Многие родители жалуются, что не могут найти общий язык с подростком. А теперь представьте, что подростков в семье двое и они еще и друг с другом не ладят. Как быть родителям, рассказывает подростковый психолог, арт-терапевт Галина Прутковская.

Вопрос. Что делать, если в доме два подростка, которые не могут найти общий язык? Причем в свои конфликты они всегда втягивают остальных членов семьи, живем как на иголках. Как быть?

Ответ. Подростковый возраст — один из самых сложных периодов в жизни человека и его окружения. Подростки уже не дети, но еще и не взрослые. В попытке отстоять свое право на новый статус они готовы идти на многое: пробовать атрибуты взрослой жизни (курить, пить алкоголь, ругаться), высказывать свою точку зрения, спорить и неизбежно вступать в конфликты. И хорошо, если свое место под солнцем подросток требует от взрослых, но если подростков несколько на одной территории и каждый хочет показать свою взрослость, заработать свой статус в группе, то это может быть похоже на бесконечное сражение.

Что делать взрослым

Когда вся семья живет на «военном положении», это создает внутреннее напряжение у всех. Очень хочется прекратить бой между подростками и найти точку баланса, при которой все смогут жить спокойно. К сожалению, у большинства подростков нет опыта конструктивного решения конфликтов. Возможно, они и сами хотели бы пойти на перемирие, но не могут в силу разных причин. Одному кажется, что искать компромисс — это автоматически проиграть и потерять свой статус. Другому кажется, что он один против всего мира и должен биться до конца. А кого-то мучает острое чувство несправедливости, с которым он не может спокойно существовать.

В любом случае задача взрослого — стать проводником и медиатором в конфликте

Это не значит, что вы всегда должны вмешиваться в спор и выступать спасателем. Нет. Но показать, как решать конфликт и искать компромисс, — это реальное действие, которое может помочь семье выйти на новый уровень отношений.

Назначьте день и время, когда участники конфликта смогут сесть за стол переговоров. Скажите, что вы любите обоих детей и сейчас вы не будете вставать на чью-либо сторону: ваша задача — помочь им найти общее решение. Постарайтесь не оценивать действия кого-либо, вы лишь переводчик и посредник. Оговорите правила: разговаривать цензурно, по возможности отключить мобильные телефоны и не отвлекаться. Если потребуется пауза, можно сделать перерыв. Возможно, ваши подростки захотят включить и другие пункты.

Как только все согласятся с правилами беседы, можете начинать. Скажите, что в семье появились трудности и они заключаются в бесконечном конфликте. Попросите высказать свои претензии одного из подростков (порядок определите самостоятельно или с помощью жребия), второй может записывать, но не перебивать. После чего у второго есть возможность высказать свою позицию. Обсудите причины претензий и постарайтесь найти компромиссное решение. Старайтесь не допускать накала страстей и грубых высказываний. Затем дайте слово второму подростку, чтобы он высказал свои претензии. Выслушайте ответ второго. Обсудите возможные пути решения.

Помните: то, что вам кажется ерундой, для подростка может быть критически важным

Возможно, в ходе беседы выяснится, что в основе конфликта лежит простое отсутствие внутренней организации семьи. Например, у детей одна комната на двоих и пространство в ней никак не поделено, и в силу личностных особенностей каждый из подростков видит ее по-своему и организует пространство тоже по-своему. Тут пригодятся ваши знания и опыт, чтобы помочь детям договориться и физически разделить их рабочие места и места отдыха.

Профилактика

Если острая фаза не началась или благополучно вас миновала, важно научить подростков нескольким важным правилам коммуникации.

• «Я-высказывания». Когда человек разговаривает с позиции обвинения («Ты делаешь то-то…»), собеседник автоматически встает в оборонительную позицию, ведь никто не любит быть плохим. Поэтому, чтобы минимизировать конфликт, лучше говорить про себя и свои ощущения: «Я очень переживаю, когда кто-то берет мои вещи». В этот момент у собеседника появляется возможность изменить свое поведение и при этом не потерять лицо.
• Уважение личного пространства и границ. Очень сложно почувствовать себя в безопасности, если в семье «нет ничего твоего». Это вызывает чувство беспомощности и неопределенности. Ведь если здесь все чужое, то я зависим и меня в любой момент могут «попросить отсюда». Поэтому так важно, чтобы у каждого члена семьи был свой, пусть и маленький, уголок. Где только он хозяин и где его никто не может тронуть. Важно показывать уважение к личному пространству каждого члена семьи. Если взрослые не вторгаются в пространство подростка, то и подросток потихоньку научится соблюдать границы.

И последнее, что можно посоветовать родителям, — провести ревизию взрослых отношений. Зачастую взрослые сами не обращают внимания на свои способы решать конфликты и взаимодействовать с окружающими. Мы так поступаем всю жизнь и привыкли, что это нормально. Но когда наше поведение копируют дети, мы начинаем их за это ругать, хотя они просто научились делать «как взрослые». Поэтому важно учиться решать конфликты конструктивно, не переходя на личности и не замалчивая свои претензии. Своим примером вы научите детей лучше, чем бесконечными нотациями и запретами.

Конечно, подросткам предстоит еще многому научиться, и родителям предстоит нелегкое испытание на прочность. Но через свою любовь и доверие вы сможете дать им все необходимое для счастливого старта во взрослую жизнь.

Иллюстрация: MJgraphics / shutterstock / fotodom