«Я — мама подростка и уже не главный человек в его жизни»

Часто к психологам обращаются мамы подростков и с тревогой и грустью говорят: «Ну всё, вырос, теперь я уже не авторитет». И правда, когда у ребёнка начинается переходный возраст, родители сначала перестают быть кумирами, а потом подросток начинает оценивать их действия под микроскопом и часто жёстко критиковать. Нормально ли это и как пережить кризисное время — рассказывает психолог Анна Серебряная.

Сразу отвечаю: нормально. Естественно. Необходимо. Один из признаков взросления — умение критично и не слишком наивно относиться к другим людям, к их словам и действиям. Вспомните, когда человек вашего возраста верил на слово другому, разве не вы говорили ему, что он «как маленький себя ведёт»? Это вызвано сочетанием двух факторов. Во-первых, биология: созревают и начинают быстро развиваться области мозга, отвечающие за анализ и критику. Во-вторых, опыт: ребёнок к этому возрасту накапливает определённую базу знаний и переживаний и видит, что в мире всё не так однозначно и не всегда укладывается в критерии «хорошо/плохо», «чёрное/белое».

Но для взрослых это тяжело. Это пугает. Своих детей мы привыкли считать неотъемлемой частью себя, мы с ними полностью откровенны, они видели нас в самых разных ситуациях и в разных состояниях, перед ними мы всегда стоим «голые», без прикрас. Поэтому, когда внезапно выясняется, что ребёнок, оказывается, оценивает нас, мы часто чувствуем себя уязвлёнными. Хотя сами его и учим этому: «Вот чем тебе нравится этот Егор? Учится плохо, маме грубит, не общайся с ним!». У родителей возникает мысль: «А вдруг теперь я потеряю авторитет в глазах ребёнка и совсем не буду иметь на него влияния?».

Какие методы с подростками точно не сработают

Диктатура. Чем старше становится подросток, тем больше раздражения будет вызывать у него такой стиль общения. Соответственно, и конфликты будут сильнее и дольше, а взаимопонимание и взаимоуважение будут таять на глазах. Ультиматумы, шантаж, аргументы вроде «ты обязан меня слушаться, потому что я твоя мать», «я так сказала и все» — только злят и вызывают желание избежать любого общения.

Сосуществование. Когда между родителем и ребёнком есть непроговорённая обида, злость или раздражение — это мина, которая обязательно взорвётся. Вопрос лишь в том когда. Правило «лучше худой мир чем добрая ссора» здесь не только не работает, но и вредит: ребёнок поймёт, что с родителями общего языка не найти и лучше делиться своими проблемами и переживаниями с кем-то другим.

Читайте также

«У детей не может быть своего мнения»

Гиперопека. Если родитель не ставит никаких границ подростку, если от чрезмерной любви гиперопекает, потакает во всём, то ребёнок быстро начнёт отстраняться. Как и в случае с диктатурой, он захочет свободы и воздуха, а не скрытого контроля. Если родители остаются теми, кто постоянно решает все проблемы подростка, то и отношение к ним будет соответствующее: как к людям, чья задача постоянно безвозмездно обслуживать интересы.

Глаз за глаз. Ваш подросток будет часто ошибаться и делать вам больно. Но если жить по принципу «с волками жить — по-волчьи выть», платить за боль болью, за обиду обидой, то никакой контакт невозможен. Впрочем, наверное, и вы бы тоже не стали общаться со своими друзьями, если бы они вели себя подобным образом.

К сожалению, чем старше становится ребёнок, тем ближе его родители становятся к рангу друзей и тем дальше отходят от ранга «всемогущих полубогов». Оптимальная модель общения с подростком — партнёрство.

Что значит быть партнёрами с подростком

• Равные или почти равные права, границы которых заранее определены и обсуждены.
• Равная или почти равная ответственность, границы которой заранее определены и обсуждены.
• «Я» и «ты» объединяются в «мы»: партнёры хотят одного и того же, стремятся к одному и тому же, занимаются разными задачами, но общим делом.
• Готовность как выслушать, так и предоставить критику, воспринимая это как что-то, что поможет вам на пути к цели.
• Готовность пересмотреть «правила игры», если кого-то одного они не устраивают.
• Готовность к компромиссам.
• Принятие неидеальности другого человека, понимание, что общение не будет простым и гладким, и желание справиться с трудностями.
• Партнёр готов подставить плечо, «побыть жилеткой», поддержать, но только не в тех случаях, если это тянет общее дело на дно.

Как эти общие правила переработать в руководство по общению для себя и своего ребёнка — всё зависит от вашей готовности сотрудничать с подростком и, конечно, его готовности идти на контакт с вами. Всё возможно, если помнить, что главная цель — сделать лучше ребёнку.

Читайте оригинальный текст на сайте medalvian.ru