«Куда я от него уйду, у нас же дети!» 22 совета женщинам, попавшим в абьюзивные отношения
Блоги10.07.2024

«Куда я от него уйду, у нас же дети!» 22 совета женщинам, попавшим в абьюзивные отношения

Опыт психолога, которая сама через это прошла

Физическое насилие, пусть даже разовое — очевидный повод закончить отношения, даже если у вас с агрессором есть общие дети. Но блогер «Мела», психолог-консультант Эльвира Пуршнева, напоминает: насилие может быть и психологическим. И оно не менее опасно.

Я лично пережила опыт психологического насилия: именно он сподвиг меня на то, чтобы получить профессию психолога и помогать людям, оказавшимся в подобных ситуациях. Но я смогла признать наличие абьюза далеко не сразу: только когда начала осознавать, что нахожусь в трясине. У меня уже было нервное истощение, ежедневные бессонницы, повышенная тревожность, нежелание с кем-либо общаться, зацикленное негативное мышление, аффективные вспышки и вдребезги разбитая самооценка. Мне пришлось обращаться за помощью к специалистам, прокачивать собственные ресурсы, избавиться от ограничивающих установок, психологически дистанцироваться от мужа-абьюзера, заново поверить в себя, избавиться от вины и сковывающих меня страхов.

Важный момент: если у вас появилось физическое насилие в любом его виде, то это явный повод срочно бежать от партнера. Не нужно оправдывать другого человека за его жестокость, за неумение видеть в своем близком человека, за его низкую саморегуляцию. Что бы вы ни сделали, вы не заслужили такого ужасного обращения с собой! И вы ни в коем случае не должны сдаваться и падать духом. Бить могут только абсолютно несчастные, потерявшие надежду, тотально очерствевшие душой, бессердечные люди. Вы скорее сами сломаетесь и потеряете себя, чем измените их или заставите искренне раскаяться.

Но насилие может быть не только физическим. Постоянное, планомерное подавление личности — это тоже насилие. И это тоже нельзя терпеть. Ниже я приведу основные рекомендации, которые помогут вам выбраться из абьюзивной ловушки.

Как обезопасить себя в конфликте

  1. Не оправдывайтесь и не доказывайте ничего своему партнеру с абьюзивными наклонностями. Полезно вспомнить о том, что вы сами можете оценить свои результаты труда, свои реальные заблуждения, анализировать всё происходящее. Никто не вправе навязывать вам иное видение и играть на ваших чувствах. Берегите свои силы: лучше промолчать, чем вступать в дебаты с человеком, который вас всё равно никогда не услышит. Поэтому не опускайтесь на его уровень, ищите разные причины, чтобы поскорее закончить спор. Дистанция — лучший способ выйти из конфликта.
  2. Не пытайтесь разоблачить партнера, не говорите ему, что он абьюзер: это только спровоцирует еще большую агрессию.
  3. И всё же не подавляйте все свои негативные реакции. Если эмоция уже появилась внутри вас, выплесните ее наружу, чтобы не разрушать себя. Попробуйте сделать это экологично (то есть безопасно в первую очередь для себя) — выйдите на улицу, пробегитесь, даже поплачьте. Если у вас есть дети, не срывайтесь на них!
  4. Собирайте различные доказательства насилия: фотографии с синяками и с гневными сообщениями, диктофонные записи словесных угроз. Желательно отправлять всё это людям, которым вы абсолютно доверяете.

