Родители часто не понимают, как общаться с подростками: перед тобой человек, которому ты вчера помогал натягивать колготки, но взрослый. Это пугает. Поэтому порой вырываются фразы, которые мы все слышали в детстве. Наш блогер, психолог Ирина Тева-Кумар, объясняет, почему не стоит их произносить в разговоре со своими детьми.
1. «Я же говорила!»
Вы миллион раз давали один и тот же совет, в итоге на миллионный раз вас услышали. Так и подмывает сказать: «Я же говорила! Почему ты раньше не слушал!». Вы-то говорили, но подросток — отдельный человек. Этой фразой вы ставите себя выше него. А это неправильно и плохо скажется на ваших и без того непростых отношениях.
Замените на «Супер! Ты справился! Так держать!» Это только кажется, что в 12-15 лет дети не нуждаются в одобрении. На самом деле в этом возрасте им еще важнее быть принятыми и в обществе, и дома. Им важна поддержка родных, даже если кажется, что это не так. Акцент на успехах ребенка поможет ему сформировать адекватную самооценку.
2. «Вот ты вечно… никогда… всегда…» и прочие глобализации
«Ты вечно не убираешь комнату, ты всегда хамишь, ты никогда не изменишься, ты всегда был таким (если в негативном ключе)». Да, вы говорите так, чтобы мотивировать его измениться. Но подросток слышит: «В тебе нет ничего хорошего». «А значит, — думает ребенок — становиться лучше и незачем. Во мне итак уж ничего хорошего не осталось».
Замените на «Я вижу, комната не убрана», «Мне неприятно, когда ты говоришь в таком тоне, но продолжим», «Я знаю, ты справишься, рано или поздно». Констатация факта и проговаривание своих чувства гораздо лучше упреков и осуждения.
3. «Ты хоть понимаешь, что натворил?»
Поверьте, что бы ни натворил подросток, он все понимает. А ваши слова добивают встревоженного и отягощенного чувством вины ребенка. Если натворил, он уже сам переживает, даже если не подаёт вида (просто подросток уже привык прятаться). В итоге он начнет защищаться, поймет, что поддержки он не дождётся, начнется конфликт.
Заменить на «Давай подумаем, что с этим делать». Вместо «разбора полетов» лучше поговорить о последствиях и способах их устранения.
4. «Ты что надела?»
И прочие нелестные и нетактичные комментарии по поводу внешности. Оценивая так резко внешний облик подростка вы говорите ему: «Твои решения и выборы — ерунда». Итог: и без того нестабильная самооценка скатывается в пропасть.
Замените на «Ты имеешь право выбирать такую одежду, какую хочешь». Через внешний вид люди подчеркивают свою индивидуальность. И здесь важен не результат, а возможность самовыражаться.
5. «Мне за тебя стыдно»
Ребенок превратился в подростка, все поменялось: поведение, внешность, отношения. Вы не готовы это принять, поэтому вырывается такая фраза. Но сказанная она, пусть даже и за дело (например, ребенок не соблюдал правила этикета) ничему не научит, но покажет ребенку, что от него отказались. Вы были для ребенка всем миром, а этой фразой разом отвергли. Для подростка это означает: меня выгнали, здесь мне не рады.
Замените на «Я знаю, что для тебя важно личное пространство и твои решения. И я не против этого. Но давай договоримся, что на важных для меня встречах ты соблюдаешь этикет».
6. «А вот Маша/Петя/папа/мама/бабушка в твоем возрасте…»
Сравнения убеждают ребенка в том, что вы не на его стороне. Ребенок услышит «Я тебя не люблю». Последствия могут быть разными. У него либо активизируется синдром отличника и ребенок будет стараться завоевать вашу любовь и доверие всеми силами, либо см. пункт 5: подросток поймет, что тут ему не рады и станет еще скрытнее.
Замените на «Ты уже справлялся со сложностями и у тебя прекрасно получалось! Что я могу сделать, чтобы помочь?». Если уж вы так хотите сравнивать, сравнивайте ребенка с самим собой.
7. «Ты можешь мне доверять.»
А потом рассказывать всем подряд то, что вам по секрету рассказал ребенок
Доверять невозможно наполовину. Либо вам можно верить, либо нет. Подросток быстро сделает свои выводы, раз в 10 приукрасит и последствия будут тоже так себе.
Подростки уже не дети, но еще не взрослые. Они очень нестабильны, ранимы и интересы. Родителям трудно принять то, что происходит с их детьми. И трудно проходить вместе с ними через переходный возраст. Сложно, но возможно. Просто не тяните подростков в свое светлое будущее. Дайте им возможность стать собой, уважая и любя.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock / StonePictures
незнаю как вы к этому относитесь, но мне обидно.
Читайте также
Популярные комментарии
ОльгаК сыну постоянно цепляются, хотя он выглядит аккуратно, даже иногда носит бабочку. Не нравятся его брюки. Требуют сменить их на классические, которые неудобны, мнутся, вытираются и у них вытягиваются колени. Говорят, что одет не по уставу. Но в уставе школы прописан «опрятный внешний вид». Чем мятые классические штаны с вытянутыми коленками опрятнее серых джинсов, которые и как джинсы-то не выглядят и которые ребенок носит с трикотажным пиджаком, рубашкой и бабочкой — непонятно.
«Собранный хвост — признак неблагополучной семьи»: почему детей все еще выгоняют с уроков за внешний вид- Helen
Как же сложно быть подростком. Казалось бы, что нет ничего проще, как подойти к мальчику или девочке и сказать, что ты мне нравишься.Но нет, проблемы какие-то дурацкие в голове.Я своему ребенку посоветовала решать проблемы делами. Нравится кто-то? Подойди, познакомься простыми фразами: привет, как тебя зовут, самому представится, где учишься, где живёшь, есть ли домашние животные, есть ли братья сестры, чем занимается вне школы, какие есть увлечения, и прочее, угости шоколадкой, предложи сходить в кино, после уроков съесть по мороженому, на переменах поговорить об интересах. Обменяться номерами телефонов. Да куча всяких разностей. Можно ничего не говорить о своих «любовях», а входить в жизнь понравившегося человечка. Подарить карандаш простой и красивый, ручку, резинку стирательную. В столовой сесть рядом или место занять. Кидать комплименты приятные.Можно предложить сидеть вместе за партой.При влюбленностях подростков важно помнить, что самое главное, что есть у него -это жизнь и нет ничего важнее жизни. Родителям в такой трудный промежуток жизни подростка нужно быть рядом и поддерживать в ребенке самоуважение, развитие критичности мышления, рациональности общения.
Я влюбился в одноклассницу, но боюсь ей признаться. Что мне делать? - Алина Сен-Люк
Ужасная, некорректная акция, которая не учит добру и милосердию, ибо благотворительность — это когда от себя что-то отрываешь, а не у другого человека забираешь… Да и не было никогда у учителя моря цветов в вёдрах. Не все ведь в первых классах работают.
«Все эти акции вместо цветов — спекуляция чувствами учителя»: педагоги — о том, нужны ли им букеты на 1 Сентября
