Да, ваши подростки тоже рано или поздно по уши влюбятся. И у них будет первый секс. И пока вы до сих пор считаете, что «ещё не время» и «он ещё маленький» — лучше возьмите себя в руки и поговорите с ними наконец о сексе (и о любви) чуточку заранее. А как и когда это правильно делать –рассказывает психолог Марина Травкова вместе с проектом Sexprosvet 18+.

Когда сознательный родитель все-таки решает поговорить с детьми о сексе, то самое сложное для него — это описание непосредственно полового акта. Многие уже вполне научились без нервного хихиканья говорить о том, что для появления ребёнка нужны мама и папа, мужчина и женщина. «У мужчин есть специальная клетка — сперматозоид, а у женщин — яйцеклетка. Они соединяются и получается эмбрион, маленький человек» и так далее. Все это, как правило, сопровождается книжкой, где в иллюстрациях показано соединение хвостатого и круглой, а также вполне честно изображено само рождение ребёнка. Но вот «то самое» — как именно соединяются эти клетки, опускают и взрослые, и большинство книжек.

Иной пытливый ребёнок попросит подробностей и услышит что-то вроде «они крепко обнимаются» или «сперматозоид перебирается к яйцеклетке». А потом родители обнаруживают, что ребёнок боится сперматозоидов, которые в его представлении «бегают» не только по родительской кровати, но и вообще — везде. А вдруг?

1. Научитесь произносить нужные слова

Пенис, вагина, вульва, половые губы, влагалище, сперма и прочее. У нас сложности с описаниями сексуальности. Мы либо уходим в возвышенное: «его нефритовый стебель проник в ее нефритовые врата», либо становимся медицински-официальными, либо спускаемся до похабщины. Отдельно идут всяческие «Ее грудь прыгнула ему навстречу». Поэтому задача № 1: язык описания.

Ребёнок должен знать, что у него есть попа, ягодицы, анус, грудь, соски, пенис или вагина, лобок, мошонка, яички и так далее. Используйте книжку по анатомии. Эти части тела должны быть обозначены и найдены, так же как и нос, рот, глаза и прочее. Во-первых, вам всегда будет проще сказать «Мужчина вставляет свой пенис внутрь влагалища женщины, пенис выбрасывает сперму, и так сперматозоиды попадают к яйцеклетке, которая у мамы внутри». Этого достаточно. А во-вторых, эти слова нужны, чтобы объяснить ребёнку, что к этим частям тела прикасаться могут только мама, папа, доктор при родителях. Слишком много свидетельств от взрослых людей, ставших в детстве жертвами сексуальных посягательств, о том, что они «не знали, как сказать» или им никто не сказал, что это нехорошо, когда их трогали там-то и там-то. Когда ребёнок уже способен мыться сам, нужно сказать ему и о том, что и мама/папа не будут трогать «эти» места без разрешения.

2. Объясните, что секс — это прерогатива взрослых людей

Все разговоры с детьми о сексе должны начинаться и заканчиваться тем, «когда люди выросли», «когда ты станешь большим…». Тут же можно рассказать и то, как именно растут. Про изменения, происходящие с телом. Обратите внимание вот на что: подростки любят чувствовать себя взрослыми, а также подчеркивать это внешними атрибутами. Поэтому немало и тех, кто вступает в половую жизнь, как во «взрослую», из любопытства и «престижа»: вот сделаю это и стану совсем взрослым. Тут уместен разговор о том, что, во-первых, ребёнок должен быть готов; а во-вторых, ему должно хотеться.

По поводу первого следует говорить, что после первых месячных/после появления поллюций и прочих признаков, проходит еще от 3 до 8 лет, прежде чем произойдет полная «настройка» и тело будет полностью готово к сексу. Поэтому торопиться из любопытства — себе вредить. По поводу второго — тут тоже сложности. Сколько родителей, интересно, способны выдавить из себя, что секс — это удовольствие? (Если для них это так, конечно). И что если нет удовольствия, а есть как раз наоборот — «больно и терплю» — это не то, что должно быть. Надо, как минимум, прекратить делать себе больно, и выяснить, в чем причина. Может быть, просто не хотелось? Детям не говорят, что секс вообще-то должен быть приятным. Причем и ему, и ей. А желание заняться сексом обязательно должно быть обоюдным. Никак иначе. И сказать это лучше в детстве, не забывая при этом главное: «Когда ты станешь большим…».

