Бывает, что после расставания родителей бабушка и дедушка перестают общаться с ребёнком — своим внуком или внучкой. Вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой разбираемся, что делать в такой ситуации.

Вопрос. Бабушка и дедушка отказываются общаться с внуком из-за того, что я теперь с другим мужчиной. Как объяснить происходящее ребёнку?

Ответ. Исходя из вопроса можно предположить, что ребёнок просится к бабушке с дедушкой и спрашивает: «А когда мы к ним поедем?» И мама остаётся в растерянности — не знает, как правильно ответить ребёнку, чтобы не сказать про бабушку с дедушкой плохого, но при этом и самой не выглядеть вредной мамой, которая их «запретила».

Действия бабушки и дедушки в данном случае — это неприятная манипуляция: «Нам не нравится твой выбор, и поэтому мы не будем общаться с твоим ребёнком». Тут получается конфликт взрослых, которые перетягивают ребёнка между собой, а недовольство представителей старшего поколения распространяется и на внука. Хотя отношения бабушки/дедушки с внуком и отношения мамы с её партнерами — это совершенно разные истории. При этом сын может негодовать, ругаться, быть недовольным мамой, потому что из-за неё бабушка и дедушка не хотят с ним общаться.

Важную роль играет возраст ребёнка. Если он маленький, дошкольного возраста, вдаваться в подробности не стоит, мама может сказать: «Бабушка сейчас не может, она занята. Мы поедем позже, пока не знаю когда». После того как мама это скажет, очень важно присоединиться к чувствам ребёнка, добавить: «Знаю, ты очень хочешь к бабушке с дедушкой, ты соскучился, вы так давно не виделись». С точки зрения информационного объема этих слов будет достаточно. Ребёнку важно знать, что мама его поняла, что бабушка и дедушка где-то есть, но пока что недоступны.

Если ребёнок постарше и уже задумывается над отношениями людей, важно объяснять ему, что происходит. В 7 лет ребёнок может не поверить, что бабушка и дедушка так сильно заняты, что вы никак не можете к ним поехать. Чем старше ребёнок, тем важнее не врать. Мы можем доносить больше или меньше из того объёма информации, что имеется, но очень важно не добавлять ничего лишнего, придуманного.

Важно сказать ребёнку, что бабушка и дедушка недовольны или огорчены тем, что у мамы отношения с новым мужчиной: «Да, они расстроены. Будем надеяться, что через некоторое время они будут готовы встретиться с тобой». Дальше нужно опять-таки присоединиться к чувствам ребёнка, сказать: «Да, ты скучаешь по ним, очень хочется к ним приехать, но сейчас это невозможно».

Если это подросток, ему особенно тяжело переживать разногласия взрослых. Он может принимать конфликт на свой счёт. Поэтому маме важно говорить: «Это бабушкин/дедушкин выбор, они недовольны тем, что я делаю, поэтому втягивают тебя в наш конфликт. Ты не виноват в том, что я стала встречаться с этим мужчиной, и тебе очень важно общаться с бабушкой и дедушкой. Но они решили поступать так, как решили. Ни ты, ни я не виноваты в том, что они так думают и делают».

Можно попробовать донести и до бабушки с дедушкой, что внук не виноват в выборе мамы и что он очень любит их, хочет оставаться с ними в контакте. Что личная жизнь мамы не должна на это влиять. В то же время маме нужно отстаивать и свой выбор, с кем строить отношения.

Если ребёнок ссорится с мамой, выбирая в этом конфликте старшее поколение, и при этом партнёр мамы адекватно себя ведёт и корректно строит отношения с ребёнком, очень важно поддерживать контакт с сыном. Он имеет право не хотеть принимать нового человека в семью, и ему в этот момент проще принять негативную оценку бабушки с дедушкой, он встаёт на их сторону. Маме нужно принимать такую реакцию и пытаться всё равно с ним общаться, спрашивать, как дела, созваниваться, писать сообщения. Ещё важно демонстрировать: «Ты мне дорог, я про тебя помню. Несмотря на то что у меня есть партнёр, я всё равно остаюсь твоей заботливой мамой, переживаю за тебя и всё время иду тебе навстречу». Вполне вероятно, что спустя время ребёнок успокоится, услышит маму и смягчится.

Материал подготовила Влада Резвова.