«Да мы тебе жизнь подарили!»: почему родители должны забыть эту фразу

Стоит ли благодарить родителей за то, что они подарили ребёнку жизнь? Неоднозначный вопрос. Наш блогер Ксения Состина считает, что это как минимум странно. Но если уж родители настаивают, что жизнь — дар, то они должны научить детей этим даром наслаждаться.

В распространенных интернет-баталиях на темы морального и физического насилия в семье, комплексов родом из детства и всего, связанного с родителями, часто встречается один «железобетонный» аргумент: «Жизнь — бесценный дар, и только за него вы уже навеки обязаны родителям (или „должны быть за него благодарны“)». Аргумент подразумевает, что анализировать сложные отношения с родителями нельзя и незачем, потому что «вам дали жизнь, это само по себе бесценно и хватит с вас». Менее цивилизованный вариант: «Если б твоя мать аборт сделала — ты бы сейчас здесь не писал/а».

Меня этот аргумент в любых формулировках всегда смущал. Ведь если абстрагироваться от родителей, хорошей или не слишком семейной истории, и просто ответить на вопрос — всегда ли вы ощущали, что жизнь — дар? Все мы переживали потери и горе, проблемы со здоровьем, неприятности с работой или сложности в личной жизни. В эти моменты радоваться жизни способны не все.

Я понимаю, что тут можно возразить — да, это эмоциональная реакция, временная и вызванная внешними причинами. Когда всё пройдёт, человек снова будет ценить жизнь. Хотя будет ли? Или просто вернётся к её принятию, как к данности, некой норме, обыденности? Ощущая её то как бремя, то как дар в зависимости от внешних событий и привычных реакций на них. Много ли вокруг людей, которые искренне радуются жизни постоянно?

Наши родители подарили жизнь нам, а мы дарим её нашим детям. Жизнь, в которой (даже если человек изначально богат, абсолютно здоров и защищен от любых социальных потрясений) неизбежно будут горькие потери и тяжёлые моменты. И, зная это, стоит откровенно признать, что жизнь, конечно, дар, но дар неоднозначный. И прикрывать этой фразой родительские ошибки и провалы — путь в никуда. Это не поможет разобраться и сделать выводы, не сделает нас мудрее, а наших детей — счастливее. Это просто попытка отмахнуться от проблем.

И тут возникает следующий вопрос: почему мы, зная, что жизнь — дар неоднозначный, взяли на себя ответственность и родили ребенка? Конечно, хочется, чтобы он прожил идеальную жизнь, без потерь и боли, но это не в нашей власти. Для меня фундаментом любых размышлений на тему «зачем мне ребенок?» стала уверенность в том, что дети — это бесценная возможность стать лучшей версией себя. Снова и снова решать всё более сложные задачи, принимать любые вызовы и стимул делать то, что невероятно трудно — менять свою душу и разум. Дети покажут всё, чего мы боимся, всё, чего избегаем в себе. И если мы будем предельно честны и сможем увидеть в себе то, что они нам показали, мы сможем изменить себя. А, значит, свою жизнь. И наши усилия помогут изменить жизнь наших детей, внуков, а там и до человечества недалеко, так?

В вопросе о том, «дар ли наша жизнь и насколько?» работает тот же принцип. Дети видят наши ценности. Если мы часто пребываем в плохом настроении — жалуемся на работу, коллег, родителей, погоду, соседей, злимся на тех, кто нас подрезал на дороге и бесимся, включая телевизор — убедить ребёнка, что «жизнь — дар» вряд ли получится. Он видит, что для родителей это не так. И почему тогда он должен нам верить? Тут я вижу два варианта:

1. По необходимости доставать этот «лозунг» про «жизнь — дар» и отбиваться им от любых вопросов и сомнений, в реальности и в виртуальности, не особо задумываясь о его смысле.
2. Начать долгий кропотливый поиск душевного равновесия и внутренней стабильности. Приложить усилия, чтобы преодолеть сложившиеся привычки и стандартные реакции. Заставлять себя находить вокруг красоту. Начать всерьёз (а не раз в год, прочтя в сети очередную цитату про «цени мгновение») ценить простые вещи.

Требуются непростые внутренние изменения, в результате которых неожиданно жизнь станет подлинным даром. И это не надо будет навязывать и объяснять детям, потому что они почувствуют это сами. Просто находясь рядом с вами. Запомнят.

А можно двигаться ещё дальше. И научиться видеть, что «жизнь — дар» даже в самые трагические дни. Не искать в них хорошее, не пытаться с ходу делать философские выводы и чувствовать себя неуязвимым буддой. Но со временем, пройдя через горе и боль, что-то понять и переоценить, и (как ни безумно звучит) даже когда-то поблагодарить. Нет, не за потери, а за то, что получилось в результате осознать или изменить.

У каждого свой путь и выбор, но только мы решаем «дар» наша жизнь или нет, и если «дар», то почему. И говорить о вечной благодарности наших детей можно только если мы сами искренне ощущаем ценность своей жизни и можем от души поблагодарить за неё своих родителей. В остальных случаях это не аргумент, а пустые слова, за которыми нет ни мысли, ни чувства.

Фото: Shutterstock / Marina Dyakonova