3. Расскажите, что «нет» — значит «нет»

Для маленьких и не только. Правило «Нет-Уйди-Расскажи». Скажи «нет», немедленно уйди от человека, который предлагает что-то нехорошее, расскажи тому, кому доверяешь. Актуально и для алкоголя, и для наркотиков. Для детей постарше, отдельный разговор о том, как говорить «нет» хорошо знакомым и даже хорошим людям. И как говорить однозначное «нет» — без улыбок, намеков на смущение и неуверенность. Потому что 80% насильников — «свои» люди. Знакомые, друзья друзей, друзья друзей родителей, друзья родственников и дальние родственники. И чаще всего они оправдывают себе тем, что «сама хотела» или «так себя вела». К сожалению.

Твердое «нет» должно быть отрепетировано, поскольку часто застает врасплох

Как вы заметили, правило «Нет-Уйди-Расскажи» включает в себя и человека, которому доверяешь. А перестать быть таким человеком для своего ребёнка просто. Предлагая ребёнку делиться с вами всем, что с ним происходит, имейте силы это принимать. Если от слов «Мам, мы с Васей играли в маму и папу, разделись и лежали голыми» вы роняете ложку, суп, кастрюлю, делаете огромные глаза и заламываете руки, в другой раз откровенности можете не дождаться. Между тем, дети лет до 9 часто имитируют увиденные где-то (ох, телевизор) сценарии поведения, не вкладывая в них того смысла, который вкладывают взрослые.

Очень важно говорить об отношениях с мальчиками в пубертатном возрасте. О том, как понимать, хочет ли девочка секса. О том, что секс должен быть добровольным!

4. Не избегайте темы гомосексуальности

Мы понимаем, что тема гомосексуальности всё еще очень сложная, а для некоторых семей — табуированная. Кто-то убежден, что об этом не стоит говорить, потому что подобные разговоры — это пропаганда, которая может плохо повлиять на детей. Другие семьи свободно поднимают эту тему, объясняя детям, что такое гомосексуальность, и что это нормально. Но почти никто не говорит о том, как понять, гомосексуален ты или нет. Тема гомосексуальности тут не будет раскрыта, она сложнее, чем кажется. Но иногда за гомосексуальность принимают тесную дружбу и душевную близость с человеком своего пола, а это не такая уж редкость, особенно, в чувствительно-обостренном подростковом возрасте. И если вы научились не ронять суп и кастрюлю, то ваш ребёнок, может быть, расскажет вам, что он гей, и еще объяснит, почему он так решил. Не исключено, что он сделал неверные выводы.

5. Говорите о контрацепции

Говоря с маленькими детьми о сексе, с ними не говорят о предохранении. Дай бог, тема всплывает к пубертату. То, что есть способы не дать яйцеклетке и сперматозоиду встретиться, и что взрослые контролируют процесс рождения детей, — это очень важная информация, и детям ее нужно донести. Может, об этом не говорят, потому что боятся признаться, что секс — это приятно? А раз есть защита, значит можно им занимться? Самое лучшее время для разговора с ребёнком о контрацепции — лет до 8-9. И это опять про то, что «только взрослые…». Потому что «взрослые понимают, чтобы стать мамой или папой, нужно получить образование/найти работу/иметь свою квартиру» (вставьте свое).

6. Когда дети созревают, не делайте вид, что ничего не происходит

Очень болезненный момент, оставивший рану в душе не одной девочки. Вот ей лет 11-12, и вот у нее растет грудь и появляются месячные. И тут, вдруг, ни с того, ни с сего, любимый папа/дедушка/дядя начинает ее стесняться, сторониться, перестает обнимать и вообще прикасаться. Посыл такой: «Какой ужас! Ты становишься женщиной». Иногда бывает совсем неловко. Девочка прибегает к отцу и, как обычно, весело заявляет: «Папа, у меня месячные!». Папа, подавившись ужином, начинает невнятно говорить, сторониться, и несколько дней даже глаз не поднимает. Наверное, в основе поведения таких отцов лежит какое-то желание сохранить границы. Но не стоит при этом терять естественность и отвергать девочек.

