«Кто как обзывается, тот сам так и называется!» — заступаются за себя дети, когда их обижают. Но, к сожалению, эта фраза не останавливает обидчика. Как тогда быть? Разбираются психологи.

Вопрос. Сын наполовину кореец, и другие дети его иногда обзывают китайцем, узкоглазым. Как помочь ему правильно реагировать на такое?

Ответ.

Варвара Шестан: Расистское поведение у детей не врожденное, а усвоенное.

Будьте готовы, что подобный инцидент не разрешится так быстро, как бы вам хотелось. При этом помните, что у вас нет никаких запретов, например, на то, чтобы привлекать учителей и просить поддержки. Если речь о школьном коллективе, предложите обсудить эту тему на следующем родительском собрании. Попросите присутствующих уже дома поговорить с детьми о том, что все люди разные и что их не определяет расовая, религиозная, национальная принадлежность.

Любую помощь ребёнку мы начинаем с активного слушания и вопросов

• Как ты к этому относишься?
• Как я могу помочь?
• Как бы тебе хотелось реагировать на ситуацию?
• Как бы ты мог реагировать на ситуацию в реальности?
• Как, с твоей точки зрения, это сделать правильно?
• Используешь ли ты оскорбления по национальному, внешнему признаку в отношении других?
• Кто из взрослых может помочь тебе в этой ситуации?

После того как мальчик получит необходимую поддержку, можно приступать к выстраиванию стратегий. Выбор того, как мы реагируем, частично отражает наше представление, мнение о себе, поэтому так важно работать над этим.

Ребёнок сможет реагировать без вреда для себя, если у него будут сформированы

• Понимание своей культуры и преимуществ представителя смежных культур.
• Понимание, что ни одна национальность не определяет человека. Его определяют поступки, принципы, воспитание, интересы, окружение.
• Самооценка. То, что позволит разделять «мое» от «не моё», то, что нужно мне и не мне, знать себе цену, формировать круг истинно важных людей. То, что позволит уверенно и чётко высказывать позицию.
• Понимание, что подобные высказывания не направлены на конкретного человека, скорее всего, они адресованы условным «всем» с теми или иными национальными или внешними признаками.

Если вышеперечисленное будет сформировано у ребёнка, то ему будет намного легче самостоятельно ориентироваться в конфликтной ситуации.

На данный момент стоит начать с общих рекомендации по выходу из конфликтной ситуации.

• Провести открытый разговор. Спросить, зачем обидчик так говорит.
• Сказать обидчику, что это неприятно и неправильно. Иногда достаточно посмотреть в глаза обидчику, чтобы он прекратил.
• Разговаривать с обидчиком лучше наедине, а не в группе «подпевак». Без лишних эмоций и особенно агрессии.
• Оставаться спокойным, не оправдываться и не поддаваться на провокации.
• Попросить помощи у взрослых и поддержку у друзей (это нужно делать обязательно в ситуации буллинга).

Детский психолог Мария Михайлова: Ваша задача как родителя — объяснить ребёнку, что его вины ни в чём нет, что мы не можем контролировать других детей (людей), но можем влиять на своё настроение, состояние, что мы все разные и не всегда рядом с нами находятся только любящие и понимающие нас люди.

По своей природе, дети любят сбиваться в «стайки», они объединяются по общим интересам, симпатии, любым формальным признакам — так бывает легче «дружить» против кого-то. У детей привычка ставить себя выше другого, унижать, обзывать может формироваться в семье. Если дома при ребёнке родители в негативном ключе оскорбительно обсуждают людей другой национальности, то и для ребёнка это становится нормой. Если дома много агрессии, страха, ребёнок будет искать выход этим эмоциям и срываться на других детях, открыто провоцировать и конфликтовать.

Объясните ребёнку, что молчать и терпеть издевательства нельзя. Что ребёнок должен обратиться за помощью к взрослым, если ситуация повторяется. Чего лучше не делать: оправдываться («Я не такой»), отводить взгляд, показывая, что слова обидчика имеют значение, обзываться в ответ, убегать, плакать. Лучше стараться сохранять спокойствие и невозмутимый вид. Ребёнок может уверенно, глядя в глаза, сказать, что ему не нравится, когда его так называют. Если дети продолжают обзываться, ребёнку лучше показать, что их слова никак его не трогают, не задевают и продолжать заниматься своими делами. Обидчики ждут ответную реакцию: слёзы, злость, агрессию, чтобы начать новую волну насмешек. И если они поймут, что на них не реагируют, то быстрее потеряют интерес. Иногда можно применять юмор, переводить в шутку, но детям в момент ситуации это даётся сложно, чаще всплывает обида и злость. Как бы ни было сложно держать себя в руках, это лучше, чем поддаться на провокацию и доставить удовольствие обидчикам.

Развивайте общую уверенность ребёнка в себе. Если оскорбления на почве внешности накладываются на низкую самооценку, если ребёнок не понимает своей самоценности, если транслирует слабую позицию, то он будет привлекать внимание буллеров. Дома давайте ребёнку больше поддержки, меньше критики, поддерживайте его уникальность, развивайте сильные стороны, подсвечивайте успехи ребёнка, учите справляться с трудностями. Укрепляйте взаимоотношения с сыном, проговорите, что он всегда может обратиться к вам за поддержкой и помощью, что он не один против этих оскорблений, вы семья, вы рядом. Ребёнку во многих ситуациях нужна помощь взрослых. Понаблюдайте, как у вас в семье с личными границами, умеет ли ребёнок чётко говорить «нет», есть ли у него своё личное пространство, время, можно ли ему самому делать выбор или за него чаще решают другие люди. Для формирования адекватной самооценки и эффективного способа сбрасывать напряжение хорошо подходит спорт. Можно выбрать, что больше нравится/подходит ребёнку. Если физически ребёнок чувствует себя уверенно, то и психологически он будет более устойчив. Объясните ребёнку, что бояться таких детей не нужно, что сильный, уверенный в себе человек никогда не будет высмеивать других, что это происходит от неуверенности и страха.

Какие бы сильные эмоции не поднимались у вас внутри, лучше не переходить в агрессию: не обзывать, оскорблять обидчиков сына. Лучше сохранять самообладание, выслушать ребёнка, озвучить его чувства (проговорить, что ему обидно, что он злится, ему неприятно и вы его прекрасно понимаете), дать тактильный контакт ребёнку (обнять, взять за руку).

Лучше не говорить ребёнку: «не обращай внимания, это всё ерунда», — так вы обесцениваете ситуацию и не помогаете ребёнку.

Если ситуация вызывает у ребёнка сильную тревогу, если ребёнок замыкается в себе, своих мыслях, отказывается ходить в школу, стал сильно сомневаться в себе, нарушился сон, проявляет много агрессии, лучше записаться к психологу. Специалист проведёт диагностику эмоционально-волевой сферы ребёнка, поможет справится с ситуацией стресса, даст рекомендации, исходя из индивидуальных особенностей вашего ребёнка и вашей семьи.

Фото: Onjira Leibe / Shutterstock / Fotodom

Материал подготовила стажерка «Мела» Анна Бузанова