Родители часто не понимают, как общаться с подростками: перед тобой человек, которому ты вчера помогал натягивать колготки, но взрослый. Это пугает. Поэтому порой вырываются фразы, которые мы все слышали в детстве. Наш блогер, психолог Ирина Тева-Кумар, объясняет, почему не стоит их произносить в разговоре со своими детьми.
1. «Я же говорила!»
Вы миллион раз давали один и тот же совет, в итоге на миллионный раз вас услышали. Так и подмывает сказать: «Я же говорила! Почему ты раньше не слушал!». Вы-то говорили, но подросток — отдельный человек. Этой фразой вы ставите себя выше него. А это неправильно и плохо скажется на ваших и без того непростых отношениях.
Замените на «Супер! Ты справился! Так держать!» Это только кажется, что в 12-15 лет дети не нуждаются в одобрении. На самом деле в этом возрасте им еще важнее быть принятыми и в обществе, и дома. Им важна поддержка родных, даже если кажется, что это не так. Акцент на успехах ребенка поможет ему сформировать адекватную самооценку.
2. «Вот ты вечно… никогда… всегда…» и прочие глобализации
«Ты вечно не убираешь комнату, ты всегда хамишь, ты никогда не изменишься, ты всегда был таким (если в негативном ключе)». Да, вы говорите так, чтобы мотивировать его измениться. Но подросток слышит: «В тебе нет ничего хорошего». «А значит, — думает ребенок — становиться лучше и незачем. Во мне итак уж ничего хорошего не осталось».
Замените на «Я вижу, комната не убрана», «Мне неприятно, когда ты говоришь в таком тоне, но продолжим», «Я знаю, ты справишься, рано или поздно». Констатация факта и проговаривание своих чувства гораздо лучше упреков и осуждения.
3. «Ты хоть понимаешь, что натворил?»
Поверьте, что бы ни натворил подросток, он все понимает. А ваши слова добивают встревоженного и отягощенного чувством вины ребенка. Если натворил, он уже сам переживает, даже если не подаёт вида (просто подросток уже привык прятаться). В итоге он начнет защищаться, поймет, что поддержки он не дождётся, начнется конфликт.
Заменить на «Давай подумаем, что с этим делать». Вместо «разбора полетов» лучше поговорить о последствиях и способах их устранения.
4. «Ты что надела?»
И прочие нелестные и нетактичные комментарии по поводу внешности. Оценивая так резко внешний облик подростка вы говорите ему: «Твои решения и выборы — ерунда». Итог: и без того нестабильная самооценка скатывается в пропасть.
Замените на «Ты имеешь право выбирать такую одежду, какую хочешь». Через внешний вид люди подчеркивают свою индивидуальность. И здесь важен не результат, а возможность самовыражаться.
5. «Мне за тебя стыдно»
Ребенок превратился в подростка, все поменялось: поведение, внешность, отношения. Вы не готовы это принять, поэтому вырывается такая фраза. Но сказанная она, пусть даже и за дело (например, ребенок не соблюдал правила этикета) ничему не научит, но покажет ребенку, что от него отказались. Вы были для ребенка всем миром, а этой фразой разом отвергли. Для подростка это означает: меня выгнали, здесь мне не рады.
Замените на «Я знаю, что для тебя важно личное пространство и твои решения. И я не против этого. Но давай договоримся, что на важных для меня встречах ты соблюдаешь этикет».
6. «А вот Маша/Петя/папа/мама/бабушка в твоем возрасте…»
Сравнения убеждают ребенка в том, что вы не на его стороне. Ребенок услышит «Я тебя не люблю». Последствия могут быть разными. У него либо активизируется синдром отличника и ребенок будет стараться завоевать вашу любовь и доверие всеми силами, либо см. пункт 5: подросток поймет, что тут ему не рады и станет еще скрытнее.
Замените на «Ты уже справлялся со сложностями и у тебя прекрасно получалось! Что я могу сделать, чтобы помочь?». Если уж вы так хотите сравнивать, сравнивайте ребенка с самим собой.
7. «Ты можешь мне доверять.»
А потом рассказывать всем подряд то, что вам по секрету рассказал ребенок
Доверять невозможно наполовину. Либо вам можно верить, либо нет. Подросток быстро сделает свои выводы, раз в 10 приукрасит и последствия будут тоже так себе.
Подростки уже не дети, но еще не взрослые. Они очень нестабильны, ранимы и интересы. Родителям трудно принять то, что происходит с их детьми. И трудно проходить вместе с ними через переходный возраст. Сложно, но возможно. Просто не тяните подростков в свое светлое будущее. Дайте им возможность стать собой, уважая и любя.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Shutterstock / StonePictures
незнаю как вы к этому относитесь, но мне обидно.
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