Стараясь отдалиться, чтобы не задевать сексуальность дочерей, отцы добиваются ровно противоположного эффекта. Да еще со знаком минус

Мальчикам тоже непросто. Мучительная ситуация с непроизвольной эрекцией в самый неподходящий момент, например, во время ответа у школьной доски. Длится несколько секунд, класс ржёт весь урок, а пережитый ужас остается на годы. Нужно рассказать, что это бывает. И убедить, что это обязательно и быстро проходит. Заодно нужно разработать план, как действовать в этих ситуациях: уронить что-то и сделать вид, что поднимаешь, или прикрыться книгой, журналом, или что-то еще. Другой великий страх: нормального ли размера у него пенис.

C девочкой, кстати, стоит разработать план действий на случай прихода месячных в первый раз, когда она не дома и не может обратиться к вам за помощью. Например, начать носить с собой прокладку.

8. Говорите о любви

Ну и наконец. Это вас волнует (или не волнует) секс, а их волнует: «А любовь — это как?», «А как понять, это любовь или нет?», «А вот я влюбился/влюбилась, а это навсегда?».

---

Лет до 8-9 интерес детей к сексу такой же, как и к тому, почему трава зеленая, а небо голубое. «А почему у него есть, а у меня нет?». «А у него отвалится или у меня отрастет?». Родителей же при этом продолжает волновать одно: в каком возрасте надо запретить, развести, разлучить. Для особо встревоженных, скажу, что у нас нет такой нормы, до какого возраста можно не переживать по поводу тесного общения братьев и сестер. А вот англичане уверяли меня, что мальчику и девочке нельзя делить одну кровать с семи лет одного из них, и комнату — с двенадцати. Не очень поняла, почему именно так, а не иначе. Но, какая-никакая норма.

У нас с нормами плохо. В каждой семье они свои. Если у вас дети спят вместе и жалуются только на то, что один из них пинается — бог с ним. (Хотя зачем вы их мучаете? Лучше крепкий сон и личное пространство). Если вы заметили попытки трогать друг друга, в кровати, в игре или в ванне (многие дети очень любят вместе купаться, брызг-то больше), надо разобраться в причинах. Может, они просто повторяли то, что видели по телевизору. Если так — объяснить мягко и твердо, что так играть не надо, что такое поведение только для взрослых. Чаще всего на этом все.

Дети обычно сами чувствуют, что им больше не нужна общая с кем-то постель, да и прикрываться начинают. Это когда всё «в норме»

Когда «не норма»? Когда вы почитали книги и объяснили, а пылкий интерес к этой теме остался. Когда ребенок, несмотря на неудовольствие и запреты окружающих, всё равно пытается поцеловать в губы «по-взрослому», потрогать попу, притереться. Когда играют не просто в маму-папу, которые под одним одеялом лежат, а пытаются именно совершить проникновения: пальцем или предметом.

Означать это может следующее.

• Ребёнок хватанул «недетскую» дозу информации. Может быть, ему в руки попал какой-то журнал. Или видео в интернете. Или он застал за сексом кого-то. Может быть, вас. Словом, он получил чрезмерную информацию в недетской, непонятной ему, пугающей форме.
• Ребёнок пережил сексуальное посягательство. Такие переживания дети, которые бывают попросту запуганы или не умеют сказать, «отыгрывают» в поведении. Кто смелый, может найти в сети ролик «Я сюда никогда не вернусь» — там хорошо видно поведение ребенка.
• Банальная неврология. Особенно смущает взрослых в этом детская мастурбация. Многие дети таким образом сбрасывают нервное напряжение. Покажите ребенка хорошему неврологу, и если он не заметит ничего особенного, расслабтесь. И это не та мастурбация, которая ради оргазма и сексуального удовольствия. Это действие того же плана, что и хождение на цыпочках, скрежет зубами во сне, обсасывание пальцев и дергание волос. Причина этому — тревожность, необязательно вызванная сексуальным интересом или сексуальным злоупотреблением с чьей-то стороны. В случае злоупотребления, в поведении ребенка есть некий «сценарий».

Ещё родители спрашивают, а что делать с таким другом/подружкой своего ребёнка, у которого вдруг не по возрасту проснулся повышенный интерес к сексу? Ну, хотя бы не закрывать на это глаза и защитить своего ребенка. Если вы в хорошем контакте с родителями такого друга, то стоит поговорить с ними. Может быть, тому ребенку просто не хватает информации, а может он «застукал» родителей и решил, что папа делает маме больно, то есть стал «свидетелем насилия», хотя насилия не было. Если такой разговор невозможен, то или следите, чтобы дети играли у вас на виду или с вами, или прерывайте общение.

Иллюстрации: iStockphoto (Sapunkele)