Вечная история, которая снова остроактуальна: родители и дети плохо понимают точку зрения друг друга и в спорах переходят от оскорблений к проклятиям. Вместе с семейным психологом Еленой Миськовой разбираемся, почему даже ближайшие родственники не хотят слышать друг друга и как сохранять спокойствие, когда ваше мнение, кажется, ничего не значит.

Чем мы старше, тем важнее стабильность

У членов одной семьи могут быть противоположные взгляды — и на бытовые вопросы, и на политические реалии. Причин у этого много: от разницы в возрасте, убеждениях и ценностях до разницы в источниках информации, к которым привыкли люди. И речь тут не только про формат медиа: даже из разных ТВ- или телеграм-каналов можно получить абсолютно непохожие сведения.

А теперь неожиданное: часто в основе политических разногласий лежит внутрисемейный конфликт. Если родственники изначально настроены по отношению друг к другу враждебно, если они не хотят понять друг друга, то политическая ситуация только подбрасывает дрова в этот костер.

В связи с этим вопрос: если у вас с родными кардинально разные взгляды, но вы хотите поговорить с ними о политике — зачем? Прямо так и спросите себя: зачем мне это нужно? Почему мне важно настоять на своём? Зачем мне включаться в конфронтацию? Ответьте себе честно — это поможет понять, как лучше поступить в ситуации надвигающегося политического спора.

Кто-то участвует в дискуссиях, чтобы учиться отстаивать своё мнение — особенно если речь идёт о подростках, людях молодых. Им может быть важно озвучить точку зрения: для них это попытка сепарации от родителей и старших родственников. Взрослые же, наоборот, нередко вступают в дискуссии, чтобы защититься. Как показывает практика, чем старше мы становимся, тем важнее для нас стабильность. Пожилым людям важно поддерживать понятный, контролируемый ими образ жизни. Поэтому бабушкам и дедушкам бывает тяжело поверить в новые теории, им трудно доверять мнению людей, на которых вы ссылаетесь — и про которых они слышат впервые.

Политический спор — способ снять стресс

Ещё один ответ на вопрос «зачем я вступаю в спор?» — это желание отстоять свои ценности, желание, чтобы близкие были на вашей стороне или хотя бы уважали вашу точку зрения. Лучшее решение в этом случае — досчитать до десяти и отказаться от агрессивного обмена репликами. И только потом, спустя какое-то время в спокойной обстановке донести свою позицию с помощью «я-высказываний».

Например: «Я понимаю, что вы думаете по-другому, но мне важно, чтобы вы меня выслушали. Я буду благодарен вам». Так вы даёте родственникам понять, что ваша близость и единство для вас важнее имён политиков и названий партий. Не забывайте, что это обоюдный процесс, в котором не только родственники должны услышать вас, но и вы их.

Часто люди начинают спорить о политике не из-за желания отстоять своё мнение, а из-за накопившегося стресса, страха и тревоги. Человек в состоянии «мне страшно, я не понимаю, как действовать» злится и смещает свой гнев на противостояние с человеком, который его не понимает.

Другими словами, политическая дискуссия — способ снять стресс. Но это такая палка о двух концах: с одной стороны, спорщику становится легче оттого, что он может выговориться. С другой, ему нехорошо из-за того, что он срывается на близких.

Когда члены одной семьи пребывают в таком настроении, они взаимно снижают тревогу через конфликт друг с другом. Но если вы не хотите разрушать существующую близость, попытайтесь снизить тревогу другими способами.

«Продолжим в другое время в другом тоне»

Не у всех получается говорить спокойно на волнующие темы, но есть способы справиться со злостью. Можно сделать паузу, глубоко вдохнуть и выдохнуть. Если вы замечаете, что неспокойно относитесь к дискуссиям на какую-то тему, обратите внимание на детали. О чём именно вы говорите? Что происходит с вами во время спора? Как ваше тело реагирует на стресс? Что вы чувствуете? Фокусируясь на себе, человек снижает собственную тревогу и меньше включается в конфликт.

Если вы понимаете, что спор зашёл в тупик и сейчас посыпятся обиды, попробуйте остановиться и выйти из конфликта. Можно спокойно сказать: «Давай продолжим в другое время в другом тоне». Причём у молодых людей больше возможностей совладать с собой: у тех, кто многое пережил, больше триггеров, которые активнее работают. Например, взрослый может давить на ребёнка фразами вроде: «Вы просто не жили в девяностые!» При этом предмет обсуждения может быть даже не связан с тем, что происходило в девяностые, но если человека глубоко трогает эта тема, он будет видеть «девяностые» в любом явлении. Нередко взрослые в политических спорах с детьми говорят как бы не с ними, а со всем «поколением» сразу.

Ответственность за этот конфликт ни в коем случае не лежит на молодых, но им бывает легче собраться, сделать три шага назад и дождаться тишины — не пытаться качать права в моменте. Можно сказать себе: «Да, не получилось. Я попробую в следующий раз в другой обстановке».

Если вы понимаете, что шансов на разговор нет, можно написать о своих переживаниях в семейном чате. Если нет такого чата, можно сказать об этом при личном общении. Обозначьте, что вы не хотите обсуждать определённую тему, чтобы не ссориться.

Глубокие обиды говорят о привязанности

С бабушками и дедушками о политике спорить трудно, но если с ними не общаться и совсем уходить от разговоров, они будут это тяжело переживать это — как изоляцию. В беседах на эмоционально заряженные темы проще их выслушать: выделить условные десять минут, кивать (или не кивать) и просто уйти от спора. Важно уделить человеку внимание — но не поддерживать конфликт, не разжигать эмоции до взрыва.

Если семейные споры о политике не заряжены чересчур эмоционально, прийти к компромиссу реально. Можно допустить, что у собеседника есть основания думать так, как он думает. Более того, у наших оппонентов есть эмоции, которые могут руководить их точкой зрения: например, страх, тревога.

В моменте спора важно понять, что стоит за позицией человека, — и попробовать присоединиться к ней, представить себя на месте родственника. Признайте его чувства и подтвердите это вслух: «Я вижу, что для тебя это важно и ты злишься. Твои чувства мне небезразличны». Поймите, что вы не на поле битвы, а дома, в гостях у родственников, в безопасности и вы можете просто поговорить, не защищаясь и не нападая. Попросите близких тоже вспомнить об этом. Когда человек знает, что он в безопасности, ему легче вести диалог и прислушиваться к другим.

И всегда помните: мы редко обижаемся на людей, которые нам не важны и не близки. Глубокие обиды говорят о привязанности и о том, что люди нам небезразличны, наша связь с ними крайне для нас важна. Чувствуете обиду? Скажите себе: «Значит, мы достаточно близки, чтобы переживать из-за наших отношений».

Понятно, что вы можете испытывать гнев из-за недопонимания, но важно напоминать себе, что родственники не хотят вам зла — так же, как и вы им. Вы просто видите мир иначе в силу разных обстоятельств. Такие напоминания — хороший способ притормозить обиду и успокоиться.

Иллюстрации: Vectorium / shutterstock / fotodom