своего ребёнка
В отношениях родитель-ребёнок главный — родитель. Но главный не с позиции силы, а с позиции заботы. В таких отношениях ребёнок расслабляется и слушает своего взрослого просто потому, что так велит ему его природа. ⠀
2. Удостоверьтесь, что ребёнок знает правила и правильно их понял
Зачастую дети нарушают правила, так как не знали их или недопоняли. Так как детская фантазия безгранична, заранее предугадать, что ещё придёт в детскую голову, невозможно. Поэтому лучше не ругаться, а спокойно объяснить, почему не следует делать то, что сделал ребёнок. ⠀
Подсказывайте ребёнку правила, напоминайте их. «Мы сейчас войдём и поздороваемся». Объясняя ему, что делать нельзя, обязательно расскажите, что делать можно. ⠀
3. Показывайте детям последствия их действий
На картинках в книгах, в сценках, которые можно разыгрывать с помощью игрушек, в мультфильмах, с помощью пластилиновых героев. ⠀
Всегда старайтесь предполагать в действиях ребёнка добрые намерения и озвучивайте их. «Да, я видела, ты хотел помочь сестрёнке и случайно её уронил». ⠀
4. Помогайте ребёнку быть хорошим
Следите за его физическим состоянием (холодно, жарко, устал, голоден) и поддерживайте с ним контакт. Создавайте вокруг него подходящую среду: если в доме есть какие-то вещи, которые ребёнку нельзя брать, они должны быть недоступны для него. Не стоит без нужды искушать. ⠀
В самой критической ситуации чётко и нейтрально обозначьте границы: «Мы так не делаем», «Стоп! Это опасно!», «Перестань, пожалуйста, мне это не нравится». Переключите внимание ребёнка на себя: «А давай лучше я тебе расскажу, чем мы займёмся, когда вернёмся домой», «Я сейчас ухожу, но у меня есть для тебя очень тайное и секретное задание. Пока меня не будет дома, нарисуй план нашей спальни и спрячь там клад. А когда я вернусь, будем его искать». ⠀
Если ситуация требует обсуждения, то делать это нужно не в самый острый момент, а позже, когда все успокоятся. Когда ребёнок спокоен и расслаблен, он будет готов выслушать аргументы. ⠀
5. Никогда не воспитывайте ребёнка в ситуациях эмоционального напряжения
Ребёнок вас просто не услышит, да и вы скажете совсем не то, что вам хотелось бы. ⠀
Пойти про проторенной дорожке «кнута и пряника» — очень большое искушение. А вот прокладывать свой новый путь очень сложно. Тут нет готовых рецептов и решений. В каждой конкретной ситуации нужно искать свой ключик. ⠀
Когда смотришь на детское непослушание с такой точки зрения, в этом есть и плюсы, и минусы. Плюс в том, что когда смотришь вглубь, понимая причины, то видишь, что нужно делать. Минус в том, что ответственность за поведение своего ребёнка придётся взять на себя.
