У расстройств пищевого поведения есть свой код в Международной классификации болезней (F50), однако многие семьи до сих пор не относятся всерьез к этой проблеме у детей, а визит к психологу считают пустой тратой времени и денег. Две студентки рассказали «Мелу» свои истории о жизни с РПП и о том, как они пытаются справиться с расстройством.

«Знаешь, я одного не пойму: а чего ты жирная такая?»

История 19-летней Ангелины, студентки факультета дизайна

Моя история с РПП началась примерно в 2014 году. Спустя столько лет эта проблема не покинула меня, а, наоборот, продолжает прогрессировать. Будучи глупой и несмышленой девочкой, которая в принципе никогда не задумывалась о своем весе, я влюбилась в мальчика, который был старше меня на 3 года. Замечу: никто из моего окружения не считал меня обладательницей лишнего веса, да и вниманием я не была обделена, однако из-за склонности к полноте я не заметила, как набрала вес.

А теперь представьте, что я при всем этом занимаюсь плаванием в школе олимпийского резерва. Суть в том, что под купальником не спрячешь свои недостатки, он их, наоборот, подчеркивает.

В тот день была обычная тренировка, мы занимались одновременно с группой моего возлюбленного. Мой тренер — жесткая и нервная женщина, очень трепетно относившаяся к лишнему весу своих подопечных — решила сделать мне замечание. Она выразилась достаточно грубо и обидно, возможно, таким образом надеясь замотивировать меня.

Но знаете, публичное унижение ученика не лучший способ заставить его продираться через тернии к звездам

Когда на весь спортивный зал громким эхом разнеслась длинная тирада о том, что я скоро «со своим пузом и окорочками» пойду ко дну и все начали надо мной смеяться, захотелось просто провалиться сквозь землю. Я немедленно убежала, собрала все свои вещи. После тренировки я наткнулась на «того самого» парня, сгорая от смущения и волнения, и все бы ничего, если бы не его слова: «Знаешь, я одного не пойму: а чего ты жирная такая?»

После этого я в бассейне не появлялась. И в тот же день приняла решение о том, что начинаю худеть. Но это сложно, когда твоя семья тщательно следит, чтобы ребенок питался «хорошо». Что в их понимании значило кормить как на убой, а если я отказывалась от еды, то рисковала нарваться на невероятный скандал.

Пытаясь решить свою проблему, я подумала: «Если после еды вызвать рвоту, то съеденное не усвоится организмом. Следовательно, я не толстею». Сказано — сделано. Спустя неделю результат стал виден, что дало мне мотивацию продолжать.

И тут я вступила на тропу расстройства приема пищи, чтобы пройти все 9 кругов ада

Первое — нервная булимия. Приступы переедания и чрезмерная озабоченность весом привели меня к решению пойти на крайние меры. Вызывание у себя рвоты, строгое соблюдение диеты или голодание, изнуряющие физические нагрузки. Навязчивая мысль, которая долбит твой мозг как дятел, что ты все еще толстая, хотя весы показывают результат в минус 10 кг. Продолжаешь сохнуть на глазах, появляются вредные привычки, характерные для этого заболевания.

Поход к психотерапевту, таблетки, психологи, антидепрессанты, слезы мамы, вечная ненависть к себе, нежелание выходить из дома, приступы селфхарма из-за съеденного кусочка яблока, бессонница, снижение успеваемости, отказ от любых продуктов и жестокое издевательство над организмом — все это со мной было.

Я похудела на 35 кг, учителя и родные уже не скрывали, что я выгляжу как скелет и что мое поведение невероятно странное. Я не могла носить нормальную одежду, ведь шрамы и порезы на руках сразу вызвали бы бурную реакцию у окружающих. Я не могла съесть даже огурец, потому что организм сразу же отвергал пищу, после этого я еще долго не могла выйти из «тайной комнаты». Вся моя жизнь была похожа на бесконечный фильм ужасов: прием таблеток, переедание, ненависть, истерики, селфхарм, слезы, таблетки, ненависть, переедание. И по кругу.

Прошло несколько лет. Я до сих пор не могу нормально питаться, организм не принимает пищу в нормальных количествах

Иногда ловлю приступы компульсивного переедания — могу съесть даже муку и сырые макароны. Я до сих пор не могу выбраться куда-то с друзьями в кафе и нормально поесть, потому что потом им придется ждать, пока я выйду из уборной с пустым желудком.

Я не могу фотографироваться в полный рост, я не хожу на пляж летом, как все нормальные люди, и не могу построить нормальные отношения, преобладают мысли о собственной неполноценности и ущербности. В связи со мнимой полнотой у меня часто подавленное настроение, тревога, я все еще подолгу рассматриваю себя в зеркале. И все еще ненавижу свое тело.

«Меня толкали в сугробы и лужи, мерзко обзывались».

История 19-летней Лизы, студентки юрфака

До прихода в школу я совсем не ощущала себя толстой, не было чувства, что я занимаю много пространства, и никто мне не говорил об этом. Собственно, пока ты маленький, твоя полнота воспринимается хорошо: ты здоровый и сытый, у тебя розовые щечки и счастливые глаза, родители тебя хвалят за хороший аппетит, и вообще ни о каких диетах не может быть и речи.

Все круто поменялось с моим поступлением в школу. В начальных классах я была полной, в детской поликлинике мне ставили «ожирение легкой степени». После перехода в среднюю школу началась травля, вплоть до физических унижений. Меня толкали в сугробы и лужи, кидались в меня канцеляркой, не разговаривали со мной и мерзко обзывались. Я не подавала виду, как сильно это меня огорчает. Здоровалась с одноклассниками, улыбалась, смеялась шуткам надо мной и соглашалась с любым оскорблением в мой адрес. Я думала, что так надо, что это нормально и заслуженно.

Родителям о буллинге рассказывать было бессмысленно, потому что травля продолжалась и дома

Моя мама всю свою жизнь худела и «держала себя в форме», так же как и ее мать, моя бабушка. Соответственно, мне прививали такую же форму поведения, злились, когда я просила дать еды вне графика, цокали языком и ругались, если я просила добавки, смеялись над моей неспособностью заниматься спортом (у меня аллергическая бронхиальная астма).

К седьмому классу моя психика дала значительный сбой, я перестала воспринимать свою телесность, у меня было такое чувство, что я нахожусь в чужом теле. Я не смотрела в зеркала и не делала фотографий, одевалась только в серую бесформенную одежду, никогда не знакомилась с людьми и поддерживала связь только с двумя девочками, которые оказались единственными, кому я была не противна.

Все это вылилось в очень серьезные проблемы, потому что именно в тот момент я наткнулась на очень известный паблик «40 КГ» (группа во «ВКонтакте» известная неоправданно экстремальными диетами. — Прим. ред.).

Идея сидеть на монодиете неделю и похудеть на 7 кг меня очень обнадеживала

Моими фаворитами стали «питьевая» и «любимая» диеты («питьевая» диета — исключается вся твердая пища, рацион в сутки не должен превышать 2000 калорий; «любимая» диета — каждый день недели посвящен одному типу продуктов, рацион в сутки составляет 1000–1500 калорий. — Прим. ред.).

В какой-то момент я поняла, что похудение не избавляет меня от ненависти к себе, я наказывала себя ужасно тяжелыми тренировками, поднимая вес, который не выдерживало мое тело. Если пропускала тренировку или срывалась на лишнее яблоко, шла в душ, врубала кипяток и подставляла спину, через месяц-другой такой практики она вся оказалась в волдырях и шрамах. Если доступа к душу не было, резала канцелярским ножом бедра и руки, родителям говорила, что переживаю о школе и из-за этого царапаю себя ногтями (которых у меня не было, я тогда еще и ногти грызла). Они либо не хотели понять, что это явно не из-за ногтей, либо поняли, но не придали значения. Я до сих пор не могу их за это простить.

В какой-то момент я перестала чувствовать голод и боль, это меня сподвигло усилить свои методы.

К началу 9-го класса я перешла на абсолютное голодание. Пила только воду, продолжала тренироваться

Голодание длилось по две недели до обморока, после него я несколько дней ела куриную грудку и творог, потом все по новой. К зиме 9-го класса я похудела на 20 кг.

Примерно в это же время я перестала заниматься в зале, потому что силы закончились. Я не могла поднять даже самые легкие гантели, тряслись колени и руки. Следует отметить, что я после всего этого не выглядела девушкой с дистрофией, у меня не было никаких просветов между бедрами и выступающих костей.

Расстройство пищевого поведения не связано с телосложением, худое тело — это возможный (!) исход, поэтому никакой паники ни у меня, ни у моих родителей и окружения не было.

После нескольких обмороков я начала понимать, что со мной что-то не так. Я была очень уставшей и нервной, плакала буквально из-за всего, не могла выдержать минимальную психическую нагрузку. И тут я наткнулась на бодипозитивную статью.

Уже не вспомню, что там было написано, но я подумала: «Лиза, что же ты делаешь, разве тебе себя не жаль?»

Да, я не весила 35 кг, меня не откачивали в реанимации. Но я сознательно отказывалась от еды, не смотрела в зеркала, не носила открытую одежду, резала и обжигала себя сознательно, у меня были суицидальные мысли и никаких планов или желаний, кроме похудения. Со временем я все же начала понемногу есть, но не могла делать это на людях. Ведь если ты ешь нечто нездоровое, люди вокруг будут думать: «Ну конечно, тогда понятно, почему ты такая», — а если нечто здоровое, то: «Да кого ты обманываешь? По тебе видно, как ты любишь жрать салат». У меня до сих пор остался страх есть на людях, делаю это крайне редко и только с близкими друзьями и семьей.

По ходу того как я приобщалась к бодипозитивным идеям, я увлеклась идеей интуитивного питания. Следующие 10 кг я сбрасывала в атмосфере максимально возможной гармонии с телом и тем, что я ела.

Я до сих пор пытаюсь справиться со своими страхами. Если коротко по итогам:

1. Нет, я не исправила свои отношения с матерью и сестрой, до сих пор долгое нахождение в их компании вызывает обострение нездоровых мыслей и практик, которые я применяла к себе до борьбы с РПП;
2. Да, парни в моей жизни появились, и, как ни странно, со многими из них у меня не было стеснения. А самый первый из них дал значительный толчок на пути к выздоровлению, потому что он первый показал мне, что я могу быть любима, а это очень важно;
3. У меня образовался панический страх спортзалов, «правильного» питания и диетологов, потому что все это может по щелчку пальцев вернуть меня в то состояние, а для меня это все равно что смерть;
4. Из-за РПП у меня развилось генерализированное тревожное расстройство с подозрением на депрессию, сейчас я наблюдаюсь у невролога и психолога, пью лекарства и страдаю сильными паническими атаками.

Итак, мой совет: ничье одобрение не должно быть для вас смыслом жизни. Ваше тело вам дано изначально идеальным, даже если оно не вписывается в узкие общественные рамки здоровья и красоты. Ваше тело позволяет вам ощущать себя, целовать и обнимать любимых людей, рисовать и писать от большого вдохновения, испытывать эйфорию от выполненного сложного дела, нежиться в кровати. Вы можете изменить мир, вы можете оставить свое имя в истории, но все это пустой звук, если вы думаете только о похудении.