С чего начать выход из отношений

  1. Откажитесь от иллюзий, что ваш партнер изменится. Если бы он действительно этого хотел, то уже стал бы вести себя по-иному. Подумайте: когда человек реально испытывает вину, он изо всех сил будет стараться больше никогда не повторять плохих поступков. А если одно и то же поведение неоднократно проигрывается, это явный знак того, что он себе это внутренне позволяет. Любые кардинальные изменения — долгий и сложный процесс, нужна огромная мотивация и титанические усилия для этого.
  2. Избавьтесь и от фантазии о том, что если вы изменитесь, то ваш партнер вас полюбит и начнет ценить. Даже самые колоссальные изменения в вашем поведении не смогут трансформировать внутреннюю природу тирана.
  3. Начните собирать реальные факты, свидетельствующие о том, что партнер медленно уничтожает вашу личность. Выписывайте на бумаге все обидные слова и действия с его стороны, чтобы перестать внутренне оправдывать абьюзера. Осознайте, что первоначальный образ, который у вас сформировался в начале отношений, уже не имеет отношения к истинной сути этого человека. Ибо, когда мы влюблены, мы видим только лучшие для нас черты, а остальные дорисовываем в своем воображении.
  4. Рассказывайте правду о ваших отношениях своим родным и близким, чтобы они были в курсе всего, что происходит между вами, и могли оказать вам психологическую поддержку. И чтобы в случае развода они не уговаривали вас вернуться назад, а были на вашей стороне.
  5. А вот настраивать родных и друзей агрессора против него не стоит. Скорее всего, он в ответ очернит вас — и вы потеряете возможность получить поддержку в дальнейшем.
  6. Осознайте страхи, связанные с тем, что вы не сможете себя обеспечить самостоятельно или не справитесь с детьми, что вы будете всегда одиноки или несчастны, что ребенок навсегда потеряет отца или вас будут осуждать за развод. Каждый страх нужно разобрать на мелкие составляющие, представив, что вы будете делать в худшем случае, оценив, насколько это вероятно и что, скорее всего, произойдет (прорабатывать страхи лучше не в одиночку, а с психологом).
  7. Составьте план побега. Вам необходимо заранее продумать, где вы будете жить, начать копить деньги или, определив, как вы их сможете заработать, четко знать, к кому и куда вы сможете обратиться за помощью в первое время.
  8. Постарайтесь наполнить себя ресурсами заранее, так как выход из токсичных отношений может вызвать определенный стресс. Поэтому начните как можно чаще бывать на природе и в других наполняющих вас местах. Желательно иметь список ресурсных для вас увлечений и мест, где вы бы могли расслабляться, переключать внимание на приятные вещи, тем самым получая прилив сил.
  9. Старайтесь личностно и профессионально себя развивать. Ставьте перед собой даже самые маленькие цели, достигайте их и выполняйте действия, которые всячески повышают вашу самооценку и отвлекают от погружения в тяжелые мысли. Лучше всего вести ежедневно дневник своих мини- и макси-побед.
  10. Изучите информацию про созависимые отношения. Лучше всего читать истории тех, кто смог выбраться из похожей деструктивной связи и смог всё преодолеть, при этом став только лучше.

Как восстановиться после абьюза

  1. После освобождения из абьюзивной ловушки прекратите общаться с агрессором, смените номер телефона, заблокируйте его в соцсетях. Только самым близким людям рассказывайте о месте вашего пребывания.
  2. Не пытайтесь сразу искать замену этому партнеру или параллельно, находясь в отношениях, заниматься поиском мужчины. Пока вы в уязвимом состоянии, вы можете притянуть к себе либо спасателя, либо человека, который может с высокой вероятностью начать вами манипулировать, пользуясь вашей ярко выраженной слабостью.
  3. Расширяйте свой круг общения, возобновляя связи с вашими хорошими знакомыми и потихоньку впуская новых людей в вашу жизнь. Вспоминайте и ищите как можно больше адекватных людей вокруг, чтобы вы убедились в том, что мир не опасен и многим людям действительно можно доверять.
  4. Фокусируйтесь на положительных аспектах всей своей жизни. Выпишите все свои счастливые моменты в прошлом, все достижения за всю свою жизнь, имена всех мужчин, которым вы когда-либо нравились, и всех своих знакомых, кто давал вам какую-либо положительную обратную связь. Вы можете также детально вспоминать былые состояния уверенности в себе, чтобы вживаться в них. Вспомните, запишите и вновь оживите для себя все свои прошлые планы и цели жизни до этих отношений.
  5. Придите к внутреннему пониманию, почему нужно любить себя и свою жизнь. Осознайте, зачем вам нужно дальше жить, то есть найдите свои смыслы жизни, которые вас будут вдохновлять и вести вперед. Другими словами, всё то, чем вы можете быть полезны и ценны другим людям.
  6. Пресекайте свои негативные проекции нынешнего состояния на свое будущее. В жизни всё временно. Не может быть всегда всё абсолютно плохо. После каждой бури появляется радуга.
  7. Обращайтесь за помощью к психологу, в центры психологической помощи или к своим знакомым, но только к эмпатичным и способным вас поддержать людям. Ищите тех, кому вы сможете выговориться, кто подсветит вам ваши же сильные стороны и возможные варианты решения ваших проблем.
  8. Постарайтесь простить себя за свой неверный выбор партнера. Для этого необходимо осознать, что вы прошлая не обладали теми убеждениями и знаниями, к которым пришли только сейчас. Со своей стороны могу сказать, что, рассказывая другим свою историю, я гораздо чаще получала понимание и сочувствие, нежели порицание. Когда вы сами принимаете свои ошибки, любое мнение окружающих не может вас сильно ранить.

Главное — помните: с вами всё в порядке, проблемы у того, кто за вас цепляется, бесконечно самоутверждаясь и получая за ваш счет дозу энергии. Осознайте в полной мере, что вы не виноваты в его отношении к вам, ведь вы не обязаны соответствовать проекциям другого человека.

Когда я развелась с мужем-абьюзером, то почувствовала неимоверное облегчение, как будто обрела свободу после нескольких лет заточения в плену. На данный момент я с чувством собственного достоинства рассказываю другим людям про этот тяжелый опыт, считая бегство из этой ловушки одним из лучших своих достижений.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: KieferPix / Shutterstock / Fotodom

По желанию автора комментарии к этому посту были отключены или скрыты
Больше